Image by Sasin Tipchai
(Catatan Editor: Meskipun artikel ini membahas kejujuran dalam berkencan, informasi dan nasihatnya berlaku untuk semua hubungan.)
Setiap orang menghargai komunikasi jujur,
tapi berapa banyak memiliki keterampilan kejujuran perlu?
Dalam pekerjaan saya dengan ratusan pencarian kebenaran single dari New York ke California, salah satu kesimpulan tak terhindarkan: hampir semua orang tampaknya komunikasi nilai jujur, tetapi sangat sedikit memiliki keterampilan atau kepercayaan diri untuk berlatih secara konsisten. Menurut sebagian besar single saya temui dalam perjalanan saya, situasi kencan khas penuh dengan ketakutan. Tampaknya bahwa ketika orang percaya ada banyak yang dipertaruhkan, mereka gugup dan bukannya kreatif mereka, menyenangkan diri, mereka menggunakan strategi manajemen kecemasan berbagai.
Lois bertemu Jeff di pesta ulang tahun seorang teman dan merasa segera tertarik padanya. Tapi bukannya menghabiskan waktu berbicara dengan dia di pesta itu, ia mendapati dirinya main mata dengan pria lain dengan harapan bahwa Jeff akan memperhatikannya. Dia meninggalkan pesta malam itu tanpa berbicara sepatah kata Jeff.
Perilaku Lois adalah contoh dari apa yang saya sebut sebagai "pola kendali". Pola kendali adalah segala sesuatu yang Anda lakukan secara otomatis, tanpa kesadaran, untuk mengelola kecemasan karena merasa "tidak terkendali".
Pola favorit banyak orang adalah bersikap terlalu baik atau menyenangkan. Yang lain berusaha tampil keren atau acuh tak acuh, seperti yang dilakukan Lois. Beberapa mencoba mengesankan dengan bertindak sangat percaya diri. Yang lain menyusut ke dalam kayu dan mencoba tetap tidak terlihat. Ketika Anda berada dalam pola kendali Anda, Anda biasanya "otomatis", bertindak berdasarkan kebiasaan, bukan pilihan.
Orang resor untuk perilaku seperti itu karena mereka tidak dapat mentoleransi ketidakpastian atau kecemasan dari pertemuan kencan khas. Lois merasa tertarik pada Jeff, tapi dia tidak tahu bagaimana perasaannya tentang dia. Dia ingin dia menjadi seperti tertarik padanya karena ia kepadanya, tapi karena dia tidak mampu mengendalikan situasi untuk memastikan hasil yang diinginkan-nya, ia mencoba untuk tetap mengendalikan dengan memainkan dingin.
Pemandangan Kencan
Dengan munculnya dan meningkatnya popularitas iklan pribadi, comblang-untuk-menyewa, dan on-line layanan kencan, lebih mudah dibandingkan sebelumnya untuk diperkenalkan kepada sejumlah besar mitra potensial dengan pengeluaran minimal waktu dan energi. Apakah Anda benar-benar menggunakan salah satu layanan ini atau tidak, Anda tahu mereka tersedia untuk Anda, sehingga Anda tahu bahwa Anda setidaknya bisa memiliki banyak kencan pertama jika Anda benar-benar ingin. Anda tidak lagi tergantung pada mendapatkan diundang ke pesta, pergi ke bar atau klub malam, atau memperkenalkan diri kepada orang asing di supermarket. Itulah kabar baik.
Kabar buruknya adalah bahwa banyak dari kencan baru tempat menekankan pendekatan checklist untuk kencan. Anda akan diminta untuk membuat daftar apa yang Anda idealnya inginkan, apa yang mungkin Anda puas, dan apa yang Anda tawarkan di bursa. Hal ini cenderung mendorong ilusi bahwa jika Anda dan orang lain cocok dalam hal sifat dan preferensi, Anda baik pada cara untuk sukses yang berkaitan.
