Strategi Untuk Mengurangi Pertengkaran dan Perselisihan yang Menyebabkan Sakit Kepala

Strategi Untuk Mengurangi Pertengkaran dan Perselisihan yang Menyebabkan Sakit Kepala
Image by prettysleepy1

"Komunikasi" telah menjadi seperti kata buzz untuk apa pasangan perlu melakukan itu itu hilang makna. Apa yang Anda katakan dan bagaimana Anda mengatakannya tentu penting, dan saya akan fokus pada cara untuk berbicara secara lebih efektif nanti. Pertama, meskipun, saya ingin menekankan bahwa Anda dapat mengurangi sakit kepala penyebab perselisihan menggunakan sejumlah strategi, yang sebagian besar tidak melibatkan memperjuangkan kata yang tepat.

Mungkin beberapa konflik tetap tak terpecahkan? Tentu situasi terus-menerus rumit banyak yang tidak pernah akan diselesaikan sebagai satu atau Anda berdua lebih suka atau bisa diprediksi. Tetapi jika Anda terbuka untuk solusi kreatif, Anda dapat berhenti berjuang pertempuran yang sama tanpa henti. Stephen setengah menggoda saya: "Wawasan paling menggugah dalam bagi saya adalah bahwa Anda benar-benar bisa belajar." Begitu juga kita semua.

Apa yang akan Anda baca berikutnya adalah perpaduan istimewa dari metode yang digunakan oleh pasangan yang telah belajar bagaimana untuk mengurangi perselisihan mereka.

KONSENTRASI PADA SAMBUNGAN

Di jantung banyak konflik adalah upaya untuk mengendalikan dan mengubah mitra kami, dan itu karena jika mereka terus bertindak berbeda dari kami, kami merasa kurang terhubung ke mereka. Hal ini dapat terasa mengancam untuk meregangkan bahwa benang yang tampaknya singkat yang memegang kami berdua bersama-sama. "Tugas bagi kita adalah belajar untuk menyaksikan aliran," saran psikolog Linda E. Olds. "Kita perlu untuk dapat hadir pada seluruh array perasaan yang diungkapkan oleh orang yang dicintai, termasuk iritasi dan kemarahan, tanpa merasa bertanggung jawab atau bersalah atau bahkan membutuhkan mereka untuk menjadi berbeda."

Untuk contoh bagaimana ini bekerja dalam kenyataannya, pertimbangkan Howard. Pada tiga puluh delapan, dia sudah menikah lebih dari sepuluh tahun, dengan dua anak prasekolah, dan ia mengatakan ia dan istrinya berpendapat apalagi dalam lima tahun kedua pernikahan mereka daripada di lima pertama.

"Kami berdua sangat intens, dengan cara yang berbeda," jelas Howard, "dan ketika kita mendapatkan terbungkus dalam argumen kami berdua mengejarnya ke ekstrem tidak logis. Jadi mana salah satu dari kami menyadari pertama yang kita lakukan itu, kita ' akan mundur dan mengatakan sesuatu kepada efek, "Hei, aku di sisi Anda, kami membuat lebih banyak dari ini daripada harus ada, ada titik pembelajaran sederhana di sini, mari kita fokus pada hal itu dan melupakan semua ini lain barang '. Ini biasanya siapa pun secara sadar mengakui pertama yang kita mengalir di lubang tikus, sebagaimana kita menyebutnya. Kami akan pergi dua minggu tanpa ketidakharmonisan apapun dan kemudian kita akan memiliki argumen kuat yang akan berlangsung selama empat puluh lima menit dan kemudian itu berakhir. "

INGAT MITRA ANDA TIDAK ORANG TUA

Apakah Anda pernah mengatakan kepada pasangan Anda, "Anda seperti ayah saya"? Tanpa ragu, reaksi Anda terhadap dia diwarnai oleh pengalaman masa lalu Anda dengan orangtua. Lebih sulit untuk mengenali adalah cara yang lebih halus kita mendistorsi mitra kami. Di Pasangan Keterampilan , Penulis Matthew McKay, Patrick Fanning, dan Kim Paleg menyarankan berada di lookout untuk indikator tertentu yang distorsi yang sedang terjadi.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Salah satu yang paling berbeda adalah jika Anda merasa "terburu-buru tiba-tiba emosi negatif yang intens dalam menanggapi sesuatu pasangan Anda katakan atau lakukan." Emosi yang menyebabkan Anda ingin melindungi diri sendiri tidak sesuai dengan provokasi. Atau, ketika Anda mengalami perasaan di masa sekarang dan tampaknya lama dan akrab, mencari kemungkinan Anda mencampur pasangan Anda dengan orang tua, kakak, istri pertama, atau tokoh lain dari masa lalu Anda.

