The Winds of Grace Terkadang Merasa Seperti Kutukan

The Winds of Grace Terkadang Merasa Seperti Kutukan

Angin Grace selalu bertiup,
kita hanya perlu menaikkan layar kita.
- Sri Ramakrishna

Charlie:

Telah dikatakan bahwa apa pun yang membawa kita untuk menghadapi kebenaran hakiki dari kehidupan kita dapat disebut “kasih karunia.” Sering kali, kasih karunia mengambil bentuk yang lebih terasa sebagai kutukan daripada berkat. Ini bisa menjadi penyakit yang mengancam nyawa, kehilangan anggota keluarga, dipecat dari pekerjaan, anak-anak meninggalkan rumah (atau kembali), perceraian, kecelakaan serius, atau sejumlah kemungkinan krisis yang dapat ditemui dalam diri seseorang. kehidupan.

Seringkali tidak sampai kita keluar dari pikiran kita dengan rasa sakit, teror, kerinduan, kemarahan, kesedihan, kebingungan, atau bahkan sukacita, yang mengalami anugerah yang membebaskan kita dari tirani pikiran yang menakutkan menjadi mungkin. Tahun depresiku dan tahun pengobatan kanker Linda memberikan rahmat yang membawaku ke lututku. Meskipun pada saat itu saya akan memberikan segalanya untuk menghindari krisis-krisis ini, saya sekarang melihat bahwa penderitaan yang saya alami adalah harga yang sangat kecil untuk membayar manfaat dari hasilnya.

Bagaimana Anda dapat mengukur nilai kebebasan, kedamaian batin, atau kapasitas untuk mengalami cinta yang mendalam? Dari perspektif saya saat ini, saya tidak dapat membayangkan harga apa pun yang terlalu tinggi untuk membayar hadiah-hadiah ini. Meskipun pada saat itu saya akan memberikan apapun untuk menghindari cobaan ini, hari ini saya hanya merasa bersyukur.

Hari-hari ini rasa syukur merasuki perasaanku terhadap Linda. Perasaan ini sangat berbeda dari rasa bersalah dan ketergantungan yang saya rasakan terhadapnya ketika saya sedang tertekan. Saya memiliki perasaan sekarang tentang bagaimana Linda menderita karena ketidaksadaran dan egois saya. Saya juga telah memahami bagaimana rasa takut dan luka yang tidak sembuh, daripada kekurangan atau kekurangan mendasar dalam diri saya, mendorong tindakan merusak saya. Pengakuan ini telah membantu saya menemukan pengampunan bagi diri saya sendiri dan mengganti penyesalan dan penolakan diri dengan penerimaan dan belas kasih, dua kualitas yang kini dapat saya tunjukkan dengan lebih lengkap dalam hubungan saya dengan Linda dan dengan orang lain juga.

Saya bersyukur kepada Linda karena melihat dalam diri saya apa yang tidak dapat saya lihat dalam diri saya dan karena menggantung di sana bahkan dalam menghadapi rasa sakitnya sendiri, meskipun saran yang ditujukan dengan baik dari beberapa teman-temannya untuk keluar dari pernikahan. Saya bersyukur atas visi bahwa ia memiliki kehidupan yang sangat berbeda dari apa pun yang kita kenal bersama, berbeda bahkan dari apa pun yang saya bayangkan bisa menjadi mungkin. Untungnya, visi Linda kurang terbatas dibandingkan dengan saya.

Dalam realitas dunia yang kita bagikan hari ini, memberi kepada Linda adalah memberi kepada diri sendiri. Pengalaman pengorbanan adalah salah satu yang sering hadir untuk saya tetapi bukan dari sudut pandang seorang martir. Dalam definisi literal dari kata itu, berkorban adalah untuk "membuat suci." Tidak ada perasaan kehilangan pada saat-saat ketika saya memilih untuk melepaskan preferensi saya dalam mendukung Linda, hanya perasaan memberi kepada diri sendiri dengan berkontribusi untuk kebahagiaannya . Saya tahu dan percaya bahwa dia melakukan hal yang sama untuk saya. Hari-hari menyimpan skor untuk giliran siapa itu untuk melepaskan preferensi mereka untuk yang lain sudah lama hilang.

