Bagaimana Mengubah Bagasi Emosional Anda Ke Kencan Sukses

Bagaimana Mengubah Bagasi Emosional Anda Ke Kencan Sukses

Tampaknya hubungan baru sepenuhnya didorong oleh mimpi dan harapan akan masa depan yang sempurna. Tapi masa lalu bisa memiliki pengaruh yang kuat juga - seringkali lebih dari yang ingin kita akui. Itu "Beban emosional" yang kita bawa dari masa lalu dapat berarti bahwa kita terkadang memilih pasangan yang tidak benar, membuat keputusan hubungan buruk atau merasa sulit untuk sepenuhnya mencurahkan diri kita kepada orang yang kita hadapi.

Gagasan ini berakar pada John Bowlby's teori keterikatan, yang menunjukkan bahwa individu berbeda dalam cara mereka mendekati dan merespons dunia. Gaya yang berbeda ini dianggap didasarkan pada pengalaman masa lalu terkait dengan orang-orang penting dalam kehidupan kita, terutama orang tua kita. Efek dari keterikatan masa kanak-kanak menjadi tertanam dalam "model kerja" yang mempengaruhi bagaimana kita membentuk hubungan di masa dewasa.

Model kerja adalah representasi mental yang kita pegang tentang diri kita dan orang lain, dan itu berkembang melalui pengalaman dengan orang-orang yang kita kenal. Model kerja mungkin mencakup harapan tentang harga diri kita, keyakinan tentang bagaimana orang lain berperilaku dalam hubungan dan gagasan tentang apa yang diharapkan dari hubungan.

Tapi bukan hanya hubungan masa kanak-kanak yang membentuk kita - sejarah hubungan orang dewasa Bisa juga mempengaruhi hubungan. Psikolog Susan Andersen menyebut proses ini di mana model kerja yang dikembangkan dari hubungan romantis masa lalu datang untuk mempengaruhi hubungan baru sebagai "pemindahan".

Dalam pandangannya, pengalaman masa lalu dalam hubungan romantis dapat mempengaruhi bagaimana kita mendekati dan berhubungan dengan pasangan baru, serta perilaku dan motivasi kita dalam hubungan baru. Sebagai contoh sederhana, seseorang yang memiliki pasangan tidak setia di masa lalu dapat mengembangkan model kerja di mana orang lain tidak bisa dipercaya. Ini mungkin berarti bahwa dia merasa lebih sulit untuk membentuk hubungan yang stabil dan saling percaya di masa depan.

Model kerja hubungan juga bisa menjelaskan mengapa beberapa orang menciptakan kembali aspek hubungan masa lalu dengan mitra baru Misalnya, jika saya tidak mendapat banyak kasih sayang dari mantan, saya mungkin masih membentuk hubungan baru yang menciptakan pola yang sama. Andersen percaya bahwa kita melakukan ini karena kita mencari apa yang hilang dalam hubungan masa lalu - alih-alih berlari dari seseorang yang mengingatkan saya pada mantan yang tidak puas, saya membentuk sebuah hubungan dengan orang baru yang berharap mendapatkan apa yang sebenarnya apa yang hilang. Tapi ini hanya berfungsi untuk mengonfirmasi model kerja saya yang ada tentang diri saya sebagai orang yang tidak dapat dicintai dan calon mitra sebagai orang yang tidak puas.

Untungnya, itu tidak semua berita buruk. Ada cara untuk mencegah hal ini terjadi.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Bagaimana Anda bisa mengambil alih

Terkadang, pengalaman negatif masa lalu dapat menabur benih untuk hubungan masa depan yang lebih sehat. Misalnya, periode setelah perpisahan penting karena hal itu dapat menyebabkan pertumbuhan dan perkembangan pribadi. Ini dikenal sebagai "pertumbuhan terkait stres"Dan mengacu pada gagasan bahwa orang dapat merespons peristiwa kehidupan yang menyedihkan dengan tumbuh melampaui tingkat fungsi psikologis sebelumnya.

Sebenarnya, beberapa orang mungkin membuat perubahan terbesar dalam kehidupan mereka setelah masa stres atau krisis setelah putus cinta. Hal ini bisa mengubah betapa bergantungnya diri mereka dan orang lain, membuat mereka membentuk ikatan yang lebih dekat dengan keluarga dan teman, atau bahkan mengubah prioritas kehidupan. Satu studi menemukan bahwa pengalaman perpisahan baru-baru ini menghasilkan pertumbuhan pribadi, yang diyakini para peserta akan membantu mereka membentuk hubungan yang lebih positif di masa depan.

Tapi Anda tidak perlu mengalami perpisahan untuk mulai membentuk hubungan yang lebih sehat. Meskipun tidak ada perbaikan cepat, mengembangkan gambaran yang lebih jelas tentang model kerja Anda dan bagaimana hal ini mungkin mempengaruhi hubungan Anda adalah titik awal yang baik. Luangkan waktu untuk memikirkan secara kritis tentang hubungan masa lalu Anda - meletakkannya di atas kertas jika berguna atau mencari bantuan seorang profesional terlatih - dan mencoba mengembangkan kesadaran yang lebih besar tentang pola transferensi Anda dan kapan hal itu terjadi.

Begitu Anda memiliki gagasan tentang pola transferensi Anda, langkah selanjutnya adalah mengidentifikasi isyarat diamati pada orang atau konteks baru yang membangkitkan pola tersebut. Sifat, perilaku atau pengalaman dengan mantan (atau mantan) bertindak sebagai pemicu isyarat dalam hubungan baru? Mengakui ini memicu isyarat sangat penting jika Anda akhirnya mengendalikan dan dengan sengaja mengubah perilaku Anda. Dengan waktu dan latihan, Anda harus menjadi lebih sadar akan isyarat ini saat mereka terjadi dan ini memberi kesempatan untuk merespons secara berbeda.

Salah satu saran yang saya anggap berguna adalah menggunakan JIKA KEMUDIAN rencana. Begitu Anda menyadari pola transferensi Anda dan mengenali isyarat pemicu, buatlah rencana yang menyoroti sinyal ini (JIKA) dan hubungkan ke cara baru berperilaku (MAKA). Misalnya, "JIKA orang baru sama tidak nyatanya seperti mantan, maka saya akan menghindari orang ini". Dengan berpikir dan merencanakan sebelumnya, kita bisa mulai menguasai perilaku kita dalam hubungan.

Di luar ini, melihat diri Anda layak, diterima dan layak sangat penting untuk membentuk dan memelihara hubungan yang sehat. Beberapa terapis menyoroti dampak positif itu belas kasihan - Menjadi baik, perhatian dan pengertian terhadap diri sendiri - dapat bermain dalam mempromosikan hubungan yang lebih sehat. Orang yang percaya diri menerima bahwa mereka adalah manusia yang tidak sempurna yang mengalami kesulitan dan kesulitan, namun tetap layak untuk berbelas kasih. Hubungan baru bisa jadi stres, jadilah baik pada diri sendiri bahkan ketika Anda membuat kesalahan penilaian.Percakapan

Tentang Penulis

Viren Swami, Guru Besar Psikologi Sosial, Anglia Ruskin University

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = Keberhasilan Berkencan; maxresult = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}