Image by Jan Vasek
[Catatan Editor: Meskipun artikel ini ditulis untuk pria gay, prinsip dan wawasannya dapat berlaku untuk kita semua.]
Sebagian besar perasaan romantis pria gay berkisar pada "pasangan ideal". Dia adalah versi seksual dari "teman ideal" yang akan memberi Anda segalanya, menjadi segalanya yang tidak bisa Anda lakukan (seperti, kaya, berkuasa, dewasa), dan memuaskan semua kebutuhan narsistik Anda untuk menemukan seseorang yang nilainya mencerminkan atau meningkatkan nilai Anda .
Meskipun ini sama sekali tidak terbatas pada kita (kebutuhan eksekutif yang menua akan istri piala yang tinggi, cantik, dan dua puluh tahun lebih muda dari istri pertama adalah hetero narsisme), laki-laki gay sering kali takut keluar dari narsisme mereka: apa mereka merasa "menikah" di bawah mereka. Homofobia internal mereka sendiri membuat sulit untuk melihat orang lain apa adanya, dan karena itu mereka berakhir dengan "tipe", pola keinginan yang menyalakan mereka seperti saklar lampu: setiap saat. Dan dari kerangka inilah mereka berharap menemukan - setiap saat - "cinta dalam hidup mereka".
Saya menemukan ini "cinta hidup Anda" ide menarik dalam hal itu mengungkapkan sempurna kebutuhan gay untuk menemukan bahwa citra cermin, bahwa pemenuhan narsistik, yang membuat banyak pria gay pada romantis konstan komidi putar. Seperti dengan pahlawan di 1940s tua MGM dua sapu tangan "perempuan" film, kita berpikir tentang cinta hidup kita sebagai orang asing, tinggi gelap, tampan yang menemukan kita duduk-duduk di bangku taman, kesepian, sedih, hanya dengan setengah pak kacang tersisa. Dia memberi kita segalanya: cerpelai, rumah, mobil, kontol. Dia memiliki semuanya. Ia menggairahkan dan memenuhi kita - dan meminta dari kita (sebagaimana yang ia lakukan dari setiap pahlawan film nyata) kasih, paling lengkap pengeringan dan satu sisi binatang testicled akan pernah mendapatkan.
Dengan kata lain: kita siap untuk mencintai Doody hidup dari dia.
Jutaan pria gay akan mencari "cinta kehidupan mereka" sampai mereka mati. Mereka akan duduk pada bangku taman, atau jelajah sampai empat pagi, atau mengeluh pada makan siang, dan kemudian gyming dan belanja dan diet, dan kemudian berlayar lagi. Mereka akan melihat dan melihat dan melihat, dan tidak pernah menyadari bahwa cinta sejati mungkin sudah menemukan mereka.
Mengapa demikian?
Bagaimana mungkin itu terjadi tepat di bawah hidung mereka? Apakah mungkin bahwa "cinta yang besar" bisa berasal dari orang lain? Dan dalam, cara yang luar biasa terbuka menyentuh, turun-ke-bumi? Apakah mungkin bahwa itu bisa ada, dan masih meloloskan diri dari mereka?
Uh huh: itu mungkin.
Dan itu akan melarikan diri mereka, karena kebenaran adalah: mereka tidak pernah, benar-benar menemukan diri mereka dicintai.
Mencintai orang lain, disakiti oleh orang lain, berjalan setelah bahan cinta berikutnya dan berikutnya (dan berikutnya) - semua ini lebih baik untuk dicintai. Mengapa?
Karena yang dicintai berarti memiliki sampai dengan tanggung jawab yang dicintai, yang adalah - dalam jangka panjang - lebih sulit daripada meminta (atau mencari) cinta. Meskipun banyak dari kita senang dipuja, dicintai adalah berbeda. Menjadi dicintai pada tingkat dewasa mengharuskan Anda merasa layak cinta, dan juga bahwa orang lain menjadi perasaan bertanggung jawab dihormati. Ini juga berarti melihat ke kebutuhan Anda sendiri untuk cinta dan menyadari betapa rentan yang membuat Anda, karena kami yakin bahwa diri kita sendiri dicintai akan menyangkal cinta yang ditawarkan kepada kami, setiap saat.
Merasa Layak atau Tidak Layak Cinta?
Saya lihat ini ketidakamanan kronis sebagai "melihat ke mulut gunung berapi". Melihat langsung ke gua itu, menakutkan perlu kita harus dicintai; kebutuhan yang akan kembali ke masa kanak-kanak, sebuah perlu bahwa kebanyakan orang akan menghabiskan seluruh hidup mereka berusaha untuk menghindari. Namun, jika kita menyusun keberanian untuk melihat langsung ke dalam "gunung berapi" di mana begitu banyak kekacauan batin terletak - ingat bahwa gunung berapi sebenarnya titik-titik lemah dalam kerak bumi kuno - kita akan menemukan cinta yang adalah milik kita: kita memberikan serta untuk menerima.
