Beberapa tahun lalu, seorang teman baik saya sedang mengalami perceraian yang rumit. Karena aku sangat dekat dengannya, saya menjadi benar-benar tenggelam dalam situasi emosional dia, meskipun saya bekerja keras pada batas akhir buku kedua saya. Ketika teman-teman bertanya kepada saya bagaimana saya lakukan, saya hampir ingin berkata, "Aku akan bercerai." Lalu aku ingat aku bahkan tidak menikah!

Ketika ibu saya sedang mengalami kecemasan padanya tentang urusan ayahku, salah satu teman tercinta akan begadang malam demi malam mendengarkan cerita. Aku bisa mendengar ia berkata, "Elli, Anda telah menceritakan kisah ini seratus kali." Tapi ibu saya diperlukan untuk menceritakannya seratus lebih untuk melewati rasa sakit. Belakangan dalam hidupnya, dia akan tahu apa yang harus katakan pada seseorang yang terjebak dengan cara itu: Tapi saya melihat sekarang bahwa kebijaksanaan dan kebebasan adalah hasil dari semua ia pergi melalui perjalanan sendiri "Sayang, mengganti saluran.".

Merawat vs Mengambil Pada Orang Lain Itu Emosi

Ini adalah hadiah yang indah untuk memiliki keluarga yang penuh perhatian dan teman-teman untuk mendengarkan Anda. Ketika hidup menjadi bergolak, mereka dapat menjadi tempat yang aman di mana Anda merasa dilindungi dan berpelukan. Namun, ketika kita menginternalisasi masalah orang lain dan mengambil penderitaan mereka sebagai milik kita, maka tidak ada orang yang dibantu. Saya peduli banyak tentang teman saya dan khawatir tentang hasil dari situasinya. Saya merasa bahagia melihatnya menderita. Tapi aku mengalami kesulitan menemukan keseimbangan antara menjadi ada untuknya dan berada di sana untuk buku saya.

Mengambil emosi orang lain adalah sifat kedua bagi saya. Saya tidak tahu bagaimana hal itu mungkin untuk mengasihi dan memelihara seseorang tanpa mengidentifikasi dengan cara itu. Menyadari hal ini pola umum, saya memutuskan untuk menyelidiki situasi. Aku bertanya pada diriku, seperti seorang reporter yang baik, "Kapan pola yang mulai?"

Dengan berdialog Diriku Membawa Wawasan

Sungguh menarik bagaimana, ketika kita meluangkan waktu untuk berdialog dengan diri kita sendiri, jawaban mulai terungkap. Sebuah insiden tertentu muncul dari memori saya: Saya berusia tujuh tahun dan seorang teman datang ke rumah saya untuk bermain. Dia terjatuh dan lututnya terluka, dan ibu saya menempatkan Band-Aid di atas luka. Gadis itu mulai menangis, berkata, "Saya tidak ingin itu Band-Aid!"

Ibu menoleh padaku dan berkata, "Mengapa kamu tidak mengenakan plester juga? Itu akan membuatnya merasa lebih baik "Yang tentu saja saya lakukan.. Saya menyukai teman saya dan saya ingin dia merasa lebih baik sehingga dia bisa bermain dengan saya. Bila Anda adalah tujuh, Anda berpikir, Wow, kalau itu yang dibutuhkan, jika saya memakai plester Band-Aid dapat membuat teman saya merasa lebih baik, aku akan melakukannya! Sedikit yang saya tahu bahwa Band-Aid akan meninggalkan jejak yang besar pada saya.

Taking Off The Co-Dependency Band-Aid

Ketika saya ingat ini, saya melihat bagaimana, selama ini, daripada membiarkan sukacita saya dan kesejahteraan infus orang lain, aku pergi ke arah yang berlawanan dan memungkinkan kondisi emosional orang lain untuk menjadi milikku. Saya menyibukkan diri dengan perasaan mereka, membuat diri saya bertanggung jawab untuk kebahagiaan mereka atau kurang dari itu. Tapi seperti saya merenungkan hal itu, saya menyadari bahwa saya tidak melayani orang dengan menempatkan sebuah Band-Aid pada diri saya sendiri sehingga luka-luka mereka akan menyakiti kurang. Itu adalah keyakinan yang tidak rasional bahwa saya harus membongkar dan kebiasaan emosional buruk bahwa saya harus istirahat.

Aku harus merebut kembali hak saya untuk bahagia bahkan ketika orang di sekitar saya yang saya peduli tidak. Sudah saatnya melepas plester.

Cara Break Kebiasaan Band-Aid?

