Image by StockSnap

Keintiman adalah sesuatu yang kita semua rindukan, namun entah mengapa sangat takut. Seseorang pernah mengatakan bahwa keakraban dieja-saya-lihat. Memikirkannya dengan cara itu menyoroti mengapa hal itu membuat kita takut.

Membiarkan seseorang melihat ke dalam diri kita saat kita takut membiarkan mereka melihat "kesalahan dan kelemahan kita yang tersembunyi" bisa menakutkan. Bagaimana kita bisa intim dengan seseorang saat kita berusaha "terlihat baik", mencoba tampil "sempurna", berusaha tampil menjadi pribadi impian mereka? Bagaimana kita bisa intim saat kita menyembunyikan sesuatu?

Keintiman adalah Lebih dari Badan Intim

Keintiman menyiratkan kejujuran 100, dan mungkin itulah mengapa hal itu tidak ada dalam banyak hubungan. Tentu saja, orang bilang mereka intim, tapi biasanya mengacu pada keintiman seksual. Kami datang untuk menyamakan seks dengan menjadi intim. Tentu saja, hubungan intim sangat intim dalam banyak hal ... tapi keintiman lebih dari sekedar tubuh intim ... perlu juga mencakup keintiman dari pikiran dan jiwa. Bahkan kata keintiman mengacu pada pencampuran batin. Ini didefinisikan sebagai "terdalam", "pribadi". Ini mengacu pada membiarkan orang lain melihat ke bagian terdalam dari diri kita.

Namun bahkan dalam situasi seksual yang intim, orang mematikan lampu, menutup mata mereka, dan menolak untuk terbuka dan benar-benar menjadi intim. Saya ingat merasa malu, sebagai orang dewasa muda, memikirkan seperti apa wajah saya saat orgasme - berpikir saya akan terlihat bodoh atau jelek.

Bagaimana seseorang bisa benar-benar intim jika seseorang bersembunyi dan takut membiarkan yang lain benar-benar melihat mereka? Bagaimana kita bisa menjadi "satu" dengan seseorang padahal kita hanya membiarkan mereka melihat bagian dari diri kita yang kita setujui? Bagaimana kita bisa mencapai "persatuan" dengan dua incompletes?

Lainnya Membiarkan Lihat Siapa Kami "Sungguh" Apakah

Kita takut tidak dicintai jika kita membiarkan seseorang melihat siapa kita "sebenarnya" ... atau setidaknya siapa kita sebenarnya. Kami mengisap perut kami saat berjalan telanjang di mana kekasih kami dapat melihat kami, kami "memasang wajah terbaik kami", kami menyembunyikan bagian-bagian dari kami yang kami rasa tidak dapat diterima. Beberapa wanita bangun pagi sehingga mereka bisa "memasang muka" sebelum pasangannya bangun.

Alasan banyak hubungan berakhir dalam perceraian mungkin karena setelah beberapa saat, kita menemukan bahwa kita tidak hidup dengan orang yang kita pikir kita sudah menikah (dan sebaliknya). Dua "persona" bertemu, "jatuh cinta", dan sudah menikah. Tapi karena tidak benar-benar mencintai dan menerima diri mereka sepenuhnya, tidak membocorkan kebenaran tentang siapa mereka berdua ... keduanya tidak benar-benar intim.

Kemudian ketika kita mulai "menjadi diri kita sendiri" dan orang lain melakukannya juga, tiba-tiba kita berdua terkejut dengan dengan siapa kita tinggal ... Kita bangun dan menikah dengan orang asing. Di mana dua orang lainnya ini selama pacaran? Bersembunyi, di situlah mereka berada. Bersembunyi agar mereka dicintai. Berpura-pura menjadi "lebih baik dari", menahan diri untuk tidak mengekspresikan diri 100%, "bersikap baik", dll. Kemudian, setelah pernikahan terjadi, semua kebutuhan akan kepura-puraan menghilang ... lagipula, "ikan telah terpancing". Ini adalah komentar yang sangat menyedihkan tentang hubungan dan masyarakat kita secara umum.

