Mengapa Teks Kelompok Keluarga Menyebabkan Kecemasan, Dan Cara Melarikan Diri Mereka

Mengapa Teks Kelompok Keluarga Menyebabkan Kecemasan, Dan Cara Melarikan Diri Mereka
Matthias Frenne / Flickr

Saya tidak dikenal karena sangat mudah dijangkau melalui teks. Saya cenderung menjaga ponsel saya tetap diam karena ping pesan yang masuk bernada tinggi membuat pipi saya memerah karena ketakutan. Saya berharap saya dapat membisukan semua pemberitahuan kontak saya - maaf, ibu, ayah, dan semua orang yang saya sayangi, tetapi berkomunikasi dengan Anda membuat saya sangat cemas. Tapi, jelas, itu tidak layak.

Namun, saya membisukan utas teks dengan lebih dari tiga orang, dan saya sepenuhnya memilih keluar dari utas keluarga. Ini adalah isyarat kecil, tetapi mengundurkan diri dari percakapan komunal ini memudahkan pikiran saya, bahkan jika kadang-kadang saya merasa ditinggalkan dan kesepian - belum lagi merasa bersalah bahwa saya telah membuat keluarga saya merasa seperti gangguan.

Namun saya telah menemukan bahwa mengabaikan keluarga saya demi kewarasan saya bisa menjadi terapi. Smartphone tampaknya menyebabkan lebih banyak masalah daripada nilainya: Perangkat ini telah membuka banyak cara baru bagi orang-orang (bukan hanya keluarga) untuk mengganggu kita.

Satu belajar dari American Psychological Association di 2017 menemukan bahwa terus-menerus memeriksa email dan teks berkontribusi signifikan terhadap stres kita secara keseluruhan. Nancy Cheever, profesor komunikasi di California State University, Dominguez Hills, penelitian bagaimana penggunaan ponsel memengaruhi suasana hati kita, dan mengatakan bahwa 'terus terhubung' melalui email, teks, dan media sosial menjamin Anda akan mengalami kecemasan. Gangguan itu merembes ke dalam kehidupan kerja Anda, juga: seperti yang dikatakan Scott Bea, seorang psikolog di Klinik Cleveland di Ohio. Harian Mail tahun lalu, terus-menerus memeriksa notifikasi Anda dapat menurunkan produktivitas sekitar 40 persen.

Kadang-kadang, tidak mungkin untuk menghindari teks dari pekerjaan, tetapi Anda dapat memberi diri Anda izin untuk berhenti dari SMS dengan keluarga. Menulis untuk Psychology Today di 2014, Theresa DiDonato, seorang psikolog sosial di Loyola University Maryland, mengatakan bahwa SMS yang terus-menerus dapat mengarah pada 'siklus pemeliharaan hubungan seluler', di mana 'individu mulai merasakan ketergantungan yang berlebihan', berpotensi melanggar perasaan privasi dan otonomi Anda. Tindakan yang tidak berbahaya dalam berkirim pesan kemudian dapat mempererat ikatan yang erat antara orang-orang yang dicintai, dan bahkan menciptakan perasaan dendam terhadap orang-orang yang mungkin berniat baik, tetapi tidak menyadari banyaknya komunikasi mereka yang berlebihan pada jiwa Anda.

Jika mengirim SMS 'mulai membuat frustrasi, stres, atau jika Anda kewalahan atau terperangkap olehnya, itu indikasi yang baik bahwa Anda perlu menetapkan batasan', saya diberitahu oleh Dana Gionta, seorang psikolog klinis di Connecticut dan rekannya. -Penulis, dengan Dan Guerra, dari Dari Stressed hingga Centered (2015). Bagi kebanyakan orang, katanya, rentetan pesan teks mengarah ke gangguan yang tidak disukai - bahkan menyusahkan -. Itu akan berlaku untuk pesan teks dari siapa pun, tetapi apa yang membuatnya ekstra-frustrasi dari keluarga adalah bahwa gangguan sekarang ditambah dengan perasaan kewajiban. Ada tekanan untuk kembali ke anggota keluarga dan ini dapat membebani Anda saat Anda sedang berusaha menyelesaikan tugas lain.

Jika Anda menerima aliran teks (non-darurat) dari orang-orang terkasih (pada subjek mulai dari, katakanlah, gosip keluarga hingga rencana kunjungan atau kritik film), Anda mungkin akan merasa perlu membaca masing-masing untuk ikuti terus pembicaraan. Hasilnya adalah apa yang Mark Dombeck, seorang psikolog di California yang telah menulis banyak tentang pengaturan batas dan perilaku asertif (sebagai lawan dari agresif), menyebut 'beban kognitif' yang mungkin sulit Anda tanggung di tengah-tengah tanggung jawab lain. Namun tanggung jawab Anda kepada keluarga pasti akan terasa lebih mendesak, dan lebih berat bagi Anda, daripada yang lainnya. "Hubungan keluarga penting bagi kebanyakan orang dan akan ada motivasi untuk mengikuti protokol sosial dan merespons ketika ditanya, menciptakan perasaan tekanan yang mungkin tidak ada dalam hubungan dengan orang asing," catatnya.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Tberikut adalah cara-cara lembut untuk memulai pembicaraan tentang topik berkirim pesan tanpa menyinggung keluarga Anda. Anda mungkin merasa kesal jika bertindak seolah-olah SMS adalah undangan terbuka untuk komunikasi tanpa henti, tetapi penting bahwa Anda tidak marah, atau merespons ketika Anda merasa marah atau jengkel. "Ketika orang-orang datang ke wilayah Anda, dan mereka tidak sopan, Anda memiliki hak untuk membela diri," jelas Dombeck. "Bukan untuk menyerang mereka tetapi untuk membela dirimu sendiri."

