Bagaimana Anda Berbicara Dengan Anak-Anak Anda Tentang Perceraian?

Bagaimana Anda Berbicara Dengan Anak-Anak Anda Tentang Perceraian?
Image by S. Hermann & F. Richter

Inilah yang mengejutkan: 64 persen dari semua perkawinan yang dimulai di 1990 berakhir dengan perceraian pada pergantian milenium. Dan itu baru dalam sepuluh tahun pertama. Siapa yang tahu berapa banyak pasangan yang akan berdiri setelah sepuluh berikutnya?

Apa yang terutama meresahkan tentang angka-angka ini adalah bahwa mereka menetapkan beberapa hal yang sulit, beberapa pengamatan anekdot yang meluas yang telah kita kumpulkan mengenai perceraian, dan keterputusan umum keluarga Amerika. Lihatlah di belakang tingkat perceraian pelarian dan Anda akan melihat apa yang mengejutkan kita sebagai statistik yang bahkan lebih mengganggu: 70 persen dari pernikahan yang gagal menghasilkan setidaknya satu anak. Wow! Itu berarti bahwa lebih banyak anak daripada sebelumnya dilahirkan ke dalam rumah yang segera hancur. Lemparkan dalam periode sepuluh tahun yang mengecewakan seputar 1990, dan jumlahnya terlihat sama, dimana kira-kira separuh dari semua anak yang lahir di negara ini selama tahun 15 terakhir telah berakhir menjadi anak-anak dari perceraian.

Apa yang dulu kelainan sekarang menjadi rutinitas. Jelas, kita tidak pernah bisa berharap untuk mengatasi masalah pengasuhan dan perceraian yang rumit dan beragam dalam satu bab, dan kita tidak bermaksud menawarkan teks komprehensif apa pun dari apa yang diharapkan dari tambalan kasar ini. Ada terlalu banyak hal yang harus ditutup dalam satu volume, apalagi satu bab saja. Tapi kami bermaksud membagikan beberapa pemikiran dan pengamatan pada tema. Kami akan meninggalkan implikasi masyarakat yang luas kepada orang lain, bersama dengan petunjuk arah sehari-hari, untuk orang tua yang bercerai, dan fokus pada apa yang kami yakini sebagai beberapa potongan utama dari kejatuhan tersebut.

Bagaimana Anda Berbicara Dengan Anak-Anak Anda Tentang Perceraian?

Setelah Anda dan pasangan Anda mengambil keputusan yang disesalkan tetapi tidak terhindarkan untuk menyebutnya berhenti, bagaimana Anda menjual gagasan itu kepada anak-anak Anda? Kapan mereka cukup tua untuk mengerti? Apa, tepatnya, yang cukup mereka pahami? Apa yang perlu Anda lakukan untuk menjaga anak-anak Anda sehat secara emosional melalui proses yang merusak secara emosional seperti itu?

Kondisi perceraian saat ini hampir selalu jelek. Proses pengadilan perkawinan di negara ini sudah ditetapkan untuk menjadi jelek. Itulah yang menjadi - sebuah sistem yang tidak bersahabat dan tidak dipenjara - dan seringkali tidak ada yang bisa mengatasinya. Bahkan suami dan istri yang bersumpah untuk tetap diam saling berhubungan satu sama lain sebelum semuanya berakhir. Masuki kamp pengacara Anda, dan keadaan akan hampir selalu berubah menjadi tidak stabil dan menjengkelkan, dan nastiness bahwa Anda dan mantan Anda harus bekerja dua kali agar tidak menumpahkan darah ke anak Anda.

Berhenti dan pikirkan tentang bangunan pusaran di sekitar Anda. Jika hubungan Anda memburuk di tempat Anda memerlukan mediator yang menangkis ketiga atau proses pengadilan yang memperdebatkan untuk membagi rampasan atau melakukan pengaturan hak asuh, maka pasti sebagian dari ketegangan itu telah disampaikan kepada anak-anak Anda. Tentu saja, ada beberapa kerusakan sehubungan dengan cara mereka memandang ibu dan ayah mereka, dan hubungannya dengan masing-masing - jenis kerusakan yang tidak dapat diperbaiki dengan mudah.

