Mengatasi Ketakutan dalam Komunikasi: Harga Perubahan Positif

seorang pria muda memegang beberapa pakis dan menggunakannya untuk bersembunyi di belakang
Image by Foto-Gratis 

Harga perubahan positif adalah ketakutan. Beberapa spesies ketakutan yang berbeda mungkin muncul dalam upaya mengubah cara Anda berkomunikasi.

Mari kita lihat ketakutan yang mungkin muncul saat Anda mempertimbangkan untuk mengadopsi gaya komunikasi yang jelas dan langsung.

1. Takut menjadi rentan

Komunikasi yang terbuka dan jujur ​​menuntut kita untuk mengungkapkan pikiran dan perasaan kita yang sebenarnya. Begitu semua itu keluar dari mulut kita, mereka bisa dikritik, diejek, atau ditolak.

Ketika kita tidak terbiasa menjadi rentan, tampaknya lebih aman untuk tetap sedikit tertutup, dan bahkan terkadang tidak jelas dalam apa yang kita katakan. Tanpa penyangkalan bawaan, kami merasa seperti bebek duduk.

2. Takut akan konflik

Bagaimana jika kita mengatakan sesuatu yang tidak disetujui orang lain? Atau lebih buruk, bagaimana jika seseorang menyakitkan atau tersinggung mendengar apa yang kita katakan? Mengekspresikan diri kita dengan jelas dan langsung mengundang hal terakhir yang paling kita inginkan dalam hidup kita: konflik.

Takut akan konflik sama lazimnya dengan konflik itu sendiri. Itu mungkin karena kita manusia bisa sangat buruk dalam mengelolanya. Tetapi konflik adalah bagian penting dari hubungan. Itu lahir dari orang yang berbeda yang memiliki sudut pandang berbeda, yang tidak bisa dihindari. Kita bisa belajar untuk mentolerir konflik dengan melewatinya berulang kali tanpa kerusakan yang bertahan lama.

3. Takut akan hal yang tidak diketahui

Apa yang akan terjadi jika setiap orang memiliki dan secara terbuka mengungkapkan pikiran dan perasaan mereka? Siapa tahu?


 Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Keakraban adalah balsem, bahkan ketika pola komunikasi yang kita kenal bukanlah cara terbaik, atau bahkan yang termudah. Tetapi bagi orang tua dengan anak-anak dewasa yang terasing, cara-cara komunikasi yang akrab itu sering menjadi bagian dari masalah.

Ada saatnya ketika rasa takut akan hal yang tidak diketahui mulai dikalahkan oleh rasa takut akan hal-hal yang tetap apa adanya. Kekosongan bisa menciptakan titik balik seperti itu.

4. Takut akan keintiman

Kita yang tidak suka membiarkan orang lain terlalu dekat mungkin merasa terancam oleh gagasan untuk menggunakan komunikasi yang jelas dan langsung untuk diri kita sendiri, bahkan jika kita menghargainya pada orang lain. Berbagi pikiran, perasaan, dan kebutuhan kita yang sebenarnya mirip dengan membiarkan pendengar mengenal diri kita yang sebenarnya. Dan banyak dari kita memiliki kebiasaan tidak sadar untuk menyembunyikan diri kecuali kita tahu bahwa kita aman dari penilaian atau serangan pribadi.

Keintiman sangat erat kaitannya dengan kerentanan. Jika kita membiarkan orang lain mengenal kita, mereka akan melihat kekurangan kita, dan itu bisa digunakan untuk melawan kita. Ketika berbicara tentang berbagi diri dengan anak dewasa Anda yang terasing, Anda akan ingin memikirkan dengan hati-hati tentang apa yang akan dibagikan, kapan, dan bagaimana. Tetapi memiliki kemauan untuk mengatasi ketakutan akan keintiman dan kerentanan akan memberi Anda fleksibilitas dan efektivitas maksimum.