Apa yang harus Anda lakukan, katanya kepada saya, adalah membuat pernyataan tegas. Penegasan adalah 'titik tumpu, titik keseimbangan' antara agresi dan kepasifan. Tapi tidak seperti agresi, pernyataan tidak seharusnya datang dari tempat permusuhan. Ketika datang dengan lembut meminta keluarga untuk berhenti mengirim pesan teks kepada Anda, itu berarti bersikap tegas dan tegas. 'Tolong SMS saya hanya untuk keadaan darurat yang sebenarnya' adalah jenis bahasa yang dia sarankan.

Gionta, sementara itu, merekomendasikan pendekatan yang lebih lembut. Anda tidak harus berbagi bahwa Anda merasa kewalahan atau frustrasi dengan pesan teks, ia menekankan, dan Anda harus menjelaskan bahwa mengurangi SMS tidak ada hubungannya dengan seberapa besar Anda mencintai orang yang bersangkutan. . Berikan alasan yang tidak jelas - 'Saya merasa sulit untuk mengikuti semua pesan teks dan email yang saya terima' - dan kemudian menegosiasikan kerangka waktu untuk merespons yang berfungsi untuk kedua belah pihak. Cobalah baris seperti: 'Saya ingin kita tetap dekat, namun SMS setiap hari tidak bekerja untuk saya. Bisakah kita mencoba dua kali seminggu? '

Menghadapi masalah mungkin merupakan bagian paling sederhana dari skenario ini. Reaksinya, dan rasa bersalah yang muncul kemudian, ternyata menjadi yang paling menegangkan secara emosional. Bahkan, pemikiran untuk berurusan dengan blowback dari keluarga Anda bisa cukup untuk menghentikan Anda mengatasi masalah yang membuat frustrasi sama sekali.

"Kenyataannya adalah kebanyakan orang hanya tahu agresi dan kepasifan, dan mereka menganggap apa pun yang tidak pasif sebagai agresif," kata Dombeck. 'Dalam melakukan ini, Anda membuat keputusan: apakah Anda akan melakukan apa yang perlu Anda lakukan untuk menjaga ketenangan pikiran Anda, yang mungkin mengasingkan orang lain dalam sistem keluarga? Yang Anda lakukan hanyalah mengatakan bahwa Anda menolak untuk dianiaya. Orang lain tidak akan melihatnya seperti itu. Anda harus rela bertahan di tanah Anda. '

Meskipun kami tidak dapat mengontrol atau memprediksi bagaimana orang lain akan bereaksi terhadap tindakan kami, Gionta menambahkan, kami dapat mengontrol 'bagaimana kami mengekspresikan diri kami sendiri dan tingkat pertimbangan serta rasa hormat yang kami gunakan'. Selama Anda menyatakan kasus Anda dengan tenang dan dengan kebaikan, Anda seharusnya tidak merasa terikat pada seseorang yang membuat Anda merasa bersalah, atau membuat Anda merasa berkewajiban untuk berpartisipasi dalam utas teks yang membuat Anda stres.

Anda juga harus merasa diberdayakan untuk sepenuhnya mengabaikan orang dengan respons beracun. Dombeck mengatakan bahwa, dalam keluarga di mana satu orang merasa berhak untuk berkuasa atas orang lain, 'segala gangguan pada kekuasaan itu akan terasa agresif'. Orang-orang itu mungkin menuntut agar Anda membenarkan tindakan Anda atau membuat Anda disebut monyet terbang: anggota keluarga lain yang telah dikirim untuk memeriksa Anda.

Jadi mengapa mengundang drama? Bukankah Anda lebih baik mengabaikan pesan-pesan itu, tidak pernah berbicara tentang bagaimana setiap pesan baru membuat Anda selangkah lebih dekat ke kepanikan? Dombeck menganggap itu masalah yang perlu diatasi karena terlalu banyak mengirim pesan mungkin menunjukkan pola antara Anda dan anggota keluarga Anda. 'Jika ini terjadi dalam pesan teks, itu terjadi di semua media komunikasi. Ini bukan perilaku unik yang terisolasi. Ketika Anda bertanya: "Apakah ini bukit tempat saya akan mati?" Anda harus memahami bahwa bukit itu tidak terbatas pada pesan teks tetapi seluruh sejarah komunikasi. 'Penghitung Aeon - jangan dihapus

Tentang Penulis

Elisabeth Sherman adalah penulis makanan dan budaya yang karyanya telah muncul The Atlantic serta Rolling Stone, diantara yang lain. Dia tinggal di Jersey City.

Artikel ini awalnya diterbitkan pada beribu-ribu tahun dan telah dipublikasikan ulang di bawah Creative Commons.

Buku terkait

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = komunikasi yang lebih baik; maxresult = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}