Mengidentifikasi Mitos Keluarga Anda dan Mencari Keyakinan Baru yang Dapat Membantu Hubungan Anda

Mengidentifikasi Mitos Keluarga Anda dan Mencari Keyakinan Baru yang Dapat Membantu Hubungan Anda

Pasangan bertengkar. Terkadang sedikit, kadang banyak. Terkadang perkelahian ini memberikan kelegaan komik. Di lain waktu mereka mengancam kelangsungan hubungan.

Psikolog dan konsultan hubungan James Creighton menulis buku barunya Mencintai Perbedaan Anda: Membangun Hubungan yang Kuat dari Realitas Terpisah untuk membantu mengurangi konflik di antara pasangan, terutama yang didasarkan pada berbagai persepsi atau pengalaman tentang kenyataan. Tujuan utama buku ini adalah untuk memberdayakan pasangan dengan pengetahuan dan keterampilan praktis yang mereka butuhkan untuk memilih hidup bahagia dan produktif bersama, menemukan kesenangan dan kepuasan, daripada kekecewaan dan frustrasi, dalam perbedaan mereka. Kami harap Anda menikmati kutipan ini.

# # #

Di tahun-tahun awal kita, kita mengembangkan persepsi kita tentang kenyataan melalui keluarga kita. Setiap keluarga berbagi beberapa asumsi dasar tentang dunia. Faktanya, kesediaan untuk menerima asumsi-asumsi ini yang membantu individu menjadi anggota atau memiliki "keanggotaan" dalam keluarga.

Seringkali asumsi bersama ini tidak diucapkan secara verbal, atau keluarga mungkin tidak secara terbuka memeriksanya. Karena mereka biasanya tidak sadar, mereka kadang-kadang disebut oleh orang-orang di bidang psikologi sebagai "trans keluarga" atau sebagai "mitos keluarga." Mitos ini dapat mencakup aturan tentang kedekatan atau keterpisahan dan tentang apa yang adil atau adil, atau benar atau salah. Mereka mungkin menetapkan aturan untuk pembagian kekuasaan dalam pernikahan dan untuk mengomunikasikan cinta atau nilai.

Mitos dan Harapan Keluarga Kami

Mitos-mitos ini sering mendefinisikan perasaan kita tentang pasangan atau pasangan ideal, pernikahan ideal, keluarga ideal, anak ideal. Kita masing-masing membawa harapan-harapan ini dari keluarga tempat kita dibesarkan. Kita belajar peran keluarga masa depan kita ketika kita masih anak-anak - kecuali kita membuat mitos keluarga sadar dan memilih apakah akan mengadopsi atau tidak.

Beberapa mitos keluarga tidak berfungsi dengan baik. Misalnya, banyak keluarga yang salah satu atau kedua orang tuanya menyalahgunakan alkohol atau sakit jiwa menciptakan mitos yang memungkinkan keluarga menyangkal kenyataan ini. Ini sering dapat menyebabkan anak-anak menyalahgunakan alkohol atau tertarik pada pasangan yang melakukannya atau sakit mental.

Setiap pasangan membawa mitos keluarga mereka ke dalam suatu hubungan. Bahkan jika kita percaya bahwa kita telah mencapai beberapa tingkat pemisahan dari keluarga kita, kepercayaan ini dapat terus membentuk hubungan kita karena kita meneruskannya tanpa pemeriksaan ulang.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Membentang Mitos Keluarga

Ini sebuah contoh: Keluarga Judy dengan bangga mengidentifikasi sebagai kelas pekerja. Ini melibatkan lebih dari fakta sejarah bahwa mereka telah bekerja di pabrik baja selama tiga generasi. Keluarga secara aktif mencegah perilaku yang tidak konsisten dengan identitas kelas pekerja ini. Hanya mobil tertentu yang dianggap dapat diterima. Tidak ada yang akan tertangkap mati dengan segelas anggur ketika ada bir tersedia. Ada tekanan bagi anggota keluarga untuk tidak "melampaui diri mereka sendiri" dengan mendapatkan terlalu banyak pendidikan, membeli rumah mewah, atau "bertindak seperti sesuatu yang bukan milik mereka." Bagi keluarga Judy, kesuksesan berarti dihormati dan disukai oleh orang-orang kelas pekerja lainnya.

Judy memperluas batas mitos keluarga ketika dia pergi ke universitas negeri dan mendapatkan gelar sarjana. Ketika di sana, dia bertemu dan jatuh cinta pada Dave, yang ayahnya adalah manajer pemasaran senior untuk perusahaan Fortune 500. Ayah Dave adalah generasi kedua dari keluarga imigran dan berhasil mencapai posisinya sekarang dengan kerja keras. Dia tidak memiliki gelar sarjana: bahkan, dia harus keluar dari perguruan tinggi untuk mendukung orang tuanya ketika perusahaan tempat ayahnya bekerja keluar dari bisnis. Keluarga ini bangga pada Dave, yang merupakan orang pertama dalam keluarga mereka yang mendapatkan gelar sarjana.