Mengembangkan Keterampilan Baru Melalui Terapi

Bahkan bagi orang yang bangga akan komunikasi yang baik, selalu ada ruang untuk perbaikan. Terapis dapat menawarkan keamanan emosional, batasan, dan koreksi lembut saat Anda semua mengembangkan keterampilan baru bersama. Jika Anda tidak bisa mengajak anak terasing Anda pergi bersama Anda, ajak siapa pun yang Anda bisa. Bahkan jika mereka tidak bergabung dengan Anda di ruang terapi, anak-anak yang terasing dapat belajar tentang komunikasi yang jelas dan langsung dari setiap interaksi dengan Anda, tidak peduli seberapa jarang itu terjadi.

Untuk berkomunikasi dengan lebih baik, kebanyakan orang dewasa (setidaknya di Amerika Serikat, tempat saya tinggal) dapat menggunakan kosakata yang lebih banyak untuk merasakan kata-kata. Jika Anda kebanyakan menggunakan keduanya senang or frustrasi untuk menunjukkan perasaan baik dan buruk, masing-masing bertujuan untuk menambahkan kata lain setiap minggu, dan mulai menggunakan kata baru sesering mungkin.

Kosakata perasaan mudah dikembangkan. Namun, mungkin sulit untuk mempraktikkannya karena aturan lama yang tidak terucapkan yang melarang pengungkapan emosi tertentu. Sekali lagi, terapi bisa membantu. Tetapi hanya Anda yang dapat memberikan keberanian untuk menerapkan keterampilan ini.

Berbagi Diri Sendiri

Berbagi perasaan kita yang sebenarnya dengan orang lain yang penting mengundang mereka untuk mengenal kita lebih baik. Itu juga mendorong mereka untuk berbagi perasaan mereka dengan kita. Berbagi dan menghormati perasaan satu sama lain membantu mengembangkan kepercayaan dan dapat mengurangi kesalahpahaman, terutama ketika semua orang memiliki emosi mereka sendiri.

Tetapi tidak mudah untuk memiliki perasaan Anda, terutama yang negatif, dalam masyarakat di mana literasi emosional sering tidak dihargai atau dipraktikkan. Banyak anak tumbuh besar tanpa mengetahui nama dari sebagian besar perasaan, apalagi bagaimana memilikinya atau mengungkapkannya dengan tepat. Ketika mereka akhirnya memiliki anak sendiri, mereka tidak dapat mengajari mereka apa yang tidak pernah mereka pelajari sendiri. Ini sangat emosional kebutahurufan, seperti keterasingan, diturunkan dari generasi ke generasi.

Mengembangkan kosakata yang kaya untuk perasaan melalui literasi emosional membantu kita memahami diri kita sendiri, membuat kita merasa lebih normal dan dapat diterima, dan memberi kita sesuatu yang berarti tentang diri kita untuk dibagikan dengan orang lain yang penting.

Teman, keluarga, orang tua, dan anak-anak dapat membentuk ikatan yang kuat dengan berbagi emosi secara efektif. Perasaan tampak kacau dan berbahaya kebanyakan ketika kita tidak memiliki kata-kata untuk mereka. Kurangnya kemampuan atau kemauan untuk berkomunikasi tentang dan melalui emosi menghambat ikatan.

Memerankan

Tanpa bisa berbagi perasaan seperti kemarahan atau kekecewaan, atau mengungkapkannya dengan cara yang menjaga dan meningkatkan hubungan, anggota keluarga akhirnya memerankannya alih-alih mengungkapkannya dengan cara yang masuk akal dan seimbang.

Perasaan perlu dialami untuk diselesaikan, tetapi memerankannya adalah cara yang tidak efisien dan merepotkan untuk melakukannya. Bertindak adalah kebalikan dari mengambil kepemilikan perasaan.

