Pasangan Manifesto of Love

Susan K. Perry, Ph.D.Aturan Emas yang sudah dikenal - Lakukan kepada orang lain sebagaimana Anda ingin mereka lakukan kepada Anda - memiliki analogi di seluruh budaya dunia. Tapi ketika kita berhasil mengamati kredo semacam itu dengan orang-orang terkasih kita, kita hanya menawarkan apa yang kita inginkan untuk diri kita sendiri, bukan yang diinginkan orang lain. Versi yang lebih baik dari Aturan Emas untuk pasangan - dan salah satu rahasia untuk mencintai mengalir - adalah melakukan hal yang sama dengan pasangan Anda seperti yang diinginkan pasangan Anda, tidak seperti yang Anda inginkan atau yang Anda inginkan.

Dan itu membawa kita pada apa yang saya sebut Manifesto Cinta Pasangan: "Dari masing-masing sesuai dengan kemampuannya, masing-masing sesuai dengan kebutuhannya." Untuk tujuan kita, "kebutuhan" sama dengan "keinginan" (dan "dia" jelas sama dengan "dia"). Dengan mengikuti manifesto semacam itu, kita melepaskan mentalitas tit-for-tat, apa yang oleh psikolog disebut orientasi pertukaran, menjadi fokus pada apa yang baik bagi kita berdua, yang dikenal sebagai orientasi komunal. Penelitian telah menunjukkan bahwa sikap kooperatif semacam itu jauh lebih mungkin untuk memberikan kontribusi pada kepuasan berkelanjutan bagi kedua pasangan.

Jadi: kamu menggaruk punggungku, aku menggarukmu? Belum tentu. Sebaliknya, ketika scratcher malam ini memiliki kebutuhan, apapun itu, pasangannya akan senang untuk menyetujui. Dan inilah sikap yang saya temukan lazim pada pasangan paling puas yang saya wawancarai.

APA ADIL JATUH CINTA DAN PERANG?

Dalam hubungan yang sulit, kedua pasangan sering percaya bahwa mereka telah berkompromi, yang dianggap yang pertama saat membuat keputusan, menunda kebutuhan mereka sendiri demi menyenangkan orang lain. Dan masing-masing mungkin percaya bahwa yang lain tidak melakukannya dengan konsistensi yang sama. Mudah tergelincir ke dalam pemikiran yang tidak sadar, terutama karena stres.

Inilah contoh dari kehidupan Jorge, tiga puluh tujuh, yang mengarahkan pengembangan pendidikan dan karir untuk perusahaan menengah California Selatan, dan istrinya kelahiran Filipina Rosalisa, tiga puluh delapan, seorang perawat. Mereka sudah menikah enam belas tahun dan memiliki dua anak kecil. Dia adalah ayah yang terlibat, tapi sebagian besar penitipan anak jatuh ke Rosalisa. Dia mengakui bahwa dia mendapati dirinya "menjaga skor" sesekali, terutama saat lelah. Misalnya, dia berkata, "Terkadang dia akan berada di dapur dan saya akan berada di atas dan dia akan meminta saya membawakannya segelas air. Saya akan mendapatkan airnya, tapi ini mengganggu saya saat itu. Lalu itu hanya memudar. " Sementara Rosalisa merasa berhak atas sedikit perawatan ini, Jorge merasa bahwa dia telah melakukan lebih dari separuh pekerjaan dengan menghabiskan waktu berjam-jam itu, dan karena itu terkadang merasa tidak nyaman untuk melakukan sesuatu yang ekstra.

Ini keluar paling merata jika Anda berdua saling menerima analisis subyektif tentang seberapa banyak kontribusi. Perlu beberapa saat saya percaya, misalnya, bahwa berjam-jam Stephen menghabiskan kebun kita sama validnya dengan penggunaan waktunya seperti juga bacaan saya terhadap dua surat kabar setiap hari. Secara aktif mendukung pandangan pasangan Anda tentang dunia adalah cara untuk menunjukkan cinta.

Pertimbangkan untuk berbicara dengan pasangan Anda tentang bagaimana berbagai aktivitas menghasilkan jumlah energi psikis yang berbeda dari Anda masing-masing. Anda mungkin terkejut mengetahui bahwa salah satu dari Anda lebih memilih untuk memberikan pijat setengah jam daripada melepaskan satu selang taman. Psikolog Andrew Christensen mengatakan kepada saya dalam sebuah wawancara bahwa istrinya membenci melakukan panggilan telepon bisnis, jadi dia membuatnya. "Jika saya bisa melakukan sesuatu dengan mudah," dia menjelaskan, "maka saya melakukannya. Saya pikir itu sistem terbaik karena bersifat individual. Anda tidak bisa hanya mengambil template dan menerapkannya."