Masalah dengan mentalitas daftar periksa adalah bahwa ada lebih banyak hal bagi orang daripada generalisasi yang mereka buat tentang diri mereka sendiri. Generalisasi seperti "Saya tipe orang yang menyukai alam bebas ... menikmati pesta ... membutuhkan banyak waktu menyendiri ... merasakan hal-hal secara mendalam" tidak menunjukkan apa pun tentang kapasitas seseorang untuk berhubungan.
Kemampuan Anda untuk secara terbuka berhubungan dengan orang lainlah yang membedakan antara sukses dan gagal dalam hubungan. Kebanyakan lajang (dan pasangan juga) tidak berhubungan dengan baik. Mereka terlalu fokus pada perasaan memegang kendali. Berkaitan adalah kebalikan dari mengontrol.
Dalam tiga puluh lima tahun karir saya sebagai pelatih hubungan dan pemimpin seminar, saya telah menemukan bahwa kapasitas untuk berhubungan adalah satu kualitas penting yang memungkinkan seseorang untuk menikmati hubungan interpersonal / intim yang memuaskan. Tanpa kapasitas ini, Anda ditakdirkan untuk terus mengulangi skrip lama yang sama berulang kali. Kapasitas ini jarang disebutkan dalam iklan pribadi. Ini bukanlah sesuatu yang dapat Anda kumpulkan tentang seseorang dengan membaca bio-nya. Ini bukan sesuatu yang bisa Anda ketahui dengan mengawasinya dari seberang ruangan yang penuh sesak. Itu tidak tergantung pada tipe tubuh atau kecantikan fisik.
Itu adalah sesuatu yang dapat dipelajari siapa saja, jika dia mau berlatih sepuluh dasar "keterampilan kebenaran." Yang paling dasar dari sepuluh keterampilan kebenaran adalah kemampuan untuk melihat apakah maksud dari komunikasi Anda adalah untuk mengendalikan atau untuk berhubungan.
Berkaitan vs Pengendalian
Ketika Anda berhubungan, Anda hanya terbuka dan hadir untuk apa saja - apakah ini menyenangkan atau menyakitkan atau di suatu tempat di-antara. Ketika Anda mengendalikan, Anda mencoba untuk membuat sesuatu terjadi; misalnya, Anda mungkin mencoba untuk tampil percaya diri, menjaga diri dari melihat bodoh, membuat orang lain menyukai Anda atau membayar perhatian kepada Anda, menghindari konfrontasi atau konflik, pastikan lainnya orang tidak nyaman, mendapatkan cara Anda sendiri, menjaga hal-hal menjadi terlalu intens, atau mengelola kecemasan hanya hadir.
Ketika Anda berhubungan, Anda ingin tahu tentang hasilnya, daripada mencoba untuk mengontrolnya. Anda lebih tertarik dalam menemukan dan mengalami apa yang begitu, daripada mencoba untuk memanipulasi hal-hal untuk keluar seperti yang direncanakan. Jika Lois tahu bagaimana berhubungan dengan Jeff, dia mungkin sudah naik kepadanya dan mengatakan dia merasa tertarik untuk datang dan berbicara dengannya. Lalu ia mau mendengar secara terbuka untuk jawabannya, apakah itu apa yang ia harapkan atau tidak.
Ini adalah keahlian Anda dan kepercayaan diri dalam menghadapi diketahui, hasil yang tidak direncanakan yang membuat Anda baik yang berkaitan. Jika Anda tidak memiliki keterampilan tersebut dan percaya diri, Anda akan lebih cenderung untuk resor untuk mengontrol pola. Pola kontrol adalah cara, otomatis pola berpikir atau berperilaku yang membuat Anda merasakan apa yang sebenarnya terjadi dalam diri Anda dan bukannya membantu Anda tampil lebih nyaman dan terkendali daripada yang sebenarnya Anda rasakan.
Mempraktikkan Kebenaran dalam Berkencan
Mempraktikkan kebenaran dalam berpacaran membantu Anda mengatasi kebutuhan untuk melindungi diri Anda dari kenyataan. Melalui latihan ini, Anda mengembangkan kekuatan batin yang diperlukan untuk menghadapi apa yang sebenarnya terjadi. Anda belajar menerima kenyataan bahwa Anda tidak dapat mengontrol perasaan orang lain terhadap Anda.