Tidak Lagi Bersedia Hidup dengan Hati Tertutup

Kita masih memiliki saat-saat ketika kehidupan kita bersama adalah sesuatu yang lain daripada persatuan yang bahagia. Kami terus menjadi orang yang sangat berbeda dengan temperamen, disposisi, dan sudut pandang yang berbeda. Kadang-kadang, perbedaan muncul yang tidak mudah dipinjamkan ke resolusi, tetapi saya tidak bisa tetap marah lama, bukan karena itu salah, tetapi karena saya tidak lagi mampu seperti saya untuk mentoleransi hidup dengan hati yang tertutup.

Perbedaan jarang berubah menjadi konflik lagi. Komitmen kita untuk mengerjakan sesuatu dengan cara yang penuh rasa hormat dan jujur ​​adalah ungkapan bukan kewajiban, melainkan pemahaman bahwa untuk melakukan hal lain menyebabkan kerusakan pada diri kita sendiri, serta satu sama lain. Meskipun perbedaan tidak selalu berarti konflik, perbedaan itu harus dikerjakan. Terkadang hal ini dapat dilakukan hanya dengan mengakui keberadaan mereka. Kami bisa setuju untuk tidak setuju, dan cukup sering, kami lakukan.

Pengakuan sederhana ini sering mewakili langkah pertama dalam proses yang mengarah pada pemahaman yang lebih dalam. Mampu mendengarkan secara mendalam dan serius satu sama lain menjadi lebih penting bagi kita masing-masing daripada memenangkan argumen atau mendominasi yang lain. Kita berdua menjadi semakin sadar akan kerusakan yang disebabkan oleh perebutan kekuasaan tanpa henti dan harga yang setiap kita bayar ketika kita bermain untuk menang daripada untuk memahami.

Hidup dengan Perbedaan Yang Sangat Tidak Dapat Diramaikan

Apa yang saya anggap sebagai salah satu prestasi terbesar yang Linda dan saya capai dalam empat puluh sembilan tahun kami bersama bukanlah resolusi perbedaan kami tetapi kemampuan untuk hidup dengan mereka yang tampaknya tidak dapat didamaikan. Kami berdua menemukan bahwa bahkan perdamaian dapat memiliki harga yang terlalu tinggi. Beberapa hal patut diperjuangkan, layak dipertahankan. Jika perdamaian datang dengan mengorbankan martabat seseorang, harga diri, atau integritas, itu sama sekali tidak damai, hanya gencatan senjata yang tidak nyaman yang pada titik tertentu pasti akan hancur. Mengetahui cara berhubungan dengan terampil dan penuh hormat, bahkan di tengah emosi yang memanas, dan kapan melepaskan adalah keterampilan penting untuk hubungan yang berarti. Kami berdua telah belajar banyak tentang perbedaan ini selama bertahun-tahun.

Dari waktu ke waktu, para peserta dalam lokakarya kami telah menyatakan keprihatinan bahwa tanpa perjuangan untuk mendominasi yang mencirikan sebagian besar perkawinan, segala sesuatunya menjadi membosankan. Saya mengatakan kepada mereka bahwa hubungan kami tidak membosankan. Linda dan saya terus-menerus menghadapi pertanyaan, “Bagaimana kami bisa membuat karya ini menjadi lebih baik bagi kami berdua?” Dan kami berdua tidak mau puas dengan apa pun.

Daripada saling berhubungan sebagai musuh yang berlomba-lomba mencari sumber daya yang langka, sesuatu yang kita lakukan selama bertahun-tahun, kita masing-masing menghargai kebahagiaan orang lain seperti kebahagiaan kita sendiri. Jika ada sesuatu yang membosankan dan tanpa kegirangan, itu terjebak dalam postur pertahanan yang berulang-ulang yang menyebabkan memutar ulang skenario yang dapat diprediksi dan membuat frustrasi.

Hubungan yang sekarang saya dan Linda bagikan sangat dekat sehingga kadang-kadang kita bisa saling membaca pikiran masing-masing dan mengetahui perasaan satu sama lain tanpa sepatah kata pun diucapkan. Ironisnya adalah bahwa melalui hubungan yang sangat intim ini, saya mengalami tingkat kebebasan pribadi yang belum pernah terjadi sebelumnya dalam hidup saya. Kepercayaan yang sekarang saya dan Linda berbagi memungkinkan kami masing-masing untuk melepaskan banyak bentuk kontrol yang kami lakukan satu sama lain di masa lalu. Dengan tidak adanya strategi manipulatif yang dibesarkan dari ketidakamanan kita sendiri, suatu tempat yang sangat lapang terbuka di dalam kita masing-masing dan di antara kita. Pembukaan ini adalah tempat di mana kebebasan dan komitmen bertemu.

Melangkah Jauh dari Ketergantungan: Memberi dan Menerima

Di masa lalu, kecintaan saya pada Linda telah tercemar dan lenyap oleh rasa bersalah dan kebencian yang merupakan produk sampingan dari hubungan kodependen. Keluar dari neraka pribadi dan berbagi yang kami alami, baik Linda dan saya menemukan bagian-bagian diri yang sebelumnya tidak kami sadari atau tidak sadari. Ketika saya mulai memahami aspek-aspek tersembunyi dari diri saya sendiri, Linda dan saya menjadi kurang terpolarisasi dalam kebutuhan akan keterkaitan dan keterpisahan. Ketika saya mengakui kebutuhan saya untuk kedekatan dan menemukan keberanian untuk mengambil risiko secara emosional rentan dengan Linda, dia menjadi lebih menerima sisi bayangannya sendiri, termasuk bagian-bagian dirinya yang menghargai privasi, keterpisahan, dan kesendirian.

Ketika kita masing-masing menjadi lebih utuh, ketergantungan kita satu sama lain untuk membawa kita masing-masing ke dalam keseimbangan berkurang, seperti juga kebencian dan ketakutan yang menyertai setiap hubungan di mana setiap orang memegang kekuatan untuk rasa kesejahteraan orang lain.

Tidak sampai Linda dan saya menemukan diri kami melalui pelajaran dari cobaan kami bahwa perkawinan kami menjadi benar-benar penuh kasih. Ketika kita masing-masing telah sembuh ke dalam keutuhan kita, kemampuan kita untuk cinta telah tumbuh. Saya sekarang tidak hanya bisa memberi lebih banyak tanpa pamrih kepada Linda, tetapi saya juga dapat menerima hadiah yang dia berikan kepada saya dengan lebih baik. Saya merasa layak menerima tawarannya dalam berbagai bentuk di mana mereka datang: hadiah khusus ketika tidak ada kesempatan atau "alasan" untuk itu, hidangan favorit yang disiapkan dengan penuh cinta, "Saya mencintaimu," yang tidak diinginkan, backrub yang tak terduga, pujian , dorongan untuk meluangkan waktu untuk diri saya sendiri, dan ratusan hadiah lainnya yang tampaknya terus-menerus menghampiri saya.

Saya juga merasa layak untuk memberi kepada Linda, dan saya merasa senang mendapatkan cara-cara baru dan kreatif untuk mengejutkannya dengan kesenangan yang tak terduga. Saya tidak lagi memberikan kepadanya rasa tanggung jawab, rasa bersalah, atau kewajiban. Saya memberikan keinginan yang mendalam untuk mengekspresikan cinta saya. Saya memberi karena saya tidak lagi dikonsumsi oleh kebencian yang terkubur dan harapan yang tidak terpenuhi. Saya memberikan sukacita yang saya alami dalam kebahagiaan Linda. Saya memberi karena saya diperbesar, tidak berkurang, dalam proses ini, dan hadiah saya kepadanya adalah hadiah untuk diri saya sendiri.

Merasa senang dalam proses memberi telah memperkuat kapasitas saya untuk bermurah hati secara umum. Dengan menjadi lebih murah hati, saya telah menemukan tingkat kepercayaan saya pada diri sendiri, juga di dunia, telah tumbuh dan diperdalam. Saya menemukan diri saya kurang peduli dengan mendapatkan dan lebih yakin bahwa kebutuhan saya semua akan dipenuhi, meskipun tidak harus tanpa usaha di pihak saya, dan tidak selalu pada istilah saya.

Saya telah menemukan suatu paradoks yang aneh dalam proses belajar tentang kekuatan kedermawanan. Ketika saya belajar mengesampingkan kepentingan diri sendiri untuk lebih menyelami realitas Linda, saya telah mengalami jenis kesejahteraan yang lebih memuaskan daripada yang berasal dari pemenuhan keinginan egoistik. Sampai saya dikeluarkan dari kepompong yang berpusat pada diri sendiri, saya tidak dapat mengalami pemenuhan keinginan saya yang lebih dalam. Kemudian saya kecanduan kebutuhan untuk mencari pemuasan keinginan dangkal yang membuat saya hampa karena hati saya hampir tertutup.

Memperluas Kasih Persekutuan Suci

Pernikahan saya telah menjadi kemitraan yang kudus di mana tujuan kita bersama tidak lagi terutama mencari kepuasan emosional atau seksual. Sebaliknya, ini adalah arena di mana kita dapat memperluas cinta yang dihasilkan antara kita untuk memasukkan orang lain juga. Anak-anak dan cucu-cucu kami telah menjadi penyumbang dan kontributor yang paling cepat untuk proses ini. Menyaksikan metamorfosis rumah kami dari tempat yang menyedihkan dan penderitaan menjadi tempat perlindungan yang penuh kasih telah menjadi bagian paling ajaib dari transformasi ini bagi saya. Iklim emosional rumah kami saat ini dicirikan oleh tawa, rasa hormat, dan kehangatan.

Kami memiliki ambang batas yang sangat rendah untuk perselisihan dan konflik yang biasa kami lihat sebagai "normal" untuk sebuah keluarga. Apa yang sebelumnya dirasionalisasi sebagai bentuk-bentuk ekspresi diri yang sah adalah tangisan kesakitan dari perselisihan yang belum terselesaikan dan kebutuhan yang tidak terpenuhi. Apa yang telah saya benarkan sebagai vitalitas dan gairah lebih berkaitan dengan drama dan intensitas yang muncul dari keadaan ketidakbahagiaan dan pengunduran diri yang berkepanjangan.

Kesusahan yang menjadi norma dalam keluarga sekarang adalah pengecualian, dan ketidaktoleranan kita terhadap penderitaan yang dapat dihindari telah menjadi motivator yang kuat bagi penyelesaian perbedaan-perbedaan kita. Kita semua, sampai tingkat yang besar, pulih dari desensitisasi yang datang dari hidup dalam lingkungan yang secara emosional mudah menguap atau tidak stabil.

Pengaruh fondasi stabilitas yang dibangun oleh Linda dan saya telah tumpah ke sistem lain kehidupan kita: keluarga, keluarga besar, pekerjaan, dan masyarakat. Saya tidak lagi fokus pada "kekurangan" dan "kekurangan" orang lain dan fokus, sebaliknya, melakukan pekerjaan saya sendiri. Dalam mengalihkan perhatian saya dari penilaian saya terhadap orang lain, aspek problematis dari kepribadian mereka tampaknya menghilang. Bukan berarti semua orang berubah, tetapi saya tidak lagi melihat orang lain dari sudut pandang apa yang salah dengan mereka. Meremehkan kekuatan pergeseran ini ke arah tanggung jawab pribadi daripada mencoba mengoreksi orang lain adalah mustahil.