Jika Anda berdua mematuhi Manifesto Pasangan, Anda akan merasa aman bahwa Anda juga akan memiliki giliran Anda. Apa yang oleh psikolog disebut kecemasan timbal balik, pada kenyataannya, menghambat hubungan interpersonal yang kuat. Jika Anda masing-masing menahan diri dari memberi apa yang pada suatu saat mungkin terasa lebih dari setengah Anda, itu bisa menyebabkan kekhawatiran lebih lanjut dan sedikit kepercayaan pada pihak lain, perilaku yang membuat Anda tidak mendapatkan apa yang paling Anda inginkan.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Laurie, misalnya, mengeluarkan banyak usaha untuk memasak apa yang disukai suaminya dan tidak pernah berpikir untuk mengeluh bahwa kebanyakan tugas rumah tangga menimpanya, meskipun dia juga bekerja keras. Dia bilang itu karena dia yakin Hamid sama-sama berusaha untuk menyenangkan hatinya: "Apa pun yang kuinginkan, dia akan memberiku."

Jika Anda mendukung sebuah filosofi "hanya memberi saat Anda sudah mendapatkannya," seolah-olah Anda berdiri di sana dengan kedua tangan Anda terlintas, menunggu orang lain menunjukkan niat baik. Dalam hubungan terbaik, niat baik harus diterima begitu saja.

Tapi katakanlah Anda sudah mulai membuang sampah hampir secara teratur tanpa meronta-ronta, dan Anda mulai bertanya-tanya kapan pasangan Anda akan mulai memulai seks dadakan panas, seperti yang Anda inginkan? Dalam pernikahan yang tertekan, kita merasa "giliran Anda untuk berubah," seolah-olah kita berhutang budi karena usaha yang telah kita lakukan.

Beberapa terapis pergi sejauh menyarankan bahwa pasangan yang membuat perubahan kecil harus mendapatkan imbalan dari beberapa macam. Jadi, dalam contoh yang diberikan oleh psikolog Ayala M. Pines, jika Anda berbicara dengan pasangan Anda selama setengah jam karena dia meminta Anda untuk melakukannya, Anda bisa memilih film minggu itu. Dari pengalaman saya sendiri dan pengalaman orang lain, saya dapat memberi tahu Anda bahwa upaya tit-for-tat semacam itu tidak efektif dalam menciptakan perubahan jangka panjang. Keadilan seharusnya tidak pernah menjadi tangisan pertempuran. Jika Anda terlalu sibuk menayangkan setiap sen yang dikeluarkan, setiap menit usaha, setiap kompromi yang dibuat mengenai apa yang harus dimakan atau ditonton, mungkin Anda tergelincir bahwa Anda berada di pihak yang sama dalam hubungan ini.

Peter D. Kramer menunjukkan dalam bukunya yang penuh wawasan Should You Leave? Orang-orang yang istrinya mengeluh bahwa mereka tidak melakukan cukup dengan alasan yang khas bahwa standar istri tidak adil dan bahwa dia tidak memiliki suara untuk menegakkannya. Dan bagaimana jika dia melakukan apa yang dia inginkan (yaitu, menjadi suami ideal dari sudut pandangnya), apakah dia bersedia melakukan hal yang sama dari sudut pandangnya? Dan apa artinya ini? Hanya dalam hubungan terbaik adalah istri yang bersedia melihat dari sudut pandang pasangan: mungkin saya tidak menyerah seperti dirinya, mungkin saya tidak sering bermain anak kucing seks fantasi, mungkin saya menguliti masalah. itu sepele baginya. Atau mungkin saja suami yang terkunci terlalu ketat dalam persepsi dirinya sendiri dan tidak mampu untuk sejenak melihat mata istrinya.

Bicara secara terbuka tentang apa arti "adil" bagi Anda masing-masing, berbagi kejadian yang memberi contoh atau bertentangan dengan kata tersebut. Ketika anak-anak saya kecil dan menghabiskan banyak waktu untuk membacanya, membawa mereka untuk memperkaya acara, bermain dengan mereka dan menjauhkan mereka dari saling menyakiti, suami saya kemudian memilih untuk mendapatkan pekerjaan dengan gaji. Dia berkata, dan saya tidak akan pernah melupakan ini, "Siapa pun dapat melakukan apa yang Anda lakukan dengan anak-anak." Persepsi kita tentang nilai keibuan saya berselisih sedemikian rupa sehingga kita tidak dapat menyelesaikan masalah ini secara damai.