Dampak Perceraian pada Anak

Mari mundur sedikit dan melebih-lebihkan yang sudah jelas. Dalam perceraian, sangat penting bahwa kedua orang tua memusatkan perhatian penuh pada kekacauan yang mereka buat untuk anak-anak mereka. Kami tidak menyarankan agar Anda tetap bersama demi anak-anak, tapi apa yang kami mohon agar Anda lakukan adalah mengeluarkan barang bawaan sebelum Anda berinteraksi dengan anak-anak Anda. Sisihkan. Jangan biarkan apa yang telah diracuni antara dua orang dewasa juga meracuni hubungan penting yang tetap dengan orang tua dan anak. Terlalu sering, orang tua menghabiskan lebih banyak waktu untuk berkelahi satu sama lain daripada memperhatikan kebutuhan anak-anak mereka - dan ini pada saat yang mungkin paling merusak kehidupan anak-anak.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Anak-anak yang pernah menjadi korban perang karena perceraian tidak melakukannya dengan baik di sekolah sebagaimana mestinya; mereka tidak memiliki keterampilan pemecahan masalah emosional dari teman sebayanya; Mereka telah memberikan potongan kepercayaan diri dan harga diri mereka. Mereka cacat, dengan cara yang sangat nyata, oleh beberapa pilihan sangat buruk yang dilakukan oleh orang tua mereka. Di sisi lain, anak-anak yang telah berlayar melalui perceraian tanpa insiden cenderung tampil sebaik rekan kerja mereka dari keluarga tradisional, dua orang tua, dan keluarga yang masih menikah.

Ambil pertarungan di luar rumah. Sama sekali. Jika segala sesuatunya sampai pada titik di mana Anda dan pasangan Anda tidak dapat lagi berdiri sendiri di ruangan yang sama satu sama lain, carilah cara untuk bersikap sopan di ruangan yang sama satu sama lain. Seperti yang kami katakan, bawalah barang bawaan Anda dan hadapi anak Anda. Hormati batas-batas tertentu. Setuju jangan saling menjerit, atau saling menyalahkan di depan anak-anak. Ikrar sumpah suci untuk tidak menggunakan anak-anak Anda sebagai senjata, atau untuk memainkan satu hubungan dengan orang lain. Temukan cara untuk mengkomunikasikan apa yang terjadi pada anak-anak Anda dengan cara yang mungkin mereka pahami. Tidak masalah jika anak Anda baru berusia satu tahun, dia perlu diberi tahu, oleh Anda berdua, dengan cara yang penuh kasih, sebagai sebuah keluarga.

Biasanya, pada akhir banyak perkawinan, bayi harus menjelaskan situasinya kepada anak-anak, tapi kita di sini untuk memberitahu ayah-ayah yang telah meninggal itu untuk hanya meletakkan pantat mereka kembali dan berurusan dengan anak-anak mereka. Perlakukan mereka dengan hormat. Lakukan pekerjaanmu. Berada di sana untuk anak-anakmu Tidak peduli apa Kami tidak peduli betapa marahnya Anda pada pasangan Anda - jangan membawanya keluar pada anak-anak Anda!

Ketika Montel dan istri keduanya memutuskan untuk berpisah, mereka duduk bersama kedua anak mereka dan menceritakan semuanya untuk mereka. Saat itu sangat menyedihkan, namun sungguh penuh cinta. Setiap orang tua bergiliran memegang setiap anak. Pada satu titik, Montel II dan Wynter-Grace berada di pangkuan Montel; Di tempat lain, mereka berdua bersama ibu mereka. Itu bukan hal yang diatur, tapi bolak-balik antara ibu dan ayah adalah cara fisik dan nyata bagi anak-anak untuk dicintai, untuk mengetahui bahwa hal-hal yang berbeda akan berbeda, mereka juga akan menjadi sedikit sama. Mereka semua bisa saling meraih dan berpelukan, seperti sebelumnya. Mom dan Dad tidak akan menghilang.