Beberapa Hal Lebih Penting daripada "Mengetahui"

Saya telah belajar banyak selama masa-masa manis dan penuh gejolak dari pernikahan kami, namun pelajaran yang menonjol bagi saya adalah bahwa saya tidak tahu. Saya tidak tahu berapa banyak lagi waktu yang harus saya dan Linda habiskan bersama. Saya tidak tahu bagaimana kami berhasil melewati neraka. Saya tidak tahu apa tantangan lain yang menunggu saya dan siapa yang akan saya hadapi dalam proses bertemu mereka. Saya tidak tahu mengapa saya sangat beruntung dan apa yang saya lakukan pantas mendapatkannya.

Salah satu dari sedikit hal yang saya ketahui adalah bahwa ada beberapa hal yang lebih penting daripada mengetahui, dan inilah yang Linda ajarkan kepada saya: bahwa hal-hal dari hati tidak kurang penting daripada masalah pikiran. Dia tahu ini seumur hidupnya.

Saya biasa mengetahuinya, melupakannya, dan kemudian mengingatnya lagi. Siapa tahu? Saya mungkin lupa lagi. Jika saya melakukannya, saya setidaknya punya waktu ini, waktu berharga yang manis ini, singkat meskipun mungkin, di mana saya berlayar sebuah kapal yang disebut Rahmat, dan angin memenuhi layar yang mengepul.

© 2018 oleh Linda dan Charlie Bloom.
Dicetak ulang dengan izin dari penulis.

Pasal Sumber

Itu yang Tidak Membunuh Kita: Bagaimana Satu Pasangan Menjadi Lebih Kuat di Tempat-Tempat Yang Rusak
oleh Linda dan Charlie Bloom.

Itu yang Tidak Membunuh Kita: Bagaimana Satu Pasangan Menjadi Lebih Kuat di Tempat-Tempat Yang Rusak oleh Linda dan Charlie Bloom.Itu yang Tidak Membunuh Kita adalah kisah perjalanan sepuluh tahun pasangan yang membawa mereka melalui serangkaian cobaan berat yang melumpuhkan keluarga mereka dan hampir menghancurkan pernikahan mereka. Terlatih sebagai psikoterapis dan melatih konselor hubungan, Charlie dan Linda menemukan bahwa pelatihan profesional mereka tidak cukup untuk membebaskan mereka dari tantangan yang mereka hadapi. Proses pemulihan ajaib mereka terbaca seperti novel yang memukau. Kisah The Blooms yang terungkap memberikan langkah-langkah penting yang diperlukan untuk menghidupkan kembali kehidupan ke dalam perkawinan yang gagal dan bergerak ke dalam hubungan cinta yang mendalam yang bahkan melampaui mimpi-mimpi yang dituntut oleh masing-masing pasangan untuk dipenuhi.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau memesan buku paperback ini atau membeli Kindle edisi.

Tentang Penulis

Linda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSW, menikah sejak 1972, adalah penulis buku laris dan pendiri dan codirectors dari Bloomwork. Dilatih sebagai psikoterapis dan konselor hubungan, mereka telah bekerja dengan individu, pasangan, kelompok, dan organisasi sejak 1975. Mereka telah mengajar dan mengajar di institusi belajar di seluruh Amerika Serikat dan telah menawarkan seminar di seluruh dunia, termasuk China, Jepang, Indonesia, Denmark, Swedia, India, Brazil, dan banyak lokasi lainnya. Situs mereka adalah www.bloomwork.com

Lebih banyak buku oleh Penulis ini

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = linda bloom; maxresult = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}