SAYA UANG, UANG KAMI

Christensen mengutip cerita lama Ben Franklin: seekor ayam jantan ingin membuat kesepakatan dengan seekor kuda - "Jika Anda tidak menginjak kaki saya, saya tidak akan menginjak kaki Anda." Sebenarnya, beberapa pasangan berfikir demikian berarti bahwa jika suami Anda menghabiskan $ 600 dana gabungan untuk pre-amp, Anda bisa membeli beberapa pasang sepatu mahal yang belum Anda rencanakan. Tapi bagaimana jika itu mengarah ke rekening bank yang lebih habis, yang tidak menyenangkan Anda?

Atau bagaimana jika satu pasangan bekerja berjam-jam lebih banyak daripada yang lain? Apakah itu adil, kalau begitu, bagi orang yang bekerja lebih lama untuk mendapatkan lebih banyak keuntungan? Bagaimana jika orang yang memberi lebih banyak waktu menghasilkan lebih sedikit? Atau satu pasangan bisa menghasilkan lebih banyak uang daripada yang lain untuk jumlah jam kerja yang sama. Apakah yang satu itu kemudian lebih banyak mengatakan bagaimana uang itu dibelanjakan? Dalam beberapa pasangan tradisional, begitulah caranya, tapi mereka benar-benar telah menghindari Manifesto Pasangan Sama sekali.

Pepper Schwartz, setelah menganalisis ribuan pasangan, menjuluki beberapa dari mereka teman sebaya, tentang siapa dia menyimpulkan, "Setiap pasangan bisa dan harus memberi dengan koin yang berbeda." Sahabat sejati setuju bahwa uang bukanlah satu-satunya koin yang diperhitungkan. Namun, uang memang penting, dan pasangan memilih medley akomodasi dalam mengejar keadilan.

Dalam pernikahan saya sendiri, seperti dalam perkawinan banyak pasangan yang saya wawancarai, kami menggabungkan semua dana kami. Ketika Stephen bekerja dua pekerjaan dan mendapatkan lebih banyak daripada yang saya lakukan dari tulisan lepas saya, dia tidak pernah ragu untuk menyerahkan cek gaji kepada saya, mengetahui bahwa sebagian besar dari mereka akan membayar sekolah swasta untuk anak saya yang tinggal bersama kami Sekarang setelah saya membuat lebih banyak, tidak masalah dengan saya bahwa Stephen menghabiskan lebih sedikit waktunya untuk menghasilkan pendapatan. Kami percaya bahwa masing-masing dari kita memiliki hak yang tidak dapat dicabut untuk mengejar tujuan kita sendiri dan bahwa unit tersebut harus menciptakan cara untuk mewujudkannya.

Namun, ketika salah satu dari kita memperoleh uang "ekstra", kita memiliki pemikiran yang sangat berbeda tentang di mana ia harus digunakan. Saya menambahkan saya ke dana gabungan kami, sedangkan jika jatuh ke tangannya, Stephen menganggapnya sebagai bonus uang untuk membeli tanaman berbunga (gairahnya) atau untuk menambah peralatan komputernya. Kita berkomunikasi, kita berjuang, kita membuat kesepakatan. Tidak ada cara yang tepat untuk menangani uang. Beberapa pasangan yang saya wawancarai memisahkan urusan keuangan mereka untuk kepentingan gagasan keadilan mereka sendiri, dengan beberapa sistem switching selama beberapa dekade.

Bea mengatakan kepada saya, "Selama bertahun-tahun, inilah bisnis saya yang mendukung segalanya Dan sekarang ini milik Herb, pada satu titik, saya menyimpan uang saya terpisah, tapi itu juga uang saya yang biasa kami ubah rumah ini. Setiap kali itu akan muncul dan merasa negatif terhadap saya, saya akan menyingkirkannya. Dan Anda akan memiliki pemikiran sekilas, 'Jika kita pernah berpisah, saya tidak akan pernah mendapatkannya kembali.' Anda harus menimpanya: Anda tidak bisa menangani setiap situasi seperti itu, seolah-olah hal terburuk yang bisa terjadi akan terjadi. "

Tina Tessina mengatakan bahwa dia dan suaminya masing-masing memiliki uang sendiri, dan mereka membagi dua biaya. Dia membayar semua makanannya, dia membayar semua utilitasnya. Mereka melacaknya selama beberapa tahun pertama, menemukannya cukup banyak. Tapi jika mereka pergi makan malam, mereka membagi-bagikannya lima puluh / lima puluh.