Percakapan mengikuti jalan yang biasa: Tidak, kenyataan bahwa kita tidak bisa hidup bersama sama sekali tidak mengubah perasaan kita tentang Anda; tidak, itu bukan salahmu; ya, kita akan selalu menjadi keluarga. Wynter Grace tidak benar-benar mengerti istilah perceraian, tapi dia mendapat konsepnya. Bagaimana mungkin dia tidak mendapatkan konsep itu? Bahkan pada usia lima tahun, begitu banyak teman kecilnya yang telah menjalani gerakan yang sama sehingga dia tahu kesepakatannya. Tapi lebih dari apa yang dikatakan adalah bagaimana dikatakannya, dan dikatakan dengan cinta dan perhatian dan kasih sayang. Sebenarnya, Ibu dan Ayah sangat berhati-hati agar ketegangan di antara mereka menyebar ke seluruh rumah sehingga anak-anak benar-benar terkejut dengan pergantian peristiwa ini. Orang-orang dewasa telah bolak-balik berbulan-bulan; mereka telah melakukan hal yang sama dengan berteriak dan menangis - tapi mereka berhasil melakukannya di balik pintu tertutup, jauh dari anak-anak. Anak-anak tidak tahu.

Pentingnya Bagaimana Anda Menjelaskan Apa yang Terjadi

Kami tidak bermaksud untuk mengurangi pentingnya apa yang dikatakan - di rumah Montel, atau di rumah Anda - kami hanya ingin menyoroti pentingnya bagaimana dikatakan. Apa yang juga penting, dan mungkin aspek yang paling penting dari percakapan adalah pertanyaan universal tentang menyalahkan. Muncul dalam hampir setiap perceraian. Sangat penting bagi anak-anak untuk mendengar bahwa mereka tidak bersalah. Dalam hampir setiap kasus, anak-anak yang bercerai menginternalisasi hal-hal ke tempat mereka menganggap bahwa perilaku buruk mereka yang entah bagaimana memicu ketegangan di antara orang tua mereka.

Biarkan anak-anak Anda tahu bahwa perasaan seperti itu tidak masuk akal, tanpa membuat mereka merasa bodoh karena mengekspresikannya. Beri tahu mereka bahwa itu adalah reaksi umum dan alami untuk merasa seolah-olah mereka mungkin telah melakukan sesuatu untuk membuat orang tua mereka terpisah. Beri tahu mereka bagaimana hal itu terjadi di kepala anak-anak ke arah kehidupannya sendiri. Lihat apakah itu yang terjadi dengan mereka.

Unsur penting lainnya adalah membicarakan manfaat keluarga. Keluargamu. Ingatkan anak-anak Anda bahwa tidak peduli apa yang terjadi, bahwa meskipun Ibu dan Ayah tidak akan tinggal bersama, Anda tetap akan menjadi keluarga. Sekarang dan selamanya. Buatlah pohon keluarga jika harus, untuk mengilustrasikan intinya. Tidak peduli apa pesannya: Kita akan selalu tampil di pohon keluarga itu sebagai satu kesatuan. Tidak ada yang membagi kita. Kami akan tinggal dalam keluarga selama kita berada di planet ini. Dan ini tidak cukup untuk mengatakannya - orang tua harus menyesuaikan diri dengan kata-kata mereka. Pada pertemuan keluarga, sisihkan perbedaan Anda dan ikuti bersama. Pada acara siklus hidup, ingatlah janji Anda kepada anak-anak Anda. Jika ayah mantan Anda meninggal, pastikan menghadiri pemakaman - dan ikut serta dalam keluarga pribadi, berkabung juga. Lagi pula, pria itu adalah kakek anak-anak Anda.

Berusahalah Untuk Anak-Anak Anda

Di saat-saat baik dan buruk, anak-anak harus terus melihat Anda, tatap muka, sebagai orang tua yang berkomunikasi dan sipil. Jika ada kemarahan atau pembungkaman pintu di depan dan belakang akhir masa kunjungan, anak-anak akan menganggapnya seperti membanting pintu di wajah mereka. Sekalipun tidak benar-benar asli, usahakan anak-anak Anda. Buat usaha, dan sukseslah. Dan simpan ventilasi untuk waktu dan tempat lain.

