Tentang Argumen Domestik Anda

Di bawah sebagian besar pertengkaran adalah upaya untuk membuat pihak lain merespons realitas emosional dan rasa keadilan Anda.

Rata-rata pasangan akan memiliki antara 30 hingga 50 argumen signifikan dalam setahun, "signifikan" yang berarti pertemuan yang jauh berbeda dari norma-norma dialog sipil, akan tidak nyaman untuk difilmkan dan dipertunjukkan kepada teman-teman, dan mungkin melibatkan teriakan, mata berputar, tuduhan histrionik, dan membanting pintu.

Mengingat intensitas kesusahan yang menyebabkan argumen kita, kita bisa berharap masyarakat modern telah belajar untuk mencurahkan banyak perhatian dan sumber daya untuk memahami mengapa hal itu terjadi dan bagaimana kita mungkin lebih efektif menjinakkan atau melepaskannya. Kita mungkin berharap akan ada kursus sekolah dan perguruan tinggi tentang cara mengelola argumen dengan sukses dan target resmi untuk mengurangi insiden mereka.

Tetapi ada beberapa alasan kuat untuk pengabaian kita bersama. Yang pertama adalah bahwa budaya kita, yang dibentuk kuat oleh filsafat dan gerakan budaya Romantisisme, secara sentimental menyiratkan bahwa mungkin ada hubungan yang diperlukan antara hasrat sejati dan temperamen yang berapi-api. Tampaknya seolah-olah berkelahi dan melemparkan penghinaan mungkin merupakan tanda, bukan ketidakdewasaan dan ketidakmampuan untuk mengendalikan diri, tetapi dari intensitas keinginan dan kekuatan komitmen yang mengagumkan.

Romantisisme juga berkonspirasi untuk menyatakan bahwa argumen mungkin menjadi bagian dari cuaca alami hubungan dan karenanya tidak pernah dapat dianalisis secara adil melalui akal atau dibongkar dengan logika. Hanya pedant yang mau melakukannya berpikir melalui argumen, sebagai lawan membiarkannya berjalan kadang-kadang mengganggu dan gaduh tetapi pada akhirnya selalu diperlukan saja.


grafis berlangganan batin


Pada tingkat yang lebih intim, mungkin kita tidak bisa menghadapi argumen apa yang menunjukkan kepada kita tentang diri kita sendiri, menghadirkan penghinaan yang tak tertahankan untuk cinta diri kita. Setelah pertengkaran selesai, keganasan, mengasihani diri sendiri, dan kepicikan yang dipertontonkan adalah hal yang menjijikkan untuk dipikirkan dan karenanya kita dengan bersungguh-sungguh berpura-pura pada diri kita sendiri dan pasangan kita bahwa apa yang terjadi tadi malam pasti merupakan penyimpangan yang aneh, paling baik dilewatkan dalam kesunyian dari perspektif fajar yang lebih tenang.

Kami selanjutnya dihalangi dalam investigasi kami karena ada begitu sedikit bukti publik bahwa versi dari apa yang terjadi di serikat kami mungkin terungkap di semua orang juga. Karena malu dan keinginan untuk terlihat normal, kita secara kolektif melindungi satu sama lain dari realitas hubungan — dan kemudian membayangkan bahwa perilaku kita harus secara unik biadab dan kekanak-kanakan dan karenanya tidak mampu menebus atau menganalisis. Kami kehilangan kesempatan untuk meningkatkan karena kami menganggap diri kami sebagai pengecualian gila.

Semua ini tidak perlu menjadi masalah. Kami berdebat dengan buruk dan teratur terutama karena kami tidak memiliki pendidikan tentang cara mengajar orang lain tentang siapa kami. Di bawah permukaan hampir setiap argumen terletak upaya menyedihkan oleh dua orang untuk membuat orang lain melihat, mengakui, dan merespons realitas emosional dan rasa keadilan mereka. Melampaui makian adalah kerinduan bahwa pasangan kita harus menyaksikan, memahami, dan mendukung beberapa elemen penting dari pengalaman kita sendiri. 

Argumen yang buruk adalah usaha yang gagal untuk berkomunikasi, yang membuat pesan mendasar yang ingin kami sampaikan semakin tidak terlihat. Keputusasaan kitalah yang merongrong kita dan mengantarkan kita pada ketidak beralasan yang mencegah titik apa pun yang kita klaim untuk membuat jalan melintasi. Kami berdebat dengan cara yang buruk karena, di masa-masa sulit kami, kami kehilangan akses ke semua metode yang lebih baik untuk menjelaskan ketakutan kami, harapan, kebutuhan, kekhawatiran, kegembiraan, dan keyakinan yang mengecewakan. Dan kita melakukan ini terutama karena kita sangat takut bahwa kita mungkin telah menghancurkan hidup kita dengan berada dalam hubungan dengan seseorang yang tidak dapat memahami gerakan batin jiwa kita. Kami akan melakukan hal-hal yang jauh lebih baik jika kami tidak terlalu peduli.

Beberapa alasan mengapa kita sering bertengkar dan berulang adalah karena kita tidak dibimbing untuk menemukan kesamaan yang ada dalam argumen kita.

Karena itu, kita tidak berakhir dengan argumen pahit karena kita pada dasarnya bodoh atau gila, tetapi karena kita sekaligus begitu berinvestasi dan tidak mampu. Ini adalah kekuatan yang tidak terpusat dari keinginan kita untuk berkomunikasi yang menghambat kemampuan kita untuk melakukannya.

Namun, meskipun argumen mungkin destruktif, menghindari titik-titik konflik juga bukan jawaban langsung. Suatu argumen adalah tentang sesuatu, sehingga isinya pada akhirnya perlu dihadapi jika suatu hubungan ingin bertahan hidup. Prioritasnya bukan pada titik pertengkaran, melainkan belajar untuk menanganinya dengan cara yang kurang kontraproduktif dan lebih strategis.

Beberapa alasan mengapa kita banyak berdebat dan berulang adalah karena kita tidak dibimbing untuk menemukan kesamaan yang ada dalam argumen kita; kita tidak harus menyerahkan tipologi mudah pertengkaran yang bisa menjadi konflik domestik seperti apa ensiklopedia burung bagi seorang ahli burung.

Meskipun perkelahian dapat dari luar terlihat generik, dengan tampilan agitasi dan agresi yang serupa, kita harus mengenali jenis-jenis argumen yang sangat berbeda dalam operasi. Dengan memeriksanya secara bergantian, kita dapat secara bertahap mengumpulkan pemahaman tentang beberapa hambatan yang kita hadapi, dan menyapa saat-saat yang berbeda dengan sedikit kejutan dan sedikit lebih toleransi dan pengakuan lucu. Kita akan diingatkan sekali lagi bahwa cinta adalah keterampilan, bukan emosi.

Tentang Penulis

Kutipan yang diedit dari Sekolah Kehidupan: Pendidikan Emosional, diperkenalkan oleh Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, publikasi September 2019.

Artikel ini awalnya muncul di IYA NIH! Majalah

istirahat

Buku terkait:

Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan

oleh Gary Chapman

Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan