Usang Mitologi of Love

Usang Mitologi of Love

Keyakinan kita tentang cinta tidak lagi cocok dengan apa yang terjadi di dunia, dan mereka bertentangan ketika hubungan kita berakhir. Saya menyebutnya out-of-date gagasan mitologi usang cinta.

Mitos # 1: Cinta Selamanya / Till Death Do Us Part

Mitos utama kami dan mungkin yang paling ampuh tentang cinta adalah bahwa cinta selamanya, Bahwa ketika kita membuat hubungan, itu akan berlangsung selama seluruh kehidupan kita. Pernikahan kami sumpah - "Sampai kematian memisahkan kita" - adalah ekspresi seremonial publik mitos itu. Kami berharap orang yang kita pilih untuk menjadi mitra kami untuk seluruh kehidupan kita.

Ini adalah asumsi tertentu yang membuat putus begitu sulit untuk dilakukan. Dalam mengakhiri suatu hubungan, kita meniadakan mitos selamanya, kita melanggar asumsi bahwa hubungan kami akan bertahan kami untuk seluruh kehidupan kita.

Karena hampir semua dari kita telah berlangganan mitos selamanya, ketika hubungan akhir kami, satu-satunya hal yang dapat kita katakan adalah, "Saya tidak boleh ada gunanya, pasti ada sesuatu masalah dengan saya, saya menciptakan hubungan dengan niat. itu akan berlangsung selamanya, tapi sekarang itu berakhir Hal ini tentu tidak dapat berakhir karena ide bahwa cinta selamanya salah., sehingga harus menjadi aku yang salah. "

Kita menghabiskan waktu yang luar biasa dalam penyerbuan diri karena kita tidak dapat membayangkan bahwa gagasan tentang selamanya mungkin tidak pantas. Tapi memang begitu. Tidak ada orang di Amerika Serikat yang belum pernah menyaksikan perceraian atau akhir kisah cinta yang memilukan. Yang benar adalah bahwa hubungan berakhir. Sudah saatnya kita meledakkan mitos bahwa cinta itu abadi, sehingga ketika kita mengakhiri hubungan, kita dapat melakukannya tanpa krisis yang menghancurkan harga diri seperti itu.

Mitos # 2: Love Is All-Inclusive/You Are My Everything

Usang Mitologi of LoveSalah satu dari mitos-mitos usang adalah bahwa hubungan semua-inklusif. Ketika kita membuat sebuah hubungan dengan seseorang, kita asumsikan dia akan cukup untuk memenuhi semua kebutuhan kita. Dengan kata lain, kami percaya bahwa orang yang kita cintai akan menjadi satu-satunya orang dengan siapa kita selalu pergi ke bioskop, dengan siapa kita selalu pergi keluar untuk makan malam, dengan siapa kita pergi ke gereja, dengan siapa kita memiliki semua percakapan kami tentang kami buruk hari di kantor atau kembali sakit kami, siapa tahu semua kesulitan kita dan kepada siapa kita mencurahkan diri kita sendiri.

Kami tidak masuk ke dalam hubungan berkata kepada diri kita sendiri, "Nah, dalam hubungan saya, saya akan menangani kebutuhan saya untuk seks dan kencan Jumat malam, tapi aku akan memiliki kehidupan intelektual dengan teman saya Sally dan budaya hidup dengan teman saya Stan. " Ketika kita masuk ke dalam suatu hubungan jangka panjang, kami berharap bahwa persen 95 kebutuhan kita akan terpenuhi dalam hubungan utama kami dan 5 persen lainnya - baik, kita hanya akan melupakannya.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Kami menganggap orang yang kami cintai akan memberi kami pertemanan dan hiburan, dengan stimulasi intelektual dan emosional, dengan penghiburan fisik dan kepuasan seksual, bahwa dia akan menjadi milik kami. . . segala sesuatu. Kami menganggap sebuah hubungan sebagai sumber eksklusif dan mencakup semua, dan kami menjalankan hidup kita sesuai dengan harapan ini.

