Cara kita melekat pada orang lain secara romantik secara intrinsik terkait dengan bagaimana kita melekat pada orang tua kita sebagai bayi. www.shutterstock.com
Penelitian selama bertahun-tahun dan banyak budaya telah menemukan sekitar 35-40% orang mengatakan mereka merasa tidak aman dalam hubungan orang dewasa. Sementara 60-65% pengalaman aman, hubungan yang penuh cinta dan memuaskan.
Seberapa aman atau tidak amannya kita dengan pasangan romantis kita tergantung, sebagian, pada bagaimana kita terikat dengan orang tua kita di usia muda. Sejak kami dilahirkan, kami berpaling kepada orang tua kami (atau wali) untuk cinta, penghiburan dan keamanan, terutama di saat-saat sulit. Untuk alasan ini kami menyebutnya “angka lampiran".
Ketika angka-angka keterikatan kita menanggapi kesusahan kita dengan cara-cara yang memenuhi kebutuhan kita, kita merasa dihibur dan didukung, kesedihan kita berkurang, dan kita mengetahui bahwa angka-angka keterikatan kita dapat diandalkan di masa-masa penuh tekanan.
Tetapi jika orang tua sering menanggapi kesusahan anak dengan meremehkan emosi mereka, menolak permintaan mereka untuk bantuan, atau membuat anak merasa bodoh, anak akan belajar untuk tidak mempercayai angka keterikatan hati mereka untuk bantuan, dan untuk menekan kekhawatiran dan emosi mereka dan berurusan dengan mereka sendiri. Strategi mengecilkan ini disebut "menonaktifkan strategi lampiran".
Bagi orang lain, orang tua merespons kesulitan anak dengan tidak konsisten dalam dukungan yang mereka berikan, atau tidak memberikan jenis dukungan yang tepat. Mungkin mereka terkadang mengenali kesusahan anak mereka; lain kali mereka tidak mengakui kesusahan, atau fokus pada bagaimana kesusahan itu terjadi mereka merasa daripada membantu anak mengelola perasaan mereka.
Atau, beberapa orang tua mungkin memberikan dukungan tetapi bukan itu yang dibutuhkan anak. Sebagai contoh, seorang anak mungkin perlu dorongan untuk menghadapi tantangan, tetapi orang tua mencoba untuk bersimpati dan setuju bahwa anak tidak dapat menangani tantangan. Paparan yang teratur terhadap jenis-jenis pengasuhan seperti ini berarti anak-anak itu dapat mengalami kekhawatiran yang berlebihan, terutama ketika stres, dan berusaha keras untuk menjadi sangat dekat dengan angka keterikatan mereka. Strategi meningkatkan kekhawatiran dan mencari kedekatan yang berlebihan ini disebut “strategi hiperaktif".
Jika orangtua secara konsisten mengabaikan kesusahan anak, anak itu akan tumbuh untuk belajar bahwa mereka tidak bisa mempercayai angka keterikatan mereka untuk membantu mereka. www.shutterstock.com
Apa gaya lampiran?
Strategi-strategi ini, bersama dengan pikiran dan perasaan orang-orang tentang hubungan, membentuk dasar dari gaya kelekatan seseorang di masa dewasa.
Gaya lampiran kami sendiri adalah hasil dari bagaimana kami menilai dua faktor - kecemasan akan keterikatan dan penghindaran lampiran. Kecemasan keterikatan berkisar dari rendah ke tinggi, dengan orang-orang yang tinggi pada kecemasan keterikatan menunjukkan kebutuhan yang tinggi untuk persetujuan, keinginan kuat untuk secara fisik dan emosional dekat dengan orang lain (terutama pasangan romantis), dan kesulitan yang menahan tekanan dan emosi mereka dalam hubungan.
Penghindaran lampiran juga berkisar dari rendah ke tinggi, dengan orang yang tinggi pada penghindaran keterikatan menunjukkan ketidakpercayaan terhadap orang lain, ketidaknyamanan menjadi intim dan dekat secara emosional dengan orang lain, kemandirian yang berlebihan, dan kecenderungan untuk menekan kekhawatiran dan emosi mereka.