Mengapa pembagian yang begitu ketat? Tina tidak hanya ingat ibunya berdiri dengan tangannya meminta uang untuk membeli pakaian Tina untuk sekolah, tapi Tina dan Richard berhubungan dengan uang dengan sangat berbeda. "Kami berakhir di tempat yang sama, kira-kira, tapi dia menyeimbangkan buku ceknya dengan sepeser pun, dan saya ditampar dengan cara seperti ini. Kami tidak saling berkelahi sepanjang waktu."

Laurie juga berkeras membuat rekening bank terpisah saat menikahi Hamid. "Kami membagi uang sewa, karena saya tidak muda saat menikah, dan saya pikir, Tuhanku, saya tidak akan mendukungnya. Jika salah satu dari kita tidak dapat membayar tagihan kita, hal itu terjadi Beberapa bulan yang lalu, saya membayar seluruh uang sewa selama tiga bulan, tapi dia membayar saya kembali. "

TAPI Kau berutang padaku

Di dunia kerja, Anda berupaya dengan harapan untuk mendapatkan bayaran - di situlah hubungan pertukaran paling lazim. Berbeda di rumah. Dalam hubungan komunal, jenis di antara anggota keluarga, kita tidak hanya tidak mengharapkan pembayaran untuk bantuan, tapi mungkin akan melemahkan perasaan hangat kita jika kita diperlakukan secara tit-for-tat. Tentu saja, ini masuk akal saat Anda mempertimbangkan semua yang sekarang diketahui tentang penghargaan dan motivasi intrinsik. Dalam hubungan cinta, Anda tidak mengharapkan imbalan tambahan melebihi cinta itu sendiri; Semakin Anda memindahkan hubungan itu ke pijakan berbasis hadiah, semakin kecil kemungkinan arus akan turun.

Meski begitu, sistem poin yang menyenangkan tidak diketahui di kalangan teman karib. Naomi, yang berusia akhir empat puluhan, telah bersama pasangannya Janice, berusia pertengahan lima puluhan, selama delapan belas tahun. Mereka telah berevolusi dalam rutinitas informal, di mana, bila ada yang pura-pura campur tangan terhadap yang lain, dia mendapatkan poin.

"Janice sangat membutuhkan pesanan dan rutinitas," jelas Naomi, "jadi jika saya meninggalkan surat saya lebih dari satu hari, itu mulai mengganggunya. Saya katakan kepadanya, 'Itu terlalu buruk, saya tinggal di sini juga , dan saya bisa melakukan ini. " Di sini Naomi menertawakan kekonyolan interaksi semacam itu, lalu melanjutkan: "Dia akan sampai pada suatu titik di mana dia mengatakan bahwa hal itu sampai kepadanya, dan menurut saya ini tidak pantas dilakukan dalam Perang Dunia ke-3, jadi saya hanya menyalak kembali. sedikit dan kemudian aku akan berkata, 'Well, tentu, aku akan mengurusnya, tapi aku hanya ingin kau tahu betapa aku membencinya.' Dan saat kita saling marah satu sama lain, kami bercanda tentang scorecard.

"Atau, sesekali ketika salah satu dari kita melakukan sesuatu yang sangat baik untuk yang lain, seperti membersihkan lebih cepat dari yang saya inginkan, atau pergi lebih cepat untuk pergi keluar dari yang saya kira perlu, hal-hal semacam itu, saya akan melakukannya. katakan, 'Baiklah, tapi saya mendapat poin untuk ini.' '

Naomi menjelaskan bahwa apa yang paling penting tentang interaksi semacam itu adalah bahwa pasangan saling berkomunikasi satu sama lain sehingga mereka mengenal dirinya sendiri dan satu sama lain, bahwa mereka bersedia melakukan kompromi, namun mereka juga ingin memastikan bahwa setiap orang menghormati kebebasan orang lain. . "Ketika kami masih muda dan tidak memiliki banyak terapi, dan lain-lain," Naomi menyimpulkan dengan tawa lain, "itu adalah pertempuran yang lebih besar, dan sekarang mereka sama sekali bukan pertempuran, hampir seperti pertukaran tulisan."