Hal ini karena kita memiliki harapan yang mencakup segala dan eksklusif tersebut untuk hubungan kita bahwa kita hancur ketika mereka berakhir. Kami yang lumpuh tidak hanya oleh pikiran kesepian - "Apa yang akan saya lakukan untuk persahabatan sekarang" - Tetapi juga oleh kejengkelan perlu untuk belajar, apa yang terasa seperti saat itu juga, bagaimana memenuhi semua kebutuhan kita dalam berbagai cara lain.

Mengapa The Mitos Tak Lagi Terapkan

Apa ironis tentang mitos selamanya dan semua-inklusif adalah bahwa mereka bermunculan pada masa-masa dimana rentang hidupnya setengah dari apa adanya sekarang ini. Pada masa itu, ketika seseorang berkata, "Saya akan mencintaimu selamanya," selamanya bisa dua tahun atau sepuluh tahun, tapi jarang sekali mendekati pernikahan empat puluh, lima puluh, atau enam puluh tahun yang mungkin bisa terjadi hari ini. Mereka bisa menikah dan dengan mudah mengatakan, "sampai kematian memisahkan kita," karena kematian sering melakukan bagian mereka, dan pasangan yang masih hidup itu akan menikah lagi.

Hubungan berakhir bukan karena apa yang terjadi dalam diri mereka, tetapi karena keadaan eksternal. Itu tidak perlu bertanya, "Apakah aku gagal?" "Apakah ini akhir hubungan karena saya tidak apa-apa?" Tak satu pun dari pertanyaan-pertanyaan ini harus diminta karena penyebab biasa akhir - kematian - keluar dari tangan semua orang.

Ketika kita menerapkan mitos untuk diri kita sendiri sekarang, bagaimanapun, mereka hanya dapat memiliki satu hasil psikologis: kita menemukan diri kita dalam krisis harga diri karena kita tidak dapat membangun hubungan yang sesuai dengan mitos-mitos.

Ketika Hubungan Ends ...

Ketika sebuah hubungan berakhir, sangat penting untuk melihat melalui realitas berwarna gelas dan bertanya, "Apa itu benar-benar tentang?" "Apa yang kita lakukan bersama-sama, sih?" Kita perlu melihat apa yang terjadi sehingga kita tidak merasa bersalah, sehingga kita belajar untuk masa depan, sehingga kita bisa mencintai lagi.

Pengalaman saya dalam membantu ratusan orang pergi melalui proses yang menyakitkan dari perpisahan adalah bahwa hal itu hanya ketika kita benar-benar memahami arti dari hubungan kita - tugas kami melakukan di dalamnya, karunia yang kita terima dari mereka - bahwa kita bisa bertahan hidup mereka dengan akhiran diri kita dan harga diri kita utuh.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Conari Press,
jejak roda Merah / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 oleh Daphne Rose Kingma. All rights reserved.


Artikel ini diadaptasi dengan ijin dari buku:

Coming Apart: Mengapa Hubungan End dan Bagaimana Hidup Melalui Ending-Mu oleh Daphne Rose Kingma.

Coming Apart: Mengapa Hubungan End dan Bagaimana Hidup Melalui Ending-Mu oleh Daphne Rose Kingma.Selain Datang adalah kit pertolongan pertama untuk mendapatkan melalui akhir dari sebuah hubungan. Ini adalah alat yang akan memungkinkan Anda untuk hidup yang pengalaman dengan harga diri Anda utuh. Bagi siapa pun akan melalui berakhirnya hubungan Daphne Rose Kingma adalah panduan, peduli sensitif.

Klik di sini untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini.


tentang Penulis

Daphne Rose KingmaDaphne Rose Kingma adalah psikoterapis, dosen, dan pemimpin lokakarya. Dia adalah seorang penulis, pembicara, guru dan penyembuh hati manusia. Penulis buku laris Datang Selain dan buku lain tentang cinta dan hubungan, Daphne telah sering menjadi tamu Oprah. Dijuluki "The Dokter Cinta" oleh San Francisco Chronicle, hadiah yang luar biasa untuk menyaring keluar masalah emosional inti dalam setiap situasi kehidupan juga meraih gelar judul sayang Buku-bukunya telah terjual lebih dari satu juta kopi dan "The Einstein Emosi." telah diterjemahkan ke dalam bahasa 15. Kunjungi website-nya di www.daphnekingma.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}