Lain waktu untuk waspada, menyarankan penulis, adalah ketika Anda menganggap Anda dapat membaca pikiran pasangan Anda, karena Anda dapat mengasumsikan suatu realitas yang didasarkan pada orang lain seluruh - ibu atau ayah. Akhirnya, jika Anda takut Anda akan ditolak oleh pasangan Anda setiap kali Anda berada dalam konflik, ketakutan bisa menjadi gema dari masa kecil ketika Anda ditolak untuk berbicara.

JANGAN MENGHINDARI KONFLIK

Salah satu alasan beberapa mitra mungkin tidak selalu melakukan apa yang mereka katakan akan mereka lakukan adalah bahwa mereka sudah sepakat hanya untuk menghindari konflik. Jika Anda dengan seseorang yang terus-menerus gagal untuk memenuhi apa yang telah dijanjikan, mengakui bahwa ini mungkin merupakan bentuk agresi pasif. Daripada pelabelan perilaku itu, meskipun, lihat apakah Anda dapat membuat konflik lebih aman bagi Anda berdua. Sebuah "tidak" tidak boleh mengumpulkan respon marah jika Anda ingin pasangan Anda merasa ia memiliki kebebasan untuk menjadi jujur ​​dengan Anda mengenai tujuan mereka. Jika Anda adalah orang yang sering gagal untuk menjaga kata Anda, bayangkan betapa frustasi itu adalah untuk orang lain dan bagaimana frays kepercayaan antara Anda. Apakah bertentangan Anda mencoba untuk menghindari? Apa yang mendasari ketakutan menghindari itu? Berhubungan langsung dengan masalah itu.

JADILAH ANTHROPOLOGIST

Mencari pola perjuangan Anda. Psikolog Andrew Christensen menunjukkan Anda menjelaskan daripada melakukan kembali. Dengan kata lain, cobalah untuk berperilaku seperti seorang ilmuwan dan menganalisis emosi Anda dengan beberapa detasemen. Hati-hati, meskipun, jatuh ke dalam pola umum dan stereotip di mana salah satu dari Anda selalu sangat terpisah (sering, tetapi tidak harus, pria). Ada sebuah sajak dan tempat untuk detasemen ilmiah, yang tidak ketika salah satu dari Anda menangis hati Anda keluar.

JADILAH CUACA

Menilai apa lagi yang terjadi dalam hidup Anda yang mungkin memberikan kontribusi pada bentrokan tertentu. Apakah salah satu dari Anda merasa lelah secara emosional pada awal pertarungan karena bekerja tekanan, tuntutan anak-anak, tidak cukup tidur, atau perubahan hormonal? Percaya pernyataan masing-masing dari dunia batin Anda. Deal dengan karena banyak dari mereka stres lain sebagai pertama mungkin, daripada menimbulkan mereka satu sama lain.

Menciptakan cara-cara untuk mendapatkan ruang yang Anda butuhkan sehingga Anda tidak mengatakan atau melakukan sesuatu Anda akan menyesal kemudian. Satu suami mengaku kepada saya bahwa untuk menenangkan dirinya sendiri, ia mengulangi mantra, "Dia mengalami kesulitan saat ini."

Telah ditemukan bahwa memiliki kontrol diri yang baik membuat lebih mungkin bahwa Anda akan dapat bereaksi secara konstruktif dengan curah pendapat atau mencoba memahami pandangan pasangan Anda - bukan dengan memukul tentang gangguan terakhir. Memang benar, beberapa orang lebih mengendalikan diri, tapi setiap orang ada di-saat-kemampuan untuk mengatur diri berkurang ketika sumber daya batin yang habis oleh tekanan lain. Ini proses yang sama yang membuatnya begitu infuriatingly sulit untuk tetap makan atau berolahraga resolusi ketika Anda merasa kewalahan dalam beberapa area kehidupan Anda: hanya begitu banyak pengendalian diri tersedia untuk Anda pada satu waktu.