Memilih Menjadi Nyata

Apakah ada harapan? Tentu saja! Selalu ada harapan. Saya suka mengatakan bahwa saat kita masih bernafas, masih ada harapan. Kita selalu bisa berubah. Kita selalu bisa membuat pilihan yang membawa kita ke arah yang berbeda. Kita bisa memilih untuk menjadi "nyata", dan membiarkan yang lain "masuk ke dalam-saya-lihat". Lagi pula, jika mereka tidak mau menerima 100%, maka apakah Anda benar-benar ingin berada di sekitar mereka "sampai kematian memisahkan kita?"

Sekarang, "menerima" tidak berarti berpikir semua yang mereka lakukan sempurna (atau sebaliknya). Akan ada hal-hal yang tidak Anda setujui, atau bahkan hal-hal yang Anda lakukan-benar dipikirkan membutuhkan "penyembuhan". Tetapi bahkan dengan itu, Anda masih mencintai dan menerima keseluruhan pribadi. Seluruh paket, dengan kutil dan kelemahannya, adalah apa yang menarik minat Anda.

Langkah pertama menuju keintiman adalah mencintai dan menerima diri sendiri. Jika Anda tidak dapat menerima diri Anda sendiri, dan kelemahan Anda, 100% dan mencintai diri sendiri tanpa syarat, maka Anda tidak akan dapat membiarkan siapa pun dalam hidup Anda yang akan mencintai Anda tanpa syarat juga. Anda akan menarik orang-orang yang akan mengkritik Anda untuk hal yang sama seperti Anda mengkritik diri Anda sendiri karena ... Anda tidak akan pernah membiarkan mereka benar-benar melihat Anda yang sebenarnya, karena takut Anda akan memberi mereka "lebih banyak amunisi" untuk mengkritik Anda. Anda akan selalu menyembunyikan hal-hal yang menurut Anda "tidak cukup baik".

Menjadi Jujur Dengan Diri Anda

Jadi, untuk membuka diri terhadap hubungan intim, mulailah dengan yang Anda hadapi. Kamu! Mulailah dengan penuh kasih untuk mengakui dengan penuh kasih hal-hal yang telah Anda coba sembunyikan dari diri Anda dan orang lain. Mulai menjadi nyata

Jujurlah dengan diri Anda terlebih dahulu, dan kemudian sampaikan kepada orang-orang yang dekat dengan Anda. Anda mungkin ingin menjelaskan kepada mereka terlebih dahulu bahwa Anda membutuhkan bantuan mereka dalam hal ini. Bahwa Anda merasa tidak aman dan rentan karena membiarkan mereka melihat semua "kelemahan" Anda dan bahwa Anda akan membutuhkan cinta dan dukungan tanpa syarat mereka dalam proses ini. Anda dapat meminta agar "tidak ada yang Anda katakan yang akan digunakan untuk melawan Anda".

Ketakutan kita yang besar adalah bahwa begitu kita membuka diri dan menunjukkan diri kita yang "sejati", orang akan mengubahnya melawan kita, sehingga mereka kemudian akan memandang rendah kita (seperti yang kita lakukan pada diri kita sendiri), bahwa mereka akan meninggalkan kita, bahwa mereka akan tolaklah kita (seperti kita tolak diri kita sendiri).

Dibutuhkan keberanian untuk membiarkan keintiman masuk ke dalam hidup kita. Dibutuhkan kekuatan tujuan ... tujuan kita adalah untuk menciptakan hubungan yang benar-benar penuh kasih, suportif, dan nyaman. Ya nyaman. Hubungan di mana kita benar-benar bisa menjadi diri kita sendiri tanpa rasa takut. Agak seperti dengan teman yang kita miliki "selamanya" ... dengan teman-teman lama ini kita bisa membiarkan semua aspek kepribadian kita bertindak, dan tahu bahwa kita akan tetap dicintai.

Kita perlu mengembangkan keintiman itu dengan semua orang dalam hidup kita (setidaknya orang-orang yang dekat dengan kita), sehingga kita bisa merasa nyaman hidup di tubuh kita, di pikiran kita, dan di hati kita ... tidak selalu melihat ke sudut untuk lihat siapa yang menonton dan pastikan bahwa kami "mengeluarkan sisi terbaik kami".