Berikut beberapa contoh memerankan perasaan, bukan sekadar merasakannya:

  • makan untuk menekan keputusasaan atau kecemasan
  • mengemudi secara agresif karena frustrasi
  • menindas orang lain untuk menghindari perasaan tidak mampu
  • berprestasi karena ketidakamanan
  • memberi terlalu banyak untuk menghindari perasaan bersalah
  • merendahkan rekan kerja karena kebencian

Menunjukkan perasaan alih-alih menemukan cara yang sehat untuk mengalami dan mengungkapkannya menciptakan masalah dalam hidup kita. Untuk satu hal, itu tidak melakukan apa pun untuk mengatasi penyebab perasaan. Di sisi lain, tindakan tersebut dapat menimbulkan konsekuensi fisik, psikologis, sosial, dan emosional yang merugikan.

Jika Anda berasal dari keluarga yang tidak mengekspresikan emosi dengan baik atau sama sekali, katakan kepada saya: “Tidak ada salahnya untuk itu. Itu bukan salahku. Ini bahkan bukan salah orang tuaku. "

Kebanyakan keluarga, termasuk keluarga saya dan mungkin keluarga Anda juga, tidak memiliki emosi dengan baik. Apa yang kita sebut disfungsi keluarga hampir selalu melibatkan beberapa tingkat buta huruf emosional. Untungnya bagi kita semua, adalah mungkin untuk menumbuhkan keterampilan meningkatkan hubungan ini di masa dewasa.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, CA. © 2020 oleh Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
atau 800-972-6657 ext. 52.

Pasal Sumber

Berhubungan Kembali dengan Anak Dewasa yang Terlantar: Tip dan Alat Praktis untuk Menyembuhkan Hubungan Anda
oleh Tina Gilbertson.

Berhubungan Kembali dengan Anak Dewasa yang Terasing: Kiat dan Alat Praktis untuk Menyembuhkan Hubungan Anda oleh Tina Gilbertson.Orang tua yang anak dewasanya telah memutuskan kontak bertanya-tanya: Bagaimana ini bisa terjadi? Dimana saya salah? Apa yang terjadi dengan anak saya yang tercinta?

Psikoterapis Tina Gilbertson telah mengembangkan teknik dan alat selama bertahun-tahun dalam pekerjaan tatap muka dan online dengan orang tua, yang telah menemukan strateginya transformatif dan bahkan mengubah hidup. Dia memotong kesalahan, rasa malu, dan rasa bersalah di kedua sisi hubungan yang rusak. Latihan, contoh, dan contoh skrip memberdayakan orang tua yang merasa tidak berdaya. Penulis menunjukkan bahwa rekonsiliasi adalah proses selangkah demi selangkah, tetapi upaya itu sangat berharga. Tidak ada kata terlambat untuk memperbarui hubungan dan mengalami ikatan yang lebih baik dari sebelumnya.

Klik disini untuk Info lebih lanjut dan / atau untuk Memesan Buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle dan sebagai Buku Audio.

Lebih buku dari penulis ini

tentang Penulis

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, adalah seorang konselor profesional berlisensi yang mengkhususkan diri dalam pengasingan keluarga. Dia telah dikutip di ratusan media, termasuk Cepat Perusahaan, yang New York Times, yang Washington Post, yang Chicago Tribune, dan Sederhana nyata.

Dia menjadi tuan rumah Podcast Klub Koneksi.

Baca entri blog yang berfokus pada keterasingan Tina di reconnectionclub.com/blog.
 

Lebih banyak artikel oleh penulis ini

Anda Mungkin Juga Suka

BAHASA YANG TERSEDIA

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

 Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

INSPIRASI HARIAN

Inspirasi Harian - 02-22-2021
Inspirasi Harian: 22 Februari 2021
Pada saat ini ada ide dan bakat yang tak terbatas dalam diri Anda ...
Izin Untuk Berubah dengan Mudah dan Bahagia?
Inspirasi Harian: 21 Februari 2021
Begitu Anda mulai menerima perubahan, Anda dapat melakukan banyak hal untuk membantu Anda tetap di jalur ...
JIshOdldbts
Inspirasi Harian: 20 Februari 2021
Terkadang kita belajar dari kesalahan orang, terkadang dari teladan mereka (baik atau buruk) tetapi selalu kita memiliki kesempatan untuk melihat ...