Hal yang nyata Oneinchpunch / Shutterstock
Saya jatuh cinta, tetapi teman-teman saya yang sinis terus mengatakan kepada saya bahwa cinta tidak lain adalah campuran feromon, dopamin dan oksitosin, dan ini akan hilang setelah beberapa tahun. Pikiran itu membuatku takut, itu membuat semuanya tampak tidak berarti. Apakah cinta benar-benar kimiawi otak? Jo, London.
Lisensi tangan keliling saya, dan biarkan mereka pergi,
Sebelum, di belakang, di antara, di atas, di bawah.
Bukan kecelakaan yang bisa dibilang garis paling erotis puisi bahasa Inggris adalah semua preposisi. Esensi cinta, setidaknya cinta romantis yang penuh gairah, diungkapkan dalam tata bahasanya yang sangat. Kita jatuh dalam cinta, tidak mengembara ke dalamnya. Dan, seperti yang Anda katakan, kita jatuh lintang pukang, tidak menyeret kaki kita - sering di pandangan pertama bukan pada pemeriksaan yang cermat. Kita jatuh cinta sangat, buta untuk kejahatan orang lain, bukan dalam penilaian rasional dari kebajikan mereka.
Pada akarnya, cinta romantis bersifat spontan, luar biasa, tak tertahankan, balistik, bahkan jika, seiring waktu, cabang-cabangnya mengambil warna yang lebih kompleks. Itu mengendalikan kita lebih daripada yang kita pernah mengendalikannya. Di satu sisi misteri, itu dalam kesederhanaan murni lain - jalannya, sekali terlibat, diprediksi dan tak terelakkan dan ekspresi budayanya kurang lebih seragam di seluruh ruang dan waktu. Dorongan untuk memikirkannya dalam hal penyebab sederhana mendahului ilmu pengetahuan. Pertimbangkan panah Dewa Asmara, ramuan penyihir - cinta tampaknya unsur.
Namun cinta tidak mudah ditaklukkan oleh sains. Mari kita lihat alasannya. Feromon seks, bahan kimia yang dirancang untuk menyiarkan ketersediaan reproduksi kepada orang lain, adalah sering dikutip sebagai instrumen kunci daya tarik. Itu adalah ide yang menarik. Tetapi sementara feromon memainkan peran penting dalam komunikasi serangga, ada bukti yang sangat sedikit bahwa mereka bahkan ada pada manusia.
Jika suatu bahan kimia dapat menandakan daya tarik di luar tubuh, mengapa tidak di dalamnya? Neuropeptida oksitosin, sering digambarkan secara tidak akurat sebagai "hormon pengikat" dan dikenal karena perannya dalam laktasi dan kontraksi uterus, adalah kandidat utama di sini. Ini telah dipelajari secara ekstensif, terutama di tikus padang rumput, yang menampilkan kemesraan dan kemesraan di depan umum menjadikannya hewan model yang ideal.
Memblokir oksitosin mengganggu ikatan pasangan yang ada di sini sebagai pengganti cinta, dan membuat tikus lebih terkendali dalam ekspresi emosional mereka. Sebaliknya, menginduksi kelebihan oksitosin pada spesies vole non-monogami lainnya menumpulkan selera mereka untuk petualangan seksual. Pada manusia, efeknya kurang dramatis - perubahan yang halus dalam preferensi romantis untuk yang akrab di atas yang baru. Jadi oksitosin masih jauh dari terbukti menjadi penting untuk cinta.
Kotak surat cinta?
Tentu saja, bahkan jika kita dapat mengidentifikasi zat semacam itu, pesan apa pun - bahan kimia atau cara lainnya - membutuhkan penerima. Jadi di mana kotak surat cinta di otak? Dan bagaimana identitas "yang terpilih" disampaikan, mengingat tidak ada satu molekul pun yang dapat menyandikannya?