Bahkan dalam yang terbaik dari kemitraan, argumen lebih mungkin ketika stres adalah ganda. Satu pekan terakhir, Susan Tyler Hitchcock berjuang dengan banyak isu: "Saya merasa banyak kesedihan atas peristiwa dunia, dan anak saya di tahun seniornya, yang membuat saya sangat sedih, dan aku punya PMS saya mulai. mengambil antidepressants dan mereka belum sepenuhnya menendang masuk Ketika Daud melihat saya begitu marah tentang hal-hal, apa yang saya ingin dia lakukan adalah mengatakan, 'Oh, Susan, aku merasa begitu buruk untuk mendengar Anda mengatakan ini dan aku akan berubah segera. ' Tapi dia tidak bereaksi seperti itu. " Namun demikian, bahkan ketika dia paling kesal dengan dia, dirinya sendiri, dan hubungan, "apa yang terjadi adalah saya memiliki sebuah keyakinan di dalam hati bahwa hubungan itu akan berlangsung yang dapat saya katakan apa yang harus saya dan saya dapat pergi melalui perasaan."

Zoey dan Josef, beberapa Massachusetts menikah sepuluh tahun dengan dua anak perempuan usia sekolah, baik bangun kasar dan pemarah suatu hari Sabtu. Di masa lalu, mereka suasana hati saja akan menjadi bahan, sebagai Zoey katakan, "untuk akhir pekan sempurna sekali pertengkaran dan / atau penuh pada pertempuran, semua yang mengakibatkan perasaan sakit hati dan berlama-lama kemarahan dan kebencian." Josef menemukan ding kecil di mobilnya yang ia tidak ingat menyebabkan, anak-anak berjuang, Zoey menumpahkan cat di lantai garasi, tetapi perang habis-habisan tidak menimbulkan kali ini. Josef pergi sejauh untuk memungkinkan bahwa mungkin dia menyebabkan ding, dan lantai garasi dimaksudkan untuk mendapatkan berantakan.

"Pada satu titik di sore hari, tepat setelah ia bangun dari tidur siangnya, ia mulai kecapi pada saya tentang sesuatu dan kemudian berhenti dan berkata, 'Apa yang salah dengan saya? Biarkan aku pergi bangun dan melepaskan ini." Fleksibel reframe hari buruk pasangan sebagai bagian normal dari proses siklus perkawinan.

Over-mengatur diri sendiri, di sisi lain, dapat menjadi bumerang: tekanan akan membangun sehingga Anda dapat meledak waktu berikutnya.

Meskipun terlibat dalam setiap impuls tidak akan membantu hubungan Anda, jangan belajar untuk mengenali kapan Anda menjadi habis sehingga Anda dapat menempatkan iritabilitas Anda ditahan.

INGATLAH ANAK-ANAK

Faktor di hadapan anak-anak: itu ditemukan bahwa meskipun pertengkaran perkawinan berlangsung dua kali lebih sering ketika anak-anak tidak ada, beberapa konflik yang paling ganas, bermusuhan, dan destruktif yang dijalankan di depan anak-anak. Psikolog menebak bahwa pasangan paling tidak mampu menghambat interaksi negatif ketika mereka yang paling menderita, dengan hasil disayangkan bahwa anak-anak tidak sering melihat pemecahan masalah dewasa ketika itu sedang ditangani paling konstruktif. Ini, kemudian, adalah alasan lain yang baik untuk menyadari keadaan pikiran Anda dan tidak mengijinkan perkawinan negatif untuk membangun ke tingkat ledakan.

MENGATAKAN ITU BAWAH

Mereka yang mampu menurunkan kadar gairah emosional mereka selama interaksi stres memiliki pernikahan yang lebih bahagia. Untuk mengembangkan bakat, coba ini: mulai memperhatikan keadaan Anda gairah emosional dan tingkat pada skala satu sampai sepuluh. Tidak harus menjadi ketika Anda sedang marah satu sama lain - stres akan lakukan untuk praktek, dan sukacita yang membangkitkan emosi juga.