Jika Anda bergantung pada pola kontrol Anda untuk membantu Anda mengatasi, Anda akan kurang percaya diri dan lebih takut, lebih spontan dan lebih kaku, dan hanya umumnya kurang akal. Anda juga akan kurang menarik bagi sadar, orang sadar yang mencari untuk memasangkan dengan lainnya sadar, orang sadar.
Ketika Anda terjebak dalam pola kontrol, Anda tidak dapat hadir. Bila Anda belajar untuk memperhatikan apa yang Anda benar-benar merasa, asli, sekarang berpusat berkaitan menjadi lebih alami. Anda belajar untuk membebaskan diri dari cara-cara berpola Anda terlalu melindungi diri sendiri, cara Anda mencoba untuk mengesankan, dan cara Anda menutupi perasaan anda yang sebenarnya.
Kebanyakan single melaporkan bahwa mereka menangkap diri mereka sendiri berusaha untuk mengesankan dan muncul dalam kontrol lebih sering ketika mereka takut, gugup, atau gelisah dibandingkan dengan ketika mereka santai. Ini adalah kebutuhan untuk mengesankan, khawatir ini tentang hasil dari interaksi, yang menghalangi kemampuan Anda untuk "kehadiran."
Kehadiran adalah kemampuan untuk merasakan dan merasakan diri Anda dan lingkungan Anda di sini dan sekarang. Kehadiran hilang ketika Anda berfokus pada hasil, seperti dalam "Jika saya melakukan ini, akan ia masih menyukaiku?" atau "Bagaimana saya bisa mendapatkan dia untuk meminta saya keluar lagi?" Kehadiran sangat penting dalam suatu hubungan karena jika Anda tidak hadir, ada "tidak ada rumah" untuk berhubungan dengan orang lain, dan tidak dari Anda akan mendapatkan manfaat dari belajar dari pengalaman Anda. Kita belajar dengan memperhatikan. Keberadaan memungkinkan Anda membayar perhatian.
Pola kendali yang akrab bagi kebanyakan dari kita adalah: over-berbicara, menjelaskan; menghakimi diri-talk, self-ucapan selamat diri bicara, takut berbicara kepada diri sendiri; mencari intens ke mata seseorang untuk mengesankan, tidak melihat ke dalam mata seseorang untuk menghindari intensitas terlalu banyak, menunggu untuk berbicara sampai Anda yakin Anda akan diterima dengan baik, impulsif berbicara sebelum Anda tahu apa yang ingin Anda katakan.
Pola kontrol muncul setiap kali Anda takut karena ditolak, dikontrol, diserang, dikritik, ditinggalkan, dinilai, diabaikan, frustrasi, atau malu. Single paling merasa setidaknya satu dari ketakutan ini akrab. Bagaimana seseorang dengan ketakutan ini kencan yang normal pernah mendapatkan cukup rileks untuk merasakan benar-benar memenuhi berhubungan dengan manusia lain? Bagaimana kita mengembangkan keterampilan yang diperlukan sehingga kita bisa percaya diri cukup untuk menurunkan pertahanan kita - percaya bahwa bahkan jika hal-hal tidak keluar dengan baik, kita masih akan baik-baik saja?
Ingat, alasan kita menggunakan pola kontrol adalah karena kita takut. Kami takut untuk merasakan apa yang kita rasakan, katakan apa yang kita rasakan, atau mendengar apa yang orang lain merasa tentang kita.
Tombol Mengungkapkan Ketakutan Anda
Setelah tombol ditekan berarti memiliki rasa takut yang tidak sadar dipicu. Hal ini membawa Anda untuk bereaksi dengan cara, otomatis tidak sadar. Dalam salah satu wawancara, seorang pria bernama tunggal fiftyish Bruce menegaskan hal tanpa basa-basi, "Saya menganggap diri saya sangat jujur, tapi ada satu hal yang saya tidak akan memberitahu seorang wanita aku berkencan. Saya tidak pernah mengungkapkan betapa sedikit uang yang saya miliki . "
"Dan kenapa begitu?" Saya bertanya.