Orang yang menilai rendah pada kecemasan dan penghindaran lampiran memiliki lampiran aman. Mereka mempercayai orang lain, nyaman dengan berbagi emosi dan dekat dengan orang lain, dan cenderung tidak meremehkan atau membesar-besarkan kesusahan mereka. Mereka juga merasa percaya diri dalam tantangan pemecahan masalah dan penekan kehidupan serta berpaling kepada orang lain untuk mendapatkan dukungan.
Bisakah mereka berubah seiring waktu?
Gaya lampiran kami dianggap sebagai Cukup stabil sepanjang hidup, meskipun beberapa orang berhasil mengubah dari lampiran tidak aman ke gaya lampiran aman. Tapi ini tidak terjadi begitu saja, butuh banyak usaha.
Penelitian menunjukkan bahwa meskipun gaya attachment bisa menjadi lebih sulit untuk diubah seiring bertambahnya usia, peristiwa dan pengalaman hidup yang menantang keyakinan kita yang sudah ada sebelumnya tentang hubungan dapat membawa perubahan dalam gaya keterikatan kita.
Menikah dan mengembangkan tujuan bersama yang memperkuat cinta dan komitmen terhadap orang lain telah ditemukan untuk mengurangi rasa tidak aman keterikatan. Tetapi peristiwa yang dipandang sebagai ancaman terhadap hubungan seseorang atau hilangnya koneksi (seperti mengalami penolakan pasangan) dapat meningkatkan ketidakamanan lampiran.
Ketika cinta dan komitmen diperkuat, seperti melalui pernikahan, gaya keterikatan hati yang tidak aman dapat berubah seiring waktu ke keterikatan yang aman. www.shutterstock.com
Bagaimana mereka mempengaruhi hubungan romantis kita?
Gaya lampiran kami telah ditemukan mempengaruhi cara kami memulai, mempertahankan, dan mengakhiri hubungan.
Tidak mengherankan, mereka yang memiliki gaya lampiran yang aman cenderung tarif terbaik dalam hubungan romantis. Mereka melaporkan kepuasan hubungan tertinggi, cenderung menghadapi konflik dengan terlibat dalam perilaku konstruktif, mendengarkan sudut pandang pasangan mereka, dan melakukan pekerjaan yang baik dalam mengelola emosi mereka. Orang-orang ini juga secara efektif mendukung pasangan mereka pada saat kesusahan dan kesuksesan.
Ketika datang ke inisiasi hubungan, orang-orang ini cenderung lebih percaya diri berinteraksi dengan mitra potensial. Mereka juga terlibat dalam jumlah pengungkapan yang sesuai tentang diri mereka sendiri. Ketika mereka putus dari suatu hubungan, mereka cenderung mengalami lebih sedikit emosi negatif, terlibat dalam lebih sedikit menyalahkan pasangan, dan lebih cenderung berpaling kepada orang untuk mendapatkan dukungan. Mereka juga menunjukkan kesediaan yang lebih besar untuk menerima kehilangan dan mulai berkencan lebih cepat daripada beberapa orang yang tidak aman.
Mereka yang mengalami rasa tidak aman pada lampiran cenderung melaporkan lebih sedikit kepuasan hubungan. Mereka yang cemas dalam keterikatan cenderung terlibat dalam konflik dan melakukannya dalam a cara yang merusak itu termasuk penggunaan kritik, menyalahkan, dan berusaha membuat orang lain merasa bersalah.
Ketika mereka terlibat dalam dukungan, mereka bisa menjadi sangat membantu dan sehingga dukungan dapat dianggap menyesakkan atau sombong. Istilah dari memulai hubungan, orang-orang ini dapat terlihat sangat ramah dan disukai tetapi dapat mengungkapkan terlalu awal dalam hubungan dan mungkin mencoba untuk mengejar hubungan dengan cepat.
Ketika datang ke putus, mereka dapat merasa sulit untuk melepaskan, mengalami tingkat kesulitan yang tinggi, dan mencoba berbagai taktik untuk kembali bersama pasangan mereka.