Cinta mungkin datang dengan menyatukan kita dengan ayah tidak ada, ibu sulit, saudara menolak - dengan menyatukan kita dengan semua yang menyakitkan, kebakaran mengancam dalam diri kita sendiri - tetapi di sana. Hal ini jauh di dalam mulut bahwa gunung berapi, tempat takut mana kebutuhan kita akan cinta tersembunyi. Dan di sana, jika kita akhirnya bisa melihat ke dalamnya, kita bisa belajar menerima cinta dan, memang, otentik (tanpa histerik "pengorbanan") menawarkannya. Mencintai kemudian akan menjadi bagian alami dari jiwa imajinatif dan kepribadian kita. Kami akan mampu, singkatnya, untuk mewujudkan niat untuk mencintai dan dicintai.
Kita akan dapat mengatakan: ". Saya layak dicintai, dan mencintai"
(Kebalikannya, sisi lain, pria yang tidak pernah merasa bahwa cintanya berharga. "Mengapa dia menginginkanku? Apa yang harus kuberikan?" Karena dia merasa benar-benar tidak dicintai, dia merasa bahwa cintanya adalah tak layak.
Cinta itu Berharga
Siklus ini kembali terputus saat kita menyadari betapa berharganya cinta itu. Dengan mempertanyakan perasaan yang disajikan, yang sering kali tidak dibatasi, kepada kita, kita merendahkan diri kita sendiri. Maka, penting untuk melihat cinta sebagai anugerah tertinggi. Atau, seperti yang dikatakan penyair WH Auden, "Jika kasih sayang yang setara tidak bisa / Biarlah yang lebih mencintai saya.")
Jadi salah satu cara paling langsung untuk menghindari melihat ke dalam kebutuhan ini ("mulut gunung berapi") adalah dengan menghabiskan hidup Anda "mencari cinta": agar seseorang menginvestasikan kebutuhan narsistik Anda sendiri, daripada menerima seseorang yang, di titik itu dalam perkembangan emosionalnya sendiri, bisa mencintaimu.
Apa yang saya minta, kemudian, adalah untuk dapat melihat dan menerima kekayaan emosional pada orang lain, daripada hal-hal lain yang telah kita programkan sendiri untuk dicari dengan cara iklan "Pribadi": itu "template-of- keinginan "penampilan (apa yang pada dasarnya disebut sebagai" tipe saya "), cara, teknik seksual, atau posisi. Kami terus mencari hal-hal ini lebih dan lebih spesifik ("merokok cerutu; berkumis; tidak merokok; tidak ada bulu wajah ..."), sementara menolak pria lebih cepat dan lebih cepat.
Sekali lagi, ini harks kembali ke permainan jelajah kebanyakan dari kita telah bermain selama bertahun-tahun. Apa yang membuat jelajah seperti membuang-buang waktu adalah ketakutan kita penolakan. Lagi pula, dalam jelajah, semua orang keluar untuk hal yang sama, benar? Tetapi sengatan penolakan menjadi, bagi kebanyakan pria, jauh lebih menyakitkan daripada kenikmatan penerimaan. Hal ini terutama berlaku sekarang dalam budaya kita penolakan, di mana kita menemukan alasan yang lebih untuk menemukan laki-laki tidak dapat diterima.
Jadi ketika Anda memikirkan semua waktu yang Anda sudah menyia-nyiakan jelajah karena takut jadi penolakan, Anda mungkin menyadari bahwa beberapa waktu yang masuk ke ketakutan Anda sendiri yang melaju Anda "objek" tidak mungkin "layak" cukup bagi Anda .
Cinta sejati
"Cinta sejati", bisa jadi sudah dekat. Bisa jadi itu karena perasaan sebenarnya orang lain tentang Anda. Dan meskipun banyak dari kita memiliki hubungan yang "tidak berhasil" - yaitu, pria lain tidak memberi kita semua yang kita rasa pantas kita terima - kita tidak dapat menyangkal bahwa orang lain mungkin telah mencintai kita dengan intensitas yang jelas dan sungguh indah: dengan ketulusan cinta yang sedalam yang mampu jiwanya.
Tapi ini bukanlah "cinta sejati" yang kami inginkan sebagai cita-cita narsistik. Ini bukanlah tempat di mana kami melihat diri kami di cermin, dengan Pangeran Tampan menatap kembali pada kami menunggu untuk meminta kami masuk.
Bagi banyak dari kita, ini kencan dengan Pangeran mungkin menakutkan. Setelah semua, pertanyaan pertama adalah apa yang dia lihat dalam diri kita?
Ini adalah sesuatu yang banyak pria gay memiliki waktu yang sulit dengan, khususnya yang lebih muda, yang sering menginternalisasi gagasan bahwa tidak ada yang menarik tentang mereka kecuali pemuda dan tubuh mereka. Bagi mereka, ide bahwa Anda tertarik - atau bahkan mampu menjadi tertarik - pada orang di samping diri sendiri, dilengkapi dengan slip sedikit melekat yang mengatakan: "Hati-hati, orang ini harus menjadi serba terobsesi seperti yang saya am Jadi bagaimana dia bisa benar-benar tertarik padaku.? "
Sisi lain, sekali lagi, adalah orang yang merasa bahwa karena dia akan kalah, mengapa repot-repot?
Perasaan Ditolak Tidak Akan Membunuh Anda
Penolakan, tentunya, adalah salah satu perasaan terburuk di dunia. Ini mengingatkan kita pada semua penolakan yang kita alami sebagai anak-anak, dan reaksi ketidakberdayaan serta rasa sakit yang ditimbulkannya. Tetapi begitu Anda telah membiarkan perasaan itu keluar, dan melihatnya bekerja di antara yang lain, Anda menyadari bahwa Anda dapat mengatasinya.
Penolakan itu sendiri sebagai perasaan tidak akan membunuh Anda, tetapi rasa sakit karena menolak diri sendiri dapat: rasa sakit yang berasal dari tidak memiliki apa adanya, sebagai orang yang berharga, yang telah melewati banyak hal, termasuk penolakan, termasuk rasa sakit, kesedihan, dan sakit hati. Ini tidak akan melindungi Anda dari penolakan yang sebenarnya. Tetapi itu akan memperkuat Anda sehingga Anda akan mampu melalui jenis risiko normal yang membuat hidup mengasyikkan dan memungkinkan terjadinya hubungan.
Dalam hubungan gay, tanpa pola suami / istri preset, risiko adalah bagian rutin dari kehidupan kita. Sebuah kesadaran akan resiko yang dihasilkan keterbukaan untuk mengubah yang membuat banyak hubungan pergi. Meskipun sisi bawah adalah bahwa dengan seperti tingkat resiko yang tinggi (tidak ada hukum untuk melindungi atau membatasi, salah satu pihak), putus adalah mudah dilakukan; sisi atas adalah bahwa ia menjadi lebih mudah untuk pergi dari satu hubungan ke lainnya tanpa perasaan ditandai sebagai "pecundang", yang heteroseksual bercerai banyak merasa.
Model "membenci diri sendiri tapi mencintaimu"
Saya merasa, sementara yang keluar pada pertengahan 60s, bahwa saya memiliki satu pencarian gay dan itu adalah hal paling sulit untuk saya lakukan: mencari pria yang tidak membenci dirinya sendiri sehingga rasa sendiri rapuh saya harga diri adalah tidak hancur dengan nya. Saya telah melalui begitu banyak kerusakan yang besar di Selatan, fanatik homophobic dengan ibu terganggu, bahwa aku tidak akan berhubungan dengan seorang pria yang menunjukkan kepada saya bahwa meskipun dia membenci dirinya sendiri, ia masih bisa mencintaiku.
Model "membenci diri sendiri tapi mencintaimu" ini lazim saat itu. (Tampaknya juga siap untuk kembali, karena homofobia gay yang diinternalisasi telah menderu keluar dari lemari.) Anda tidak dapat pergi ke bar atau pesta gay dan tidak merasakannya.
Sebagian besar generasi yang lebih tua daripada saya lahir, dan itu membedakan mereka dari kami, generasi yang mengusulkan untuk mengubah dunia melalui, dari semua hal, cinta. Seringkali saya merasa bahwa pria dari generasi 50-an yang lebih tua dan membenci diri sendiri tidak memiliki apa-apa untuk dikatakan kepada saya, dan ini adalah perasaan yang dimiliki pria gay yang lebih muda: bahwa kita, pria berusia empat puluhan dan lima puluhan, terputus dari mereka, seperti mereka telah memisahkan diri dari kita.
Namun saya tahu bahwa kita semua mencari hal yang sama: beberapa petunjuk, model - atau bahkan pola - bagaimana bertahan hidup gay kita sendiri.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Hak Cipta oleh Perry Brass.
Pasal Sumber
Cara Bertahan Hidup Gay Anda Sendiri: Panduan Dewasa untuk Cinta, Seks, dan Hubungan
Kuningan oleh Perry.
Sebuah buku tentang bertahan hidup gay Anda dalam budaya saat ini dan, yang lebih penting, bagaimana menciptakan hubungan yang bermanfaat dan memperkuat kehidupan batin.
Tentang Penulis
Perry Brass mengedit Come Out !, surat kabar pembebasan gay pertama di dunia, diterbitkan oleh Front Pembebasan Gay New York, dan bersama dua temannya mendirikan klinik kesehatan pertama untuk laki-laki gay di Pantai Timur. Drama 1985-nya, Night Chills, memenangkan Kontes Penulisan Drama Gay Internasional Jane Chambers. Dia telah menulis dua buku puisi: Sex-biaya dan Lover of My Soul, sebuah thriller fiksi gay ilmu pengetahuan, Mirage, Diikuti oleh dua sekuel, Lingkaran dan Albert atau Kitab Man. Ia juga menulis sebuah novel, The Harvest, thriller "sains / politik" gay. Dia adalah pembaca publik yang ulung dan eksponen gender dan topik terkait gay, dan tersedia untuk penampilan publik. Untuk info lebih lanjut, kunjungi http://www.perrybrass.com/