Selama konflik, apakah Anda merasa kewalahan oleh emosi yang kuat? Apakah reaksi pasangan Anda merasa tak terduga dan seolah-olah itu berasal dari mana? Apakah Anda ingin dapat melarikan diri dari interaksi? Itulah yang disebut banjir. Ketika ini terjadi, saatnya untuk beristirahat dan menenangkan diri sendiri (jika tidak pasangan Anda). Akhirnya, Anda akan dapat membawa gairah Anda turun ke tingkat dikelola setiap kali sesuatu menjengkelkan yang sedang terjadi.

Penelitian telah menemukan bahwa beberapa orang cenderung untuk melakukan hal ini lebih mudah daripada banyak wanita. Hal ini mengapa mereka cenderung menarik diri dari konflik: untuk membuat diri mereka merasa lebih baik. Lainnya, lebih biasanya (tetapi tidak selalu) perempuan, tetap dengan percakapan menyedihkan dan mendapatkan sangat dituntut tetapi tidak selalu merasa negatif tentang hal itu.

Sangat mudah untuk melihat bahwa bahasa bermusuhan, sarkastik, atau mengancam akan off-menempatkan pada pasangan Anda, tetapi hanya meningkatkan suara Anda juga dapat mengancam jiwa. Anda juga dapat bekerja sama untuk menyadari tingkat masing-masing gairah emosional, belajar untuk mengatakan apa yang terjadi untuk Anda, kemudian mencari kompromi sehingga Anda dapat merasa baik-baik saja dan terus berbicara, mungkin setelah istirahat singkat.

Cara lain untuk nada turun adalah untuk mencoba humor, tapi sekali lagi tanpa menyepelekan apa yang paling penting baik dari Anda. Dalam pernikahan saya sebelumnya, ledakan emosional saya yang legendaris: pintu membanting yang memutuskan potongan plester, jeritan saya yakin para tetangga mendengar. Saya menemukan bahwa Stephen jungkat-jungkit dan Aku di dalam reaktivitas emosional kita. Ia digunakan untuk menarik cepat dari konflik untuk menghindari muatan emosional yang menyakitkan. Ketika aku menekan dan mengejar - dan mengangkat suara saya dalam frustrasi - ia mungkin meledak menjadi ledakan menakutkan. Baru-baru ini, ini aku yang harus meninggalkan ruangan selama beberapa menit karena saya menyadari bahwa saya telah mencapai batas emosi saya dan saya sedang mencoba untuk tidak mengangkat suara saya.

MASALAH WAKTU

Waktu adalah lebih penting daripada banyak dari kita menyadari sampai terlambat dan kami telah mendapatkan terlibat dalam beberapa sombong tete-a-tete yang bisa dihindari. Apakah Anda beberapa konflik terjadi pada titik transisi pada hari, seperti ketika Anda membangkitkan, tiba pulang kerja, atau habis? Duduk di mobil Anda beberapa saat. Rencana ke depan untuk minuman yang menyegarkan, cepat rekoneksi-in-passing, sebelum Anda sepenuhnya transisi, dan berencana untuk kembali lebih teliti nanti. Belajar untuk tidak mengambil kebutuhan transisi pasangan Anda sebagai penghinaan pribadi.

Ketika saya di lulusan sekolah (diakui selama bagian tegang perkawinan), dulu ekstra keras untuk mesh irama terpisah kami ketika aku kembali dari konferensi yang jauh. Apapun aku akan berpikir tentang perjalanan pulang keseluruhan akan berbenturan dengan apa Stefanus lakukan ketika aku sampai di sana. Tak terlupakan saat aku menghabiskan dua jam mendengarkan musik merangsang dan membayangkan melompat langsung ke tempat tidur dengan dia dalam segar-membersihkan rumah (ini bit terakhir adalah fantasi yang lebih besar, untuk memastikan), dan dia di tengah-tengah lalu -saat debu dan sama sekali tidak siap untuk mendapatkan seksi. Daripada beradaptasi dengan suasana hatinya, saya merasa terluka dan marah dan kecewa, dan itu membawa kami beberapa hari untuk merasa terhubung kembali.