Mereka yang cenderung menghindari keterikatan cenderung menghindari konflik dengan menarik diri dari pasangan mereka, secara emosional ditutup, dan menolak untuk membahas masalah ketika mereka muncul. Mereka juga merasa kesulitan untuk menyediakan mendukung, dan jika mereka berkewajiban untuk membantu pasangan mereka, mereka melakukannya dengan cara yang ditarik dan tidak terlibat.
Mereka yang memiliki lampiran aman cenderung mulai berkencan lagi lebih cepat. www.shutterstock.com
Dalam hal memulai hubungan, mereka yang aktif penghindaran lampiran tampaknya secara emosional tidak terlibat dan terlepas pada tahap awal hubungan, dan dapat mencoba untuk menampilkan citra diri yang terlalu tinggi.
Dalam hal putusnya hubungan, orang yang tinggi dalam penghindaran cenderung melaporkan mengalami tingkat kesulitan yang rendah dan tidak mengejar mantan pasangannya. Jika perpisahan itu terjadi, mereka cenderung melakukan hal itu secara bulat untuk menghindari secara terbuka mengatakan mereka ingin hubungan itu berakhir, untuk menghindari konflik dan diskusi yang tidak nyaman.
Perbedaan-perbedaan dalam cara orang-orang yang terlampir dengan aman dan tidak aman berperilaku dalam hubungan mereka adalah yang paling jelas pada masa-masa stres. Banyak penelitian telah menunjukkan bahwa stres meningkatkan risiko hasil negatif bagi orang yang merasa tidak aman: berkurangnya kepuasan dalam hubungan dan meningkatnya perilaku konflik destruktif.
Bagaimana Anda bisa meningkatkan keamanan Anda?
Meningkatkan rasa aman seseorang dapat dilakukan dalam berbagai cara. Seseorang melibatkan pemaparan kata-kata atau gambar-gambar yang mempromosikan perasaan cinta, kenyamanan dan koneksi (seperti menunjukkan kepada orang-orang sebuah gambar seorang ibu menggendong seorang anak, pasangan berpelukan, atau kata-kata seperti "pelukan" dan "cinta"). Cara lain adalah membuat mereka mengingat kembali peristiwa masa lalu ketika seseorang menghibur mereka.
Penelitian lain telah menyelidiki bagaimana para mitra dapat saling mendukung untuk mengurangi atau meminimalkan ketidakamanan lampiran. Penelitian pendahuluan menunjukkan membuat orang merasa aman dan meningkatkan kepercayaan diri mereka adalah strategi yang bagus untuk mereka yang berkecimpung di dunia kecemasan akan keterikatan.
Bagi yang tinggi penghindaran lampiran, tidak menyerang dan kritis selama konflik atau ketika berhadapan dengan masalah emosional mungkin merupakan cara terbaik.
Dalam bidang konseling hubungan, pendekatan terapeutik disebut Terapi Pasangan yang Berfokus Emosional (EFCT) telah dikembangkan untuk mengatasi dampak negatif dari rasa tidak aman pada pasangan romantis, dan telah ditemukan efektif.
EFCT berfokus pada gangguan siklus interaksi negatif antara pasangan dan membuat kedua anggota pasangan untuk berurusan dengan ketakutan dan kekhawatiran keterikatan satu sama lain seperti penolakan dan pengabaian. Pasangan kemudian belajar dari terapis bagaimana mengomunikasikan kebutuhan kedekatan mereka untuk cinta, kenyamanan dan keamanan satu sama lain secara lebih efektif.
Mengejar hubungan manusia yang aman dan penuh kasih adalah tantangan nyata bagi sebagian orang, tetapi pengalaman hubungan masa depan yang positif memiliki kekuatan untuk memindahkan orang dari tempat yang tidak aman ke tempat di mana cinta, penerimaan, dan kenyamanan dapat ditemukan.
tentang Penulis
Gery Karantzas, Associate professor dalam Psikologi Sosial / Ilmu Hubungan, Universitas Deakin
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku terkait:
Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan
oleh Gary Chapman
Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.