Lainnya Membiarkan Ekspresikan realness mereka

Saya tidak menyiratkan bahwa keakraban adalah lisensi untuk menjadi orang brengsek sejati. Tentu saja tidak! Tapi kemudian, tak satu pun dari kita yang "lengkap" tersentak. Ya, kita mungkin memiliki bagian dari diri kita yang kadang-kadang bisa menyebalkan, bagian lain yang ketakutan, bagian lain yang sombong, tapi kita juga memiliki bagian utama dari kita yang ingin dicintai untuk siapa kita ... Sebagian besar dari kita hanya ingin mencintai dan dicintai.

Kita harus menjadi nyata, dengan kelemahan dan keragu-raguan kita, dengan ketidaksempurnaan kita, dengan harapan dan impian kita, dan membiarkan orang lain dalam kehidupan kita mengekspresikan aspek itu juga. Seseorang hanya bisa mencintai kenyataan, bukan ilusi.

Sampai kita bisa merasa aman menjadi diri kita sendiri, dan membiarkan orang lain menjadi diri mereka sendiri, maka keintiman tidak mungkin dilakukan. Sementara kita masih berusaha membiarkan "yang lain" melihat "sisi baik" kita, maka kita akan memiliki hubungan yang datar, bukan yang tiga dimensi.

Kami bukan karakter karton - kami bukan gambar datar yang kami lihat di film, atau baca di dongeng. Kami nyata, kami memiliki banyak segi, dan kami mengalami kehidupan dalam banyak aspek, dengan banyak ciri dan pola kepribadian kami dan pasang surut.

Kita harus rela menjadi diri kita sendiri, menjadi nyata, dan membiarkan orang lain cukup dekat untuk "masuk ke dalam-saya-lihat" - dan kemudian kita akan memiliki hubungan yang intim, itu hebat! Kita akan memiliki hubungan di mana kita akhirnya bisa merasa nyaman, dan dapat menerima dukungan dan cinta di jalan kita menuju Kasih yang lebih besar dan lebih besar dari diri sendiri, dan cinta untuk semua orang.

Buku Terkait

Tujuh Tingkat Keintiman: The Art of Loving dan Joy Menjadi Loved
oleh Matthew Kelly.

Kita menghindari keintiman karena memiliki keintiman berarti membuka rahasia kita. Menjadi intim berarti berbagi rahasia hati, pikiran, dan jiwa kita dengan manusia lain yang rapuh dan tidak sempurna. Keintiman mengharuskan kita mengizinkan orang lain untuk menemukan apa yang menggerakkan kita, apa yang menginspirasi kita, apa yang mendorong kita, apa yang memakan kita, apa yang kita tuju, dari apa kita lari, musuh penghancur diri apa yang ada di dalam diri kita, dan apa yang liar. dan mimpi indah yang kami pegang di hati kami.

In Tujuh Tingkat Keintiman, Matthew Kelly mengajari kita dengan cara yang praktis dan tak terlupakan bagaimana mengetahui hal-hal ini tentang diri kita dan bagaimana berbagi diri kita lebih dalam dengan orang yang kita cintai. Buku ini akan mengubah cara Anda mendekati hubungan Anda selamanya!

Untuk Info lebih lanjut atau untuk Pemesanan Buku ini. Juga tersedia sebagai Audiobook dan edisi Kindle.

Tentang Penulis

Marie T. Russell adalah pendiri Innerself Majalah (Didirikan 1985). Dia juga diproduksi dan menjadi tuan rumah South Florida siaran radio mingguan, Inner Power, dari 1992-1995 yang berfokus pada tema-tema seperti harga diri, pertumbuhan pribadi, dan kesejahteraan. Artikel nya fokus pada transformasi dan menghubungkan kembali dengan sumber batin kita sendiri sukacita dan kreativitas.

Creative Commons 3.0: Artikel ini dilisensikan di bawah lisensi Creative Commons Atribusi-Berbagi Serupa 4.0. Atribut penulisnya: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link kembali ke artikel: Artikel ini awalnya muncul di InnerSelf.com