Beberapa pasangan bahkan bermain-main dengan barter langsung: Saya akan berhubungan seks dengan Anda nanti jika Anda mencuci jendela sekarang. Selama ikatan Anda sehat dan Anda berdua melihat humor dalam permainan seperti itu, penawaran bergaya sesekali tidak akan membahayakan.

"Apa yang kita sebut cinta," saran penulis Phyllis Rose, "dapat menghambat proses negosiasi kekuatan. Jika dorongan untuk mengurangi pengukuran dan negosiasi berasal dari dalam, tanpa hak, ini adalah salah satu rahmat dan berkah kehidupan."

Jika Anda menganggap dirimu serius scorekeeping, berarti itu berarti sesuatu yang salah. Biarkan ini berfungsi sebagai peringatan bahwa, uh oh, seseorang akan mulai menahan, dan kemudian konflik parah pasti akan menyusul. Jika Anda berurusan secara konstruktif dengan ketidakpuasan segera setelah mereka muncul, tidak perlu hubungan itu mengarah ke arah yang tegang, dan kurang peduli.

Kebencian Frank, misalnya, akan menjadi hal yang sepele, seperti saat pasangan itu memiliki penjualan garasi dan dia merasa harus menjual popcorn favoritnya. Dia tidak perlu, tegas Margie, tapi saat itu dia merasa berkewajiban, dan itu terjebak dalam pikirannya. Ketika perasaan seperti itu akhirnya akan muncul, Margie akan memberi tahu Frank, "Anda punya buku dendam."

Pasangan merancang cara mereka sendiri untuk mencapai perasaan keadilan tertinggi, apakah mereka menggunakan kata atau tidak. Misalnya, Teresa mengatakan kepada saya bahwa ketika Derek mengangkat suaranya ke arahnya, dia merasa diserang. Kemudian, beberapa hari kemudian, "untuk kembali kepadanya, saya tidak akan memperbaikinya untuk makan yang dia inginkan untuk makan malam. Dia hanya akan melihat saya dan pergi, 'Baiklah.' Ini semacam sindiran yang mengatakan bahwa Anda mengatasi kemarahan, tapi Anda ingin menekankannya dan berkata, 'Anda menyakitiku, lihat?' Rasanya lebih seperti kita saat itu juga. " Jika pembalasan dendam ringan seperti itu dingin dua hari kemudian menjadi pengganti untuk terus terang terus terang, baru pada saat itulah saatnya untuk memiliki keraguan.

Seorang wanita mengatakan kepada saya bahwa dia sudah menemukan cara untuk memperbaiki keadaan saat dia merasa kecewa. Katakan pada suaminya bahwa pada saat terakhir suaminya tidak dapat membawanya ke suatu tempat yang direncanakannya karena tuntutan pekerjaannya. "Kalau begitu saya suruh dia membelikan saya sebuah permen untuk menebusnya Atau kue coklat ini dari toko roti saya pikir hanya saja saya ingin merasa seperti dia telah melakukan sesuatu untuk saya Ini seperti membeli persahabatan saya," dia kata, tertawa. "Kalau begitu dia akan menggosok punggungku."

AKU, DIRI SENDIRI, DAN I. .. OH, DAN ANDA

Membeli ke dalam Manifesto Pasangan tidak berarti bahwa setiap pasangan menyerahkan "diri" untuk kepentingan serikat pekerja. Pernikahan tidak perlu menindas pertumbuhan pribadi Anda. Saya tidak bisa melupakan mantan suami saya ketika saya ingin kembali ke sekolah, "Saya tidak ingin Anda tumbuh, saya ingin anak-anak saya tumbuh." Betapa kontrasnya hal itu, kemudian, saat Stephen berkata kepadaku, "Jadilah siapa yang kamu inginkan."

Namun terkadang pengorbanan diperlukan. Tidak setiap perkawinan akan mengizinkan setiap pasangan untuk memiliki segala yang mereka inginkan, baik karena keterbatasan waktu atau uang, atau pertimbangan lingkungan (dia ingin hidup di kota dan dia lebih suka kehidupan di pinggiran kota). Apa yang Anda lakukan ketika tujuan Anda tidak sama, ketika Anda dan pasangan Anda bersaing untuk waktu luang, penggunaan dana, simpati, atau sumber daya langka lainnya? Dalam pernikahan yang paling tahan lama dan memuaskan, seorang psikolog sosial Belanda dan rekan-rekannya dari Amerika menemukan, kedua pasangan bersedia berkorban untuk satu sama lain.