"Karena perempuan akan stereotip pria yang tinggal cara saya melakukannya. Mereka secara otomatis akan memerintah saya keluar Jadi saya ingin menunggu sampai setelah mereka mengenal saya sebelum saya berbicara tentang kekayaan bersih saya ... atau kurang dari itu!."
Apa pendapat Anda tentang pernyataan Bruce? Dapatkah Anda menempatkan diri Anda dalam sepatu? Dia mungkin telah menolak lebih dari sekali, dan ini mungkin menjadi menyakitkan baginya. Dia dimengerti ingin menghindari rasa sakit di masa depan. Tapi penolakan wanita depan dia bahkan belum terjadi belum. Dia membayangkan penolakan ini terjadi di masa depan. Jadi dia rahasia dan defensif tentang situasi uangnya - hanya untuk menjadi aman. Dia tidak hadir. Dia terlibat dalam dua pola kontrol yang cukup umum: menghindari topik yang ditakuti tertentu, dan rasionalisasi alasan dia untuk melakukannya.
Saya yakin dia juga menipu dirinya sendiri ketika dia menganggap bahwa kurangnya sarana keuangan adalah alasan beberapa wanita tidak akan berkencan dengannya. Setiap kali Anda memiliki standar, satu ukuran cocok untuk semua alasan mengapa sesuatu terjadi pada Anda, ini adalah gejala lain dari kurangnya kehadiran. Jika Bruce hadir untuk perasaan yang sebenarnya, ia akan merasa perasaannya - tidak memikirkan alasan mengapa ia mungkin ditolak. Menjelaskan "mengapa" biasanya permainan kontrol. Ini cara untuk menghindari ketidaknyamanan karena tidak tahu atau tidak terkontrol dari hasilnya.
Merasa Menghasilkan Penyembuhan
Dari mengetahui Bruce seperti saya, saya membayangkan bahwa penolakan kencan yang dia alami di masa lalu lebih berkaitan dengan keyakinan inti tentang ketidaklayakannya sendiri. Situasi keuangannya mungkin merupakan gejala keraguan diri yang lebih dalam.
Bruce memiliki ketakutan yang mendalam akan penolakan terkait dengan perasaan tidak berharga yang tidak disadari ini, yang telah dia mainkan dengan cara yang berbeda sepanjang hidupnya. Dia telah mempertahankan citra dirinya dengan menemukan alasan mengapa dia terus ditolak, alih-alih membiarkan dirinya merasakan sakitnya setiap pengalaman penolakan.
Jika dia bisa hadir pada pengalamannya, dia hanya akan merasakan sakit, frustrasi, dan amarahnya. Ini akan memberinya kesempatan untuk sembuh. Merasakan perasaan memberi Anda kesempatan untuk menghibur dan menyembuhkan diri sendiri. Jika Anda menyembunyikan perasaan Anda yang sebenarnya dari diri Anda sendiri, Anda tidak akan sembuh.
Seringkali pengalaman menyakitkan saat ini akan memicu luka lama, seperti, bagi Bruce, saat-saat di masa kecilnya ketika anak-anak di sekolah menolak bermain dengannya saat jam makan siang. Jika dia mau merasakan perasaannya tentang ini, dia akan memiliki kesempatan untuk menyembuhkan luka lamanya. Untuk menyembuhkan luka sejak masa kanak-kanak, seseorang perlu membiarkan dirinya mengalami sebagai orang dewasa apa yang terlalu intens atau menyakitkan untuk dirasakan sebagai seorang anak. Dengan menggunakan "alasan dewasanya," dia tetap terjebak dalam pola manajemen nyeri lama.