Sebutkan prosesnya dengan menyoroti anak-anak Anda bahwa produk sampingan yang dimaksud adalah perceraian orang tua yang diinginkan. (Bagaimanapun, bukankah itu masalahnya dari keseluruhan kesepakatan?) Orang tua mungkin tidak lagi bersama, di bawah atap yang sama, tapi jika masing-masing menyetir orang gila lainnya, maka masing-masing akan menjadi orang yang lebih bahagia dan lebih sehat. dalam transformasi Tekankan bahwa "pemulihan" ini akan menghasilkan hubungan yang lebih kaya dan lebih jujur ​​dengan setiap orang tua - dan lebih banyak kualitas satu lawan satu daripada yang mungkin diketahui anak Anda.

Salah satu latihan hebat yang digunakan Jeff dalam terapi keluarga dan mediasi perceraian adalah meminta pasangan cerai untuk merancang dan menandatangani kontrak orang tua yang menjelaskan apa yang diharapkan masing-masing dari yang lain, dan menegaskan kembali komitmen bersama mereka terhadap kesehatan emosional anak-anak mereka. Ini bukan kontrak yang mengikat - sebenarnya, Jeff telah mengalami beberapa gangguan dari pengacara yang tidak menginginkan dokumen semacam itu menghabiskan sisa dokumen perceraian mereka - tapi ini bisa menjadi alat yang hebat.

Jauhkan pengacaranya dari situ. "Inilah yang akan kita lakukan, inilah yang tidak akan kita lakukan." Eja semuanya. Setiap orangtua yang penuh kasih, jika ditekan, dapat menemukan cara untuk menyelesaikan masalah mereka dan menghasilkan kesepakatan yang dapat dilakukan dan penuh kasih semacam ini. Alih-alih berfokus pada apa yang telah Anda lakukan salah dan seberapa besar Anda saling membenci, tetap fokus pada anak-anak Anda. Apa yang Anda inginkan untuk mereka di bulan depan? Lingkungan seperti apa yang Anda inginkan agar mereka tumbuh dewasa? Hubungan macam apa yang Anda inginkan dengan mantan Anda?

Apakah Apa terbaik untuk Anak-Anak

Kunjungan, sejauh yang kita tahu, seharusnya tidak menjadi masalah. Semakin banyak, pengadilan menangani kasus-kasus penahanan bersama - dan ini, setidaknya, adalah lapisan perak ke awan hitam. Asumsikan hak asuh bersama. Buatlah itu diberikan, dan jangkau untuk itu jika Anda bisa. Jika keadaan mendorong Anda ke arah lain, itu adalah hal lain, tapi jika ada cara untuk membuat pekerjaan bersama, biarkan bekerja. Mengapa? Nah, saat Anda memiliki anak-anak, Anda mungkin memiliki setidaknya sebuah kesepakatan tak terucap untuk membesarkan anak-anak itu bersama-sama, sebaik kemampuan bersama Anda.

Kami tidak menyarankan sesuatu yang radikal di sini - hanya saja Anda berpegang pada kesepakatan dasar itu. Angkat anak-anak Anda bersama-sama. Tentu, salah satu dari Anda akan berakhir dengan hak asuh domisili, dan yang lainnya memiliki hak kunjungan, tapi cobalah memikirkan apa yang terbaik untuk anak-anak Anda, bukan yang terbaik untuk Anda. Tapi hati-hati, jika Anda adalah orang tua di luar rumah, untuk memastikan bahwa anak-anak Anda tidak dibuat untuk berpikir bahwa Anda membuangnya bersama pasangan. Perhatikan bahwa kami tidak menggunakan frase yang tidak menguntungkan dari orangtua di luar rumah, yang bisa secara akurat menggambarkan peran buruk yang banyak dilakukan oleh orang tua kunjungan untuk diri mereka sendiri, atau bagaimana beberapa orang tua di rumah mengirimkan sinyal kepada anak-anak mereka bahwa orang tua ini hanya tidak t berguna untuk mereka lagi.