MASALAH RUANG

Saling memberi ruang bernapas lain adalah bagian dari mengatur gairah emosional Anda. Memiliki rasa untuk tidak bertarung di dalam mobil, jangan ikuti ketika menarik diri pasangan Anda, mendengarkan ketika salah satu dari Anda mengatakan "Saya sudah sekitar memilikinya" (bahkan jika itu Anda siapa yang mengatakan itu). Masukan masalah Anda ditahan, menyadari bahwa ketika salah satu dari kalian mau mengeluarkan uap dari lubang hidung dan telinga, ini harus dihormati. Ini hal mendasar dan tidak dapat berbicara lagi. Cobalah memilih frase, sesuatu yang sederhana seperti "waktu keluar," menunjukkan bahwa salah satu dari Anda perlu beberapa waktu mendidih-down.

MENGUBAH LINGKUNGAN

Ketika Stephen dan saya perlu bicara, kita sering pindah ke ruang tamu, yang kemudian dikenal sebagai "ruang berbicara." Ini tempat yang nyaman undistracting untuk duduk. Kita bahkan mungkin berakhir bersandar pada satu sama lain di sofa ketika kita mendapatkan ke titik di mana kita siap untuk fisik diperbaharui serta hubungan emosional.

GUNAKAN DAFTAR DENGAN AWAS

Beberapa terapis menyarankan pasangan yang merasa jauh dari satu sama lain mulai melakukan perilaku mencintai pasangan mereka inginkan, menjanjikan bahwa perasaan hangat akan mengikuti. Salah satu cara untuk mulai adalah untuk setiap dari Anda untuk mengkompilasi sebuah daftar dari perilaku peduli spesifik yang Anda ingin pasangan Anda untuk mencoba. Lalu jangan lewatkan usaha kecil yang dibuat untuk menyenangkan Anda. Seperti yang sering disarankan kepada orang tua tentang anak mereka, menangkap 'em menjadi baik bukan selalu berteriak ketika mereka tidak. Masalahnya adalah bahwa, begitu sering, satu orang membuat perubahan itu yang hampir tidak diperhatikan oleh pasangan lain, dan kemudian tidak menempel dengan itu lama. Jika ada perubahan, mereka harus tetap dibuat.

Dulu, ketika kami terperosok dalam beberapa tahun kita yang paling konflik, kami menemukan sebuah buku oleh Helmering Liar Doris, yang disebut Untungnya Pernah Setelah: Terapis Panduan Menulis Mengambil Fight Out & Menempatkan Kembali ke Fun Pernikahan Anda . Helmering banyak daftar "Perilaku yang membuat perbedaan," dan pada saat itu kami masing-masing ditandai beberapa. Dengan melihat ke belakang, mungkin untuk membedakan mana membuat perbedaan bagi kami dengan memeriksa tanda mereka sedikit dan kenangan kita. Ini adalah beberapa yang Stephen ditandai: mengucapkan terima kasih lebih sering, berikan pujian lebih banyak, lebih sayang, dan mendekatinya secara seksual. Item saya ditandai termasuk: mengatakan padanya dia cantik, mengatakan "Aku mencintaimu," mengambil setelah diri sendiri, membuat waktu untuk melakukan hal menyenangkan bersama-sama, mengurangi minum, membawa kejutan kecilnya, lakukan apa yang saya katakan saya akan untuk melakukan.

Melakukan hal-hal untuk satu sama lain, bagaimanapun, adalah tidak mudah. Kebencian terus bertambah di jalan. Yang saya katakan di sini adalah bahwa jenis daftar keputusan adalah awal untuk membantu Anda melihat apa yang mengganggu Anda masing-masing. Tapi kecuali Anda mendapatkan bawah setiap item apa yang mereka wakili, Anda mungkin berakhir tidak lebih baik dari Anda memulai. Dan setiap beberapa waktu ujung swadaya gagal untuk bekerja sihir, Anda mungkin mendapatkan lebih banyak putus asa.

Apakah sudah selesai?