"Alasannya" saat ini berkaitan dengan uang. Tetapi penalaran seperti itu tidak lebih dari konstruksi mental. Dengan demikian, ini tidak nyata. Sampai dia terhubung dengan dan merasakan sakitnya tentang urusan emosional yang belum selesai dari masa lalunya, dia akan terus waspada dan takut ditolak. Dan, selama dia menghindari penanganan sumber rasa sakitnya yang sebenarnya, dia akan terus terpicu setiap kali seorang wanita bertanya kepadanya tentang situasi keuangannya.
Kontrol Pola Aksi
Mari kita pertimbangkan apa yang mungkin terjadi ketika Bruce terpicu dalam situasi kencan. Seorang wanita yang disukainya bertanya, "Apakah Anda berinvestasi di saham atau reksa dana, atau apakah Anda hanya menyimpan semuanya di reksa dana pasar uang?" (Dia secara tidak langsung mencoba mencari tahu berapa banyak uang yang dia miliki.) Pada saat itu, usus Bruce menegang dan tenggorokannya tercekat, tetapi dia menyembunyikan perasaannya dan menjawab dengan santai, "Oh, saya punya sedikit di sini dan sedikit di sana."
Dari titik ini, hubungan antara keduanya dikompromikan. Dia tidak secara terbuka meminta apa yang diinginkannya, dan dia menekan tombol "tidak cukup baik", mencoba menyembunyikan fakta ini, dan memberinya jawaban mengelak. Sebuah dinding mulai tumbuh di antara mereka. Tak satu pun dari mereka memperhatikan ini karena keduanya telah terbiasa dengan hubungan yang tidak autentik. Mereka terus berkencan selama beberapa bulan, tetapi komunikasi tidak langsung dan penghindaran berlanjut hingga akhirnya terjadi sesuatu yang membawa banyak hal ke kepala, dan mereka berhenti bertemu satu sama lain.
Dalam dunia kencan interaksi seperti ini terjadi sepanjang waktu. Orang-orang pergi sebentar "sadar" ketika ketakutan mereka datang, dan mereka bahkan tidak menyadari hal ini terjadi. Ketika Bruce mendengar pertanyaan seorang wanita tentang keadaan keuangannya, reaksi rasa takut otomatis nya adalah, "Dia akan berpikir aku tidak cukup baik." Wanita yang dalam contoh ini kebetulan memiliki ketakutan bawah sadar tentang "tidak dirawat." Jadi ketika ia memberinya jawaban mengelak, dia membayangkan bahwa dia menjauhkan diri darinya. Pita dia dengar adalah, "Dia tidak cukup peduli tentang saya terbuka dengan saya."
Dalam berpacaran, ketakutan bawah sadar dapat mendatangkan malapetaka dengan interaksi masyarakat. Saat dua orang bermaksud menghindari rasa sakit yang terkait dengan kekhawatiran inti mereka, mereka hanya terus melakukan tarian yang sama dengan satu pasangan demi satu - diam-diam berharap menemukan seseorang yang tidak akan mendorong salah satu tombol mereka! Tentu saja hal ini tidak pernah berhasil. Mereka mungkin menemukan mitra baru sampai saat ini, tetapi cepat atau lambat jika rasa takut yang ada, akan mendapatkan dipicu.
Dari Mendapatkan Dipicu untuk Menjadi Hadir
Kebenaran dalam berpacaran adalah tentang mengadopsi serangkaian sikap dan praktik yang akan membantu Anda memperhatikan kapan Anda menjadi takut dan kemudian membantu Anda kembali untuk hadir. Anda menjadi terbiasa dengan semua perasaan Anda, termasuk ketakutan, amarah, dan sakit hati, alih-alih berpura-pura bahwa semua itu tidak ada.
Begitu Anda menerima diri Anda apa adanya, lebih mudah untuk selalu hadir. Bagi kebanyakan orang, ini adalah cita-cita yang hampir tidak berani mereka impikan. Namun ketika Anda belajar untuk hidup di masa sekarang, ketakutan Anda terhadap reaksi orang lain lenyap. Anda menemukan bahwa ketakutan biasanya merupakan perjalanan kepala tentang masa depan - tentang Anda tidak ingin masa lalu terulang di masa depan atau tidak ingin masa depan berubah menjadi salah.