Jadi saya harus resolusi ini untuk melepas plester - Saya hanya harus mencari tahu bagaimana. Kebiasaan terlalu empati begitu tertanam bahwa saya harus bekerja untuk menemukan cara lain.

Masalahnya adalah, saya berpikir bahwa mendapatkan melekat pada masalah rakyat adalah cara untuk mencintai mereka, dan bahwa jika saya ditempatkan jarak antara saya dan masalah mereka, saya tidak bertindak seperti manusia peduli. Tapi bentuk tertinggi dari perhatian benar-benar untuk melangkah mundur dan memberi orang lain ruang untuk pergi melalui apa yang mereka harus melalui. Ini sombong untuk berpikir bahwa orang lain tidak dapat menangani apa yang mereka diberikan. Kita semua memiliki sumber daya lebih banyak dari yang kita tahu.

Pergeseran dari Over-Berempati untuk Kasih dan Empati

Ini telah menjadi salah satu pola yang paling menantang bagi saya untuk istirahat. Jika terlalu berempati dengan orang lain benar-benar membantu mereka, itu mungkin bukan suatu sifat buruk, tapi dalam pengalaman saya, ia tidak akan memperbaiki apa-apa. Mereka masih akan melalui itu, dan sekarang Anda juga. Ini sangat membebaskan untuk mengetahui bahwa hanya mencintai orang sudah cukup.

Bagi saya, belajar untuk mengklaim hak itu adalah proses seumur hidup. Ketika saya menemukan diri dalam situasi ketegangan, konflik, atau kecemasan, aku harus mengingatkan diriku sendiri bahwa aku tidak harus mengenakan plester untuk membuat orang yang telah melukai merasa lebih baik. Kita semua pergi melalui siklus yang berbeda dalam hidup kita. Tapi kita memiliki pilihan: kita bisa berbelas kasih dan empati sambil tetap menghormati keadaan emosional kita sendiri huni. Kita semua memiliki kasih karunia batin untuk membantu diri kita sendiri dalam apa yang kita alami. Pada hari aku menyadari itu, saya merasa beban besar terangkat dari saya.

Hari ini, teman saya terus berkembang. Dia selesai dengan perceraian, dia memiliki hubungan yang baru dalam hidupnya, dan dia telah menemukan kekuatan baru untuk menciptakan kembali dirinya sendiri. Dibutuhkan perspektif yang lebih tinggi untuk dapat melihat bahwa jenis transformasi bisa terjadi dan bahwa pengalaman ini, yang tampak begitu mengalahkan pada saat itu, apakah ada untuk melayani tujuan yang lebih tinggi.

© 2012 oleh Agapi Stassinopoulos. All Rights Reserved.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Hay House Inc www.hayhouse.com

Artikel ini diadaptasi dengan ijin dari buku:

Mengikat Hati: Sebuah Dosis Kebijaksanaan Yunani, Kedermawanan, dan Cinta Tak Bersyarat
oleh Agapi Stassinopoulos.

Setiap orang dilahirkan dengan hati yang terbuka, tapi kami cepat belajar untuk menempatkan kondisi pada kebahagiaan kita - membandingkan diri kita dengan orang lain, casting penghakiman, meragukan diri kita sendiri, memungkinkan rasa takut atau hak atau pembenaran diri untuk bertahan - dan perlahan-lahan hati kita mulai menutup. Dengan demikian kita melumpuhkan roh kita, menahan ekspresi otentik kami dan melenyapkan sukacita kita. Di Mengikat Hati, Penulis, pembicara, dan Huffington Post teratur Agapi Stassinopoulos mengajak pembaca pada perjalanan eksplorasi inspirasi batin untuk berhubungan kembali dengan diri sejati mereka.

Klik di sini untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini di Amazon.

tentang Penulis

Agapi Stassinopoulos lahir dan dibesarkan di Athena, Yunani. Pada 18 usia, ia masuk Royal Academy of Dramatic Art bergengsi di London dan kemudian menjadi anggota Vic Young. Dia pindah ke Amerika Serikat untuk melakukan film dan televisi, dan kemudian kuliah di University of Santa Monica, dimana ia menyelesaikan gelar Master di Psikologi. Pembicara inspiratif, Agapi menyelenggarakan seminar-seminar di seluruh dunia memberdayakan masyarakat untuk mengenali hadiah masing-masing dan menciptakan kehidupan yang mereka inginkan. Dia adalah blogger sering untuk The Huffington Post dan adik Arianna Huffington. Situs web: www.unbindingtheheart.com