Alamat apa yang Anda masing-masing bersedia menyerah satu sama lain atau untuk unit. Lihatlah apakah Anda setuju saat sebuah tindakan terasa seperti pengorbanan dan bila tidak. Di antara pasangan yang saya ajak bicara, saya menemukan bahwa beberapa dari mereka mengalami tahap dimana mentalitas pertukaran kemudian diganti dengan yang lebih komunal dan lebih puas. Mei-Ling berkata, "Satu hal yang saya lakukan saat kita menjalani terapi adalah bahwa pernikahan tidak pernah sama. Yang penting adalah bahwa bersama kita berdua, kehidupan yang kita ciptakan lebih dari sekedar jumlah dari kita. . "

Eric J. Cohen dan Gregory Sterling menyarankan dalam "You Owe Me" bahwa ketika Anda melepaskan usaha tiruan untuk membuat semuanya setara setiap saat, "aliran pemberian dan penerimaan spontan dapat terjadi dengan kedua belah pihak mempertahankan perasaan internal semuanya adil. " Penulis menjelaskan bahwa apa yang Anda akhiri adalah keseluruhan kemutaran yang luas. Sehingga ketika interaksi Anda bergerak terlalu jauh di luar apa yang terasa adil bagi satu pasangan, mengancam keseimbangan hubungan (yang menyebabkan salah satu dari Anda, tidak peduli seberapa murah hati Anda, untuk merasakan manfaatnya, hal itu harus ditangani untuk mengembalikan rasa Jika Anda merasa terbebani lagi, Anda bisa memulai dengan baru, jika perlu, tanpa menghitung. Saya mungkin menyamakannya dengan mengubah metode akuntansi Anda pada pertengahan tahun, dan kemudian ketika akunnya seimbang, buanglah buku dan don lihat kembali (lebih baik lagi, bakar mereka sehingga Anda tidak bisa menggali mereka nanti untuk argumen besar.)

Kita semua lebih suka saat kita merasakan apa yang "cukup". Berilah tahu pada pasangan Anda apa kebutuhan mendasar yang terpenuhi oleh hubungan Anda, kebutuhan yang tidak didasarkan pada tindakan tetapi pada siapa lawan bicara Anda. Sebagai contoh, saya sering memberi tahu Stephen bahwa dia membuat saya tertawa, dan itu sudah cukup. Tapi yang saya maksud dengan itu jauh lebih banyak daripada menemukan leluconnya yang ha-ha lucu. Ini tentang berbagi kesendirian eksistensial saya, bergabung dengan saya secara mental dan emosional dalam gagasan yang mendominasi hidup saya. Ini tentang menjadi bagian dari keluarga - dalam arti kata yang paling dalam - sebuah keluarga yang melintasi semua batas kelahiran dan latar belakang yang biasa.


Artikel ini dikutip dari:

Mencintai dalam Aliran oleh Susan K. Perry.Mencintai dalam Aliran: Bagaimana Pasangan bahagia Dapatkan dan Tetap Jalan Itu
oleh Susan K. Perry.


Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Sourcebooks, Inc © 2003. www.sourcebooks.com

Info / Order buku ini.


tentang Penulis

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., adalah seorang psikolog sosial yang memiliki ketertarikan khusus pada psikologi positif. Dia adalah penulis buku terlaris dari enam buku dan penulis pemenang penghargaan lebih dari sekadar artikel 800, esai, dan kolom saran. Buku terbarunya meliputi Menulis di Arus: Kunci Kreativitas Ditingkatkan; Bermain Pintar: Panduan Keluarga untuk Memperkaya, Kegiatan Belajar yang Tidak Manis; Dan Menangkap Roh: Sukarelawan Remaja Mengenal Cara Mereka Membuat Perbedaan. Sebagai seorang instruktur tambahan psikologi di Woodbury University (Burbank, California), ia juga mengajar di UCLA Extension dan divisi ekstensi universitas lainnya. Dia adalah konsultan penulisan, serta instruktur untuk Lokakarya Online Digest Writer's. Rumah Internetnya adalah www.BunnyApe.com . Dia tinggal di Los Angeles bersama suaminya, Stephen, seorang penyair New Yorker.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}