Di pernikahan Dave dan Judy, ada ketegangan yang jelas antara keluarga. Banyak saran orangtua Dave untuk pernikahan itu ditafsirkan oleh keluarga Judy sebagai tanda bahwa keluarga Dave tidak menganggap mereka cukup baik. Untuk menghindari ketegangan ini, Dave dan Judy menerima pekerjaan di kota yang agak jauh dari kedua keluarga. Mereka suka berpikir bahwa mereka telah melarikan diri dari keluarga mereka, tetapi keduanya merasa terisolasi tanpa dukungan keluarga yang kuat yang pernah mereka nikmati.

Dengan Judy dan Dave yang bekerja, mereka dapat membeli dua mobil baru dan bahkan rumah baru. Tetapi setiap kali mereka membuat keputusan untuk membeli, konflik yang menyakitkan meletus di antara mereka. Apa yang dilihat Dave sebagai hadiah untuk maju, Judy melihatnya sebagai pretensi. Dia bahkan mengalami perasaan tidak loyal yang tidak jelas pada keluarganya. Ketika Judy dan Dave mencoba untuk berbicara tentang masalah ini, diskusi mereka sering berubah menjadi serangan pahit dari keluarga masing-masing, dengan banyak tuduhan dan tuduhan balasan tentang lebih peduli tentang persetujuan keluarga mereka daripada tentang orang lain.

Menantang Mitos Keluarga

Mitos keluarga menciptakan rasa memiliki. Ketaatan pada mitos adalah bentuk ikatan. Ketika mitos ditantang - ketika kita berpikir, merasakan, atau bertindak secara berbeda dari yang didiktekan mitos - kita mungkin merasa bahwa kita adalah pengkhianat atau bahwa kita menolak keluarga kita, dan pada gilirannya kita mungkin merasa terisolasi atau ditolak oleh keluarga kita. Bahkan ketika tidak ada anggota keluarga di sekitar untuk menegakkan kepercayaan keluarga, suara hati kita secara efektif mengawasi upaya kita untuk melepaskan diri.

Keluarga Judy mendefinisikan dirinya dengan komitmennya terhadap asal-usul kelas pekerja. Sekarang Dave dan Judy adalah keluarga, dia melihat perilaku bergerak ke atas sebagai serangan terhadap keluarganya dan merasa bersalah jika dia berpartisipasi di dalamnya.

Bagi Dave, desakan Judy untuk mempertahankan cara-cara kelas pekerja tidak bisa dipahami. Keluarga imigran Dave telah berjuang selama tiga generasi untuk keluar dari kemiskinan dan segala sesuatu yang terkait dengannya. Dave merasa bahwa istrinya harus mendukungnya untuk mendapatkan bukti nyata bahwa keluarganya akhirnya berhasil. Ketika dia tidak memberikan dukungan ini, dia menafsirkan reaksinya sebagai "berkubang dalam rasa bersalah yang tidak rasional."

Baik Dave maupun Judy merasa bahwa mitos-mitos yang mendefinisikan keluarga asal mereka sedang diserang, tetapi tidak satu pun yang menyadari seberapa besar identitas mereka terikat dalam mitos-mitos keluarga ini.

Mitos dan Konflik Keluarga

Mitos keluarga memainkan peran besar dalam cara kita belajar menangani konflik. Saya dibesarkan dalam sebuah keluarga di mana konflik tidak “diselesaikan”. Tidak ada yang berbicara tentang ketidaksetujuan, dan setiap anak yang membesarkan mereka dipermalukan. Konflik tetap di bawah tanah.

Mitos keluarga ini mengajarkan anak-anak untuk menghindari konflik dan untuk menekan dan tidak mempercayai perasaan mereka sendiri. Penghindaran, bahkan penindasan, konflik dikombinasikan dengan keyakinan bahwa peran istri adalah tunduk pada suami. Ketidakseimbangan kekuasaan dalam hubungan dibangun ke dalam keluarga oleh budaya dan diperkuat oleh agama - setidaknya di permukaan. Pada kenyataannya, ibu saya melakukan banyak manuver dan manipulasi sampai ayah saya mengakui kekhawatirannya.

Istri saya dibesarkan dalam keluarga yang nilai utamanya adalah membela diri sendiri. Ini membutuhkan pernyataan pendapat dan penilaian yang terbuka dan sering keras. Perseteruan biasa terjadi: hampir membutuhkan kartu skor untuk melacak siapa yang berbicara kepada siapa. Dan konflik tampaknya tidak terselesaikan; anggota keluarga baru saja menjauh dari satu sama lain.

Saya membawa aturan keluarga saya ke dalam pernikahan kami, dan istri saya membawanya. Setelah beberapa perkelahian yang pahit dan menyakitkan - dan konseling pernikahan - kami mulai menetapkan aturan sendiri untuk menangani konflik. Kami menetapkan batas pada perilaku yang kami lakukan selama perkelahian.

Sebagai contoh, menyadari bahwa waktu bisa sangat penting, kami sepakat tentang bagaimana memutuskan kapan kami akan membahas masalah. Dia selalu ingin membicarakan semuanya segera. Saya biasanya menghindari membahas masalah ini selama mungkin. Akhirnya saya setuju bahwa kami akan selalu membicarakan masalah ini, tetapi pada waktu yang dapat diterima bersama dalam waktu dua puluh empat jam.

Kami sepakat untuk tidak memperluas pertarungan dari apa pun masalah aslinya, untuk tetap berpegang pada satu subjek dan mengesampingkan masalah lain sampai waktu lain. Kami sepakat untuk tidak menggunakan komentar orang lain sebagai amunisi, dan hanya mendiskusikan pikiran dan perasaan kami sendiri daripada membawa apa yang orang lain pikirkan atau katakan. Itu adalah masalah kami; milikmu mungkin sama sekali berbeda.

Menyetujui Aturan Anda Sendiri untuk Menangani Konflik

Satu-satunya jalan keluar dari perselisihan tentang aturan keluarga adalah dengan menyetujui aturan Anda sendiri. Terimalah saja bahwa masing-masing pasangan membawa seperangkat aturan berbeda ke hubungan. Selama dua perangkat aturan ini tidak diekspresikan, mereka akan konflik.

Identifikasi perilaku yang mengganggu Anda. Kemudian diskusikan cara berperilaku yang dapat Anda terima berdua. Setiap orang harus memikirkan hal-hal ini secara independen; maka Anda dapat membicarakannya bersama dan mencoba aturan baru untuk sementara waktu. Dari waktu ke waktu, Anda mungkin perlu menilai seberapa baik aturan berjalan.

Karena aturan untuk menangani konflik mungkin menjadi bagian dari mitos keluarga tentang orang seperti apa kita, mengubah aturan juga mungkin perlu memeriksa ulang mitos-mitos itu dan mengubah setidaknya sebagian dari cara kita mendefinisikan diri kita di masa lalu.

Pada akhirnya, mitos hanyalah - mitos. Mereka membantu kita mengatur hidup kita dan memberikan makna pada pengalaman kita, tetapi kadang-kadang itu tidak berguna lagi. Ketika itu terjadi, kita beralih dari mitos lama dan mencari kepercayaan baru yang dapat membantu kita memahami hidup kita.

hak cipta ©2019 oleh James L. Creighton.
Dicetak dengan izin dari New World Library
www.newworldlibrary.com

Pasal Sumber

Mencintai Perbedaan Anda: Membangun Hubungan yang Kuat dari Realitas Terpisah
oleh James L. Creighton, PhD

Mencintai Perbedaan Anda: Membangun Hubungan yang Kuat dari Realitas Terpisah oleh James L. Creighton, PhDJames Creighton telah bekerja dengan pasangan selama beberapa dekade, memfasilitasi komunikasi dan resolusi konflik dan mengajarkan mereka alat untuk membangun hubungan yang sehat dan bahagia. Dia telah menemukan bahwa banyak pasangan mulai percaya bahwa mereka menyukai hal yang sama, melihat orang dengan cara yang sama, dan berbagi pandangan bersama tentang dunia. Tetapi perbedaan yang tak terhindarkan muncul, dan bisa sangat mengecewakan untuk menemukan bahwa pasangan seseorang melihat seseorang, situasi, atau keputusan yang sepenuhnya berbeda. Meskipun banyak hubungan gagal pada saat ini, Creighton menunjukkan bahwa ini sebenarnya bisa menjadi kesempatan untuk menjalin ikatan yang lebih kuat. Hasilnya memindahkan pasangan keluar dari rasa takut dan keterasingan "jalanmu atau jalanku" dan menjadi pemahaman yang mendalam tentang yang lain yang memungkinkan adanya "jalan kita".

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku paperback ini. Juga tersedia dalam edisi Kindle.

tentang Penulis

James L. Creighton, PhD, adalah penulis Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Adalah penulis Mencintai Perbedaan Anda dan beberapa buku lainnya. Dia adalah seorang psikolog dan konsultan hubungan yang telah bekerja dengan pasangan dan melakukan pelatihan komunikasi selama lebih dari 50 tahun. Dia baru-baru ini mengembangkan dan melakukan pelatihan konflik pasangan untuk beberapa ratus staf profesional dari Departemen Kesehatan Mental Thailand, berdasarkan terjemahan buku Creighton Thailand yang baru, Bagaimana Pasangan yang Penuh Kasih Berkelahi. Dia telah mengajar di seluruh Amerika Utara dan juga di Korea, Jepang, Israel, Brasil, Mesir, Rusia dan Republik Georgia. Kunjungi dia online di www.jameslcreighton.com.

Buku terkait

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = James L. Creighton; maxresult = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}