Andrew Christensen dan rekan penulis nya Neil S. Jacobson telah mengamati bahwa kadang-kadang apa yang Anda lakukan tentang masalah tertentu, seaneh mungkin tampaknya pasangan lain, adalah solusi, meskipun tidak sempurna. Sebagai contoh, suami tidak melakukan pengasuhan cukup, istri mengkritik, dan ia mentolerir kritiknya. Jika dia bereaksi kejam, situasi mungkin berubah menjadi keributan besar. Fakta bahwa dia mampu meredakan rasa frustrasinya secara terbuka adalah solusi macam, sehingga pasangan tidak perlu terus-menerus menganggap ini sebagai masalah. Apakah ini sikap yang disarankan? Tergantung pada masalah ini. Sesuatu yang penting sebagai orang tua yang terlibat bisa bernilai mengejar lebih lanjut, sedangkan jika konflik sudah berakhir hitungan kurang penting, solusi non-solusi yang bisa menjaga perdamaian dan memungkinkan perasaan yang baik untuk menang bagaimanapun kurangnya resolusi penuh.

BAYAR PERHATIAN UNTUK SUARA INNER ANDA

Apa yang kita katakan pada diri kita penting. Jika Anda perbincangan diri negatif berulang-ulang, Anda mungkin berhasil hanya dalam memperluas permusuhan. Misalnya, baru-baru ini Stephen dan aku sedang berjalan-jalan dan menemukan diri kita berdebat dengan berapi-api beberapa. Suar saya marah disebabkan Stephen mengklaim aku mulai menakutkan, jadi saya berjalan meninggalkannya dan memberi kami berdua ruang untuk tenang. Saat aku berjalan, aku berbicara pada diriku sendiri, mengulangi kasus saya: "Dia tidak adil, dia hanya tidak mendapatkannya, ia tidak pernah berpikir tentang perasaan saya," dan sebagainya. Ketika Anda melakukan ini, Anda tidak membantu mendinginkan diri ke bawah, dan dengan tidak menantang pikiran tidak akurat dan beracun seperti itu, Anda membiarkan mereka untuk mengambil suatu pegangan lebih tegas. Yang lebih parah, aku menangkap diriku sendiri bergumam, "Benci, benci, benci." Yang tidak saya rasakan persen 99.999 dari waktu. Saya menyadari ini adalah tidak produktif, dan bahwa akan lebih baik memikirkan hal lain hingga mendidih emosi saya bisa dingin. Memberikan dirimu ruang dari satu sama lain hanya membantu jika Anda tidak melanjutkan pelecehan emosional di kepala Anda.

PERHATIAN KATA-KATA OLEH ANDA

Beberapa orang memuntahkan kata-kata yang sangat keras selama perkelahian. Ketika pertempuran sudah berakhir, mereka akan mengatakan mereka tidak berarti, tapi pihak lain yakin kata-kata itu memang dimaksudkan untuk menyakiti.

Marylis, yang ingin suaminya Conrad akan memberinya pelukan bukan mempertanyakan ketika dia terluka, mengakui bahwa emosi marah mereka telah melunak karena mereka sudah mendapatkan lebih tua. "Saya ingat berteriak perkelahian secara bulanan Sekarang,. Jika hal itu terjadi setahun sekali, mungkin dua kali, yang akan lebih khas. Memang benar bahwa kita berdua yellers, tetapi kita tidak mengatakan hal-hal seperti, 'Aku' m keluar pintu, 'atau sesuatu seperti itu bahwa kita tidak akan bisa mengambil kembali. Saya merasa seperti saat aku emosional dan tidak dapat mengendalikan diri adalah bila ada sesuatu yang di luar kendali. Ketika ventilasi satu orang, itu sangat menyenangkan untuk melompat ke sana dan melampiaskan dirimu sendiri. " Fun, mungkin, tetapi tentu tidak membantu.

Pikirkan tentang kata-kata panas Anda ucapkan ketika Anda sedang marah. Memanggil seseorang lemak babi tidak pernah bisa dimaafkan atau dilupakan. Melemparkan penilaian menuduh, seperti "Kau kalah," atau "Tidak ada yang bisa mencintaimu," akan meninggalkan noda yang tak terhapuskan pada hubungan Anda. Jika pernyataan seperti itu menyelinap keluar, mereka sering mencerminkan beberapa kebencian mendalam. Sebelum menyusul kemarahan berikutnya baik dari Anda, menghadapi mereka Peeves tersembunyi.