Ketika Anda mampu memperhatikan keadaan internal Anda yang gelisah, Anda memiliki cara untuk mengembalikan perhatian Anda ke saat ini. Anda bisa terbuka untuk kemungkinan sebenarnya dari situasi Anda. Ini adalah bagian besar dari cinta - terbuka untuk setiap momen dengan segala kemungkinannya.
Bab Ringkasan
• single Kebanyakan merasa sulit untuk jujur karena mereka memberikan seluruhnya porsi terlalu banyak kepada hasil dari setiap interaksi kencan. Mereka membayangkan diri mereka sedang dipertaruhkan.
• Orang-orang pergi sesaat sadar ketika mereka takut bahwa pengalaman masa lalu yang menyakitkan akan segera terulang. Kemudian mereka tidak bisa mendengar apa yang orang lain sebenarnya katakan. Hal ini menyebabkan segala macam kebingungan dan rasa sakit yang tidak perlu.
• Unfinished bisnis dari masa lalu selalu tanaman dan macam-macam dengan kami. Ketika Anda merasa sulit untuk tetap hadir, itu mungkin tanda bahwa salah satu ketakutan lama Anda atau keyakinan negatif telah dipicu. Ini berarti bahwa ada beberapa rasa sakit terkubur dalam diri Anda (nyeri yang mungkin terlalu banyak untuk Anda untuk mengalami sebagai seorang anak). Nyeri ini adalah sesuatu yang Anda sekarang perlu untuk sepenuhnya mengalami dan menangani secara sadar.
• Ketika kita belajar untuk menceritakan kebenaran kepada diri sendiri tentang ketakutan kita, maka kita dapat mengetahui saat tombol kita didorong dan kembali hadir.
• Kemampuan untuk berhubungan adalah keterampilan penting bagi hubungan yang sukses. Berkaitan berarti hadir untuk dan bersedia untuk mengungkapkan apa yang Anda alami pada saat itu - perasaan Anda, keinginan, niat Anda.
• Kebanyakan orang kecanduan dan bahkan tidak mengetahuinya. Mengontrol adalah kebalikan dari hubungan.
• Kebenaran dalam berpacaran dapat membantu Anda belajar untuk sekadar memperhatikan ketakutan Anda, dan tidak mengidentifikasinya dengan mereka, sehingga Anda dapat tetap terbuka terhadap esensi cinta dan cinta diri yang esensial.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
New World Library. © 2004.
www.newworldlibrary.com
Pasal Sumber:
Kebenaran dalam Kencan: Mencari Cinta by Getting Real
oleh Susan M. Campbell.
Kebenaran dalam Kencan menyediakan serangkaian praktik kesadaran sederhana namun mendalam yang mendukung menemukan dan berhubungan dengan belahan jiwa Anda. Daripada memainkan "permainan kencan" biasa dengan mencoba menjadi sesuatu yang bukan diri mereka, pembaca akan belajar bagaimana berhubungan jujur dengan orang yang mereka kencani. Kejujuran ini akan membantu mereka memahami apa yang mereka dambakan dan butuhkan dalam suatu hubungan dan dengan demikian mengevaluasi pelamar. Ini juga akan membantu mereka untuk secara realistis memeriksa apa yang bisa - dan tidak bisa - tawarkan oleh pasangan romantis di jalan kepuasan dan kebahagiaan.
Info / Order buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.
Buku lainnya oleh penulis ini.
tentang Penulis
Psikolog Susan Campbell telah bekerja sebagai pembicara profesional dan pelatih kencan dan hubungan selama lebih dari 35 tahun. Dia adalah penulis tujuh buku lainnya, termasuk terobosannya Perjalanan Pasangan (lebih dari 100,000 terjual) yang memperkenalkan ide tersebut ke dalam arus utama menggunakan hubungan intim sebagai latihan spiritual. Situsnya adalah www.susancampbell.com.