Dalam kebanyakan kasus, orang tua yang keluar dari rumah akan menjadi ayah, dan sangat penting bagi ayah untuk terus terhubung secara mendasar dengan setiap aspek kehidupan anak-anaknya. Ayah, jika Anda pergi, ada kemungkinan anak Anda akan tersandung di sistem dengan cara tertentu, sebagai statistik negatif. Stick sekitar, dan tetap pada jadwal visitasi reguler yang lebih ketat dari seminggu sekali. Jika Anda hanya bisa mengelola akhir pekan, pastikan untuk menelepon sesering mungkin. Sisihkan waktu yang sesuai untuk Anda dan mantan pasangan Anda. Dan ketahuilah, selama beberapa tahun pertama, anak-anak Anda mungkin masih ingin membicarakan perceraian ini. Lagi dan lagi dan lagi. Jaga diskusi tetap sederhana, dan sesuai usia, tapi tawarkan jawaban spesifik untuk pertanyaan spesifik. Tidak perlu membicarakan kehidupan seks Anda dengan mantan Anda, tapi perlu untuk menanggapi pertanyaan tersebut. Jika perselingkuhan memainkan peran dalam perpisahan, Anda tidak perlu mengeja ini untuk anak-anak Anda - kecuali tentu saja itu adalah sesuatu yang mereka pilih di luar rumah, dalam hal ini Anda ingin menemukan cara untuk mengungkapkan kebenaran dengan cara mereka bisa mengerti.

Dan jika ada sesuatu yang tidak Anda duga dalam kontrak pengasuhan Anda, temukan cara untuk menghadapinya. Kompromi. Jika anak-anak Anda meminta untuk melihat orang tua yang keluar dari rumah pada akhir pekan "off", jadikanlah itu terjadi. Jika mereka ingin bergabung dengan tim sepak bola yang membutuhkan komitmen akhir pekan, bantulah mereka membuat komitmen itu. , bukan anak-anak yang tidak dapat menemukan cara untuk membuat sesuatu bekerja, melainkan Anda dan pasangan Anda. Tidak perlu lagi menghukum mereka daripada situasi Anda.

Hadapi Sampai Apa pun Tawar-Menawar yang Anda Buat Bersama Anak-Anak Anda

Hiduplah dengan tawaran apa pun yang Anda buat dengan anak-anak Anda. Jangan mencari pacar di negara bagian lain, atau cari pekerjaan impian di separuh negeri. Jika hal-hal ini menemukan Anda, maka Anda akan menemukan cara untuk menghadapinya, tapi cobalah untuk tetap mempertahankan kesepakatan Anda, dan akhir kesepakatan Anda adalah berkeliaran. Ada seratus cara untuk mengatasi kekecewaan, tapi tidak ada cara nyata untuk mengotori titik-titik kasar itu. Kami tahu satu orang tua yang giat menggunakan e-mail untuk terus berhubungan dengan anaknya - dan sementara ini bagus, dan jauh lebih baik daripada tidak ada komunikasi sama sekali, hampir tidak cukup untuk menebus yang lain. - kesepakatan kunjungan mingguan yang mereka dapatkan saat memasak, karena sekolah tersebut memutar ayahnya hilang, dan kelinci paling bawah yang tidak akan pernah bisa dilihatnya.

Keluar dari bisnis menyalahkan secepat mungkin. Begitu perceraian itu terjadi, hal itu terjadi. Tidak ada lagi kesalahan. Bahkan jika anak-anak Anda tidak pernah mendengar Anda mengartikulasikan kesalahan, atau benar-benar melihat Anda menunjuk satu jari, mereka akan menangkapnya jika Anda berpegang pada itu, jadi lepaskanlah. Sudah berakhir, selesai. Inilah saatnya untuk melanjutkan - ke masa depan bersama di mana Anda dapat membesarkan anak-anak Anda bersama dengan rasa hormat, harapan, dan cinta.

Jika Anda tidak menghormati hubungan yang Anda bagikan dengan anak Anda, maka Anda tidak menghormati anak itu. Keluar dari permainan konyol dan tidak sopan yang sering menemani perceraian, seperti bertarung dan bertengkar dengan dolar dan sen. Uangnya cukup banyak selalu akan menjadi masalah, pada tingkat apapun Anda. Kebaikan, bahkan pada tingkat ekstrim, ini adalah sebuah masalah. (Saat kita menulis ini, ada sebuah cerita yang menendang tabloid tentang seorang pengusaha kaya yang istrinya mencari lebih dari $ 6 juta setahun untuk anak-anak. Enam juta dolar! Tidak dalam tunjangan - dukungan anak! Seolah anak itu adalah seseorang yang terbiasa dengan gaya hidup boros tertentu.) Bagi 10, atau 100, atau 1000 untuk menemukan jalan kembali ke stadion baseball Anda sendiri, dan kemudian memperlakukannya dengan sopan jika Anda berharap dapat memperlakukan anak-anak Anda dengan sopan.