Jika Anda mengatakan hal-hal berarti untuk sakit hati, malu pada Anda. Pasangan yang telah belajar untuk mencintai dalam aliran tidak melemparkan pernyataan yang dimaksudkan untuk menyebabkan rasa sakit (yang tidak untuk mengatakan bahwa tidak ada seorang pun yang terluka selama konflik).

PILIH BATTLES ANDA

"Kompromi terbesar yang saya buat selama bertahun-tahun adalah belajar bagaimana memilih pertempuran saya," kata Mei-Ling, tiga puluh tujuh tahun agen real estate yang sudah menikah dua belas tahun. Meskipun ia mengatakan konflik mereka jarang tentang sesuatu yang besar, kecenderungan kritis suaminya Ramsey mengganggunya. Satu-satunya saat dia membuat masalah itu, meskipun, adalah ketika ia pergi terlalu jauh dan pokes di daerah paling sensitifnya emosional. Lalu ia membiarkan dia tahu dia melanggar.

The "memilih pertempuran Anda" mantra bisa disalahgunakan, namun. Jika gangguan kecil terlalu banyak tampaknya akan terakumulasi, itu jauh lebih baik untuk menghadapi mereka. Mereka tidak harus menyebabkan pertempuran. Bersikaplah jujur ​​tentang mengapa Anda tidak akan terus bersembunyi ketidakpuasan Anda. Mungkin Anda merasa dihargai di bawah atau over-terkontrol. Jika Anda berbicara tentang perasaan itu segera setelah Anda menyadari apa yang terjadi untuk Anda, Anda lebih mungkin untuk mendapatkan pemeriksaan yang adil daripada jika Anda membiarkan mereka membangun sampai Anda marah.

Harriet dan Myron adalah beberapa Florida di tahun enam puluhan mereka yang telah menikah empat puluh lima tahun. Harriet ingin dia belajar bagaimana berbicara bertahun-tahun lebih awal dari dia. Suaminya, Myron, sekarang seorang dokter pensiunan, digunakan untuk menjadi sangat sarkastik sampai terapis membantunya menyadari bahwa ia memungkinkan dia untuk pergi dengan terlalu banyak.

"Dia tidak akan berani melakukan itu sekarang," kata Harriet. "Terapis mengatakan kepada saya, 'Anda bahkan tidak membunyikan bel dua kali.' Artinya:.. Jangan menyerah, bersikap tegas, mengejar apa yang Anda inginkan, menyuarakan apa yang Anda rasakan dan berpikir Ketika saya pertama kali membiarkan Myron tahu reaksi saya sarkasme, ia tertegun Jika Anda tidak memberi tahu hal-hal orang, bagaimana bisa mereka pernah tahu? "

Salah satu iritasi yang konsisten JoBeth dengan suaminya bahwa dia hanya bersedia untuk membantu di sekitar rumah pada jadwal waktu yang diinginkan-Nya. Baru-baru ini sepasang delapan kaki-panjang lampu neon di ruang bawah tanah perlu diganti, dan dia meminta bantuan beberapa kali. Tiba-tiba suaminya memutuskan sekarang adalah waktu, terlepas dari fakta bahwa JoBeth direndam dalam tugas lain. Anda bisa melawan gaya ini tidak sesuai tanpa henti, casting tuduhan halus ketidakpekaan, atau memutuskan bagaimana pentingnya untuk mendapatkan pekerjaan yang dilakukan - dan bergabung dalam anggun.

STICK KE TITIK

Cobalah untuk tidak membawa setiap gangguan lain dalam hidup Anda ke meja ketika Anda terlibat atas isu tertentu. Dan jika pasangan Anda mengatakan, "Itu topik lain, tongkat mari kita ini untuk saat ini," menerima itu. Bahkan jika Anda berpikir apa yang Anda membesarkan adalah terkait, biarkan selama waktu yang lain jika terasa off-track untuk salah satu dari Anda. Lihat apakah pasangan Anda akan setuju untuk menetapkan waktu untuk berbicara tentang masalah lain, jika yang akan membantu Anda menyimpannya untuk saat ini, tapi jangan bersikeras.

NEGOSIASI SECARA KREATIF

Laporan pasangan yang lebih dari sebelumnya mengorbankan ketika