Kapan cinta romantis itu diperiksa dengan pencitraan otak, area-area yang "menyala" tumpang tindih dengan mereka yang mendukung perilaku pencarian penghargaan dan tujuan. Tetapi bagian-bagian dari otak kita dibakar oleh satu hal tidak memberi tahu kita banyak jika mereka hanya bersemangat dengan hal lain yang sangat berbeda. Dan pola cinta romantis yang diamati tidak jauh berbeda dari ikatan keibuan, atau bahkan dari cinta tim sepak bola favorit seseorang. Jadi kita hanya bisa menyimpulkan bahwa ilmu saraf belum menjelaskan emosi "jungkir balik" ini dalam istilah saraf.
Tidak sesederhana itu. NaNahara Sung / Shutterstock
Apakah kita hanya perlu lebih banyak eksperimen? Ya, biasanya jawaban ilmuwan, tetapi di sini yang mengasumsikan cinta cukup sederhana untuk ditangkap oleh deskripsi mekanistik. Dan itu sangat tidak mungkin, karena alam akan menolaknya. Secara evolusi, cinta pada akhirnya adalah tentang reproduksi. Pertimbangkan apa yang akan terjadi pada suatu organisme yang ketertarikan seksualnya beroperasi melalui mekanisme yang sangat sederhana yang melibatkan serangkaian molekul kritis, atau selusin node saraf yang vital.
Keberhasilan reproduksinya kemudian akan terjaga dengan integritas dari sangat sedikit elemen genetik, dengan potensi untuk dihancurkan sepenuhnya oleh satu atau dua mutasi. Seorang pemangsa dapat mengembangkan racun yang membuat korbannya tidak hanya patuh, tetapi juga asmara, hanya terlalu senang untuk meluncur dari kematian kecil ke hal yang nyata. Jika ada benda mati yang mengandung molekul kunci dalam kelimpahan, seluruh spesies bisa menjadi objectum seksual, memilih untuk bermain dengannya daripada berhubungan seks satu sama lain. Ini hampir lelucon truffle bermain pada babi liar, dan dikatakan bahwa hewan-hewan hanya sementara dialihkan olehnya.
Tetapi kerentanan evolusi berjalan lebih dalam. Ingatlah bahwa seks bukan terutama tentang reproduksi spesies, tetapi tentang pengoptimalannya, dan bukan hanya sebagai respons terhadap dunia seperti sekarang, tetapi karena ia mungkin melintasi rentang masa depan hipotetis terluas. Ini mensyaratkan bahwa organisme beragam sifatnya, sebanyak yang dipilih untuk kesesuaiannya. Kalau tidak begitu, perubahan tiba-tiba di lingkungan bisa membuat spesies punah dalam semalam.
Jadi setiap keputusan reproduksi bisa tidak sederhana atau seragam, karena kita tidak dapat dibimbing oleh karakteristik tunggal, apalagi yang sama. Menarik secara universal meskipun tinggi mungkin, jika biologi memungkinkan kita untuk memilih pada ketinggian saja, kita semua akan memiliki gigantisme sekarang. Dan jika keputusan harus kompleks, demikian juga dengan aparatus saraf yang memungkinkannya.
Meskipun ini menjelaskan mengapa ketertarikan romantis harus kompleks, itu tidak menjelaskan mengapa itu bisa terasa begitu instingtual dan spontan - tidak seperti cara musyawarah yang kita miliki untuk keputusan terpenting kita. Bukankah rasionalitas yang dingin dan terpisah lebih baik? Untuk melihat mengapa tidak, pertimbangkan alasan eksplisit apa ada untuk di tempat pertama. Berkembang lebih lambat dari naluri kita, kita membutuhkan rasionalitas hanya untuk melepaskan diri dari dasar pengambilan keputusan sehingga orang lain dapat merekam, memahami dan menerapkannya secara independen dari kita.
Tetapi tidak perlu bagi orang lain untuk memahami alasan cinta kita, memang hal terakhir yang ingin kita lakukan adalah memberikan resep kepada orang lain untuk mencuri objek hasrat kita. Sama halnya, dalam menyerahkan kendali pada praktik budaya yang terekam, evolusi akan menempatkan terlalu banyak "kepercayaan" dalam kapasitas - rasionalitas kolektif - yaitu, dalam istilah evolusi, terlalu muda.
Ini juga a salah menganggap insting itu sederhana, dan kalah dengan pertimbangan hati-hati. Bahwa itu diam-diam membuatnya berpotensi lebih canggih daripada analisis rasional, karena itu membawa ke dalam memainkan faktor yang lebih luas daripada yang kita bisa pegang secara bersamaan dalam pikiran sadar kita. Kebenaran dari ini menatap wajah kita: pikirkan betapa jauh lebih baik kita dalam mengenali wajah dibandingkan dengan menggambarkannya. Mengapa pengakuan cinta harus berbeda?
Pada akhirnya, jika mekanisme syaraf cinta itu sederhana, Anda harus bisa membujuknya dengan suntikan, memadamkannya dengan pisau bedah sambil membiarkan yang lainnya tetap utuh. Logika biologi evolusi yang dingin dan sulit membuat ini tidak mungkin. Jika cinta tidak rumit, kita tidak akan pernah berevolusi sejak awal.
Yang mengatakan, cinta - seperti semua pikiran, emosi dan perilaku kita - bertumpu pada proses fisik di otak, interaksi yang sangat kompleks dari mereka. Tetapi untuk mengatakan bahwa cinta adalah "hanya" kimia otak seperti mengatakan Shakespeare adalah "hanya" kata-kata, Wagner "hanya" mencatat dan Michelangelo "hanya" kalsium karbonat - itu hanya melewatkan intinya. Seperti seni, cinta lebih dari jumlah bagian-bagiannya.
Jadi kita yang beruntung mengalami kekacauan harus membiarkan diri kita terbawa oleh ombak. Dan jika kita akhirnya hancur di bebatuan yang tersembunyi, kita dapat memperoleh penghiburan dari mengetahui bahwa alasan tidak akan membawa kita lebih jauh.
Tentang Penulis
Parashkev Nachev, Profesor Neurologi, UCL
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku tentang Pasangan dari daftar Penjual Terbaik Amazon
"Tujuh Prinsip Membuat Perkawinan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terkemuka di Negara"
oleh John Gottman dan Nan Silver
Buku terlaris ini menawarkan nasihat dan strategi praktis untuk membangun dan mempertahankan pernikahan yang kuat dan sehat. Berdasarkan penelitian selama beberapa dekade, penulis menguraikan tujuh prinsip utama untuk menciptakan kemitraan yang sukses, termasuk meningkatkan komunikasi, mengelola konflik, dan memupuk keintiman.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Hold Me Tight: Tujuh Percakapan untuk Cinta Seumur Hidup"
oleh Sue Johnson
Buku ini memberikan panduan langkah demi langkah untuk meningkatkan komunikasi dan memperkuat ikatan emosional dalam hubungan romantis. Berdasarkan prinsip-prinsip teori keterikatan, penulis menawarkan saran dan latihan praktis untuk pasangan yang ingin memperdalam hubungan mereka dan membangun hubungan yang lebih memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Cinta Berani"
oleh Alex Kendrick dan Stephen Kendrick
Buku populer ini menawarkan tantangan 40 hari untuk membantu pasangan memperkuat hubungan mereka dan tumbuh lebih dekat satu sama lain. Setiap hari menghadirkan "tantangan" baru, seperti mengungkapkan rasa terima kasih atau melatih pengampunan, yang dirancang untuk memperdalam hubungan antar pasangan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Pria dari Mars, Wanita dari Venus: Panduan Klasik untuk Memahami Lawan Jenis"
oleh John Grey
Buku klasik ini menawarkan pandangan yang lucu dan berwawasan tentang perbedaan antara pria dan wanita dalam hubungan. Penulis menawarkan saran praktis untuk menjembatani kesenjangan dan meningkatkan komunikasi antar mitra.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"The Relationship Cure: Panduan 5 Langkah untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda"
oleh John Gotman
Buku ini memberikan pendekatan berbasis penelitian untuk meningkatkan semua jenis hubungan, termasuk kemitraan romantis. Penulis menguraikan lima langkah kunci untuk menciptakan hubungan yang lebih kuat dan lebih memuaskan dengan orang lain, berdasarkan pengalamannya yang luas sebagai terapis pasangan dan peneliti.