Jangan Menahan Harapan Palsu

Akhirnya, jangan berpegang pada harapan palsu bahwa segala sesuatunya akan kembali ke keadaan semula. Terapis keluarga setuju bahwa salah satu pesan paling merusak yang bisa Anda kirimi anak-anak Anda dalam pusaran perceraian adalah prospek wasit karena mungkin hal buruk akan hilang dan hal baik akan kembali. Untuk alasan apapun, beberapa orang tua takut menutup pintu impian anak-anak mereka. Kemungkinan besar anak-anak Anda mungkin pernah melihat film Disney-type, get-the-parents-back-together tentang perceraian, dan kemungkinan ... film-film tersebut lebih berbahaya daripada kebaikan.

Anda telah melihat Jebakan orang tuabukan? Dua gadis remaja yang identik, yang berpisah saat melahirkan dengan menceraikan orang tua, berkonspirasi untuk membawa orang tua yang sama kembali bersama untuk hidup bahagia selamanya - sebagai sebuah keluarga. Mungkin menyenangkan, hiburan pelarian, tapi untuk anak-anak dari perceraian, terutama anak perceraian yang baru dicetak, pesan campuran semacam itu bisa sangat merusak. Pastikan untuk tidak memberi kesan bahwa perceraian Anda adalah sesuatu yang tidak final. Jangan berharap bahwa Anda atau pasangan Anda akan bisa kembali bersama, karena setiap harapan yang diam-diam Anda tahan sendiri akan menjadi beberapa ratus pon barang untuk anak-anak Anda.

Jangan memberi makan fantasi. Perceraian, dan pengaturan hidup baru yang dihasilkan, harus dipresentasikan sebagai final. Jika, menurut beberapa takdir yang tak terduga, Anda dan pasangan Anda memutuskan untuk kembali bersama di beberapa titik kemudian, berita tersebut akan disambut sebagai kejutan menyenangkan oleh anak-anak Anda, dan bukan sebagai keniscayaan yang membuat Anda sedikit terlalu lama untuk mengakui.

Dicetak ulang dengan izin dari Mountain Movers Press,
jejak Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Pasal Sumber

Praktis Parenting
oleh Montel Williams dan Jeffrey Gardere, Ph.D.

perceraianDalam karya ini, Montel Williams menyelidiki masalah sulit bagaimana menjadi orangtua anak-anak kita di dunia kompleks tempat kita tinggal. Williams menawarkan pemikirannya sendiri pada setiap topik, berdasarkan pengalamannya di bidang militer, media dan dunia pada umumnya.

Info / Order buku ini.

Tentang Penulis

Montel WilliamsMontel Williams adalah pemenang penghargaan Emmy pemandu acara Montel nasional sindikasi. Sebagai perwira intelijen sangat dihiasi mantan Angkatan Laut, pembicara motivasi, aktor, dan kemanusiaan, Williams adalah contoh dari prestasi pribadi untuk orang-orang di seluruh negeri. Dia adalah penulis beberapa buku: Gunung buku terlaris New York Times, Keluar dari My Way, sebuah buku inspiratif yang disebut Pelajaran Hidup dan Refleksi; dan ayah bangga dengan empat anak. Kunjungi website di www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, Ph.D. Jeffrey Gardere, Ph.D., seorang psikolog klinis yang berpraktik, telah muncul di hampir setiap pembicaraan utama dan acara berita di radio dan televisi. Dia saat ini menjadi pembawa acara Hit It, sebuah acara saran hubungan di radio WLIB di New York. "Dr. Jeff," demikian ia dipanggil oleh para penggemar dan pasien, adalah pendiri dan CEO Rainbow Psychological Clinics, sebuah program yang sensitif secara budaya yang menyediakan perawatan kesehatan psikologis untuk anak-anak, orang dewasa, dan keluarga di wilayah tristate New York. Jeff adalah penulis Smart Parenting untuk Afrika-Amerika, dan merupakan ayah dari dua anak.

Video / Wawancara: Dos dan Larangan untuk Perceraian yang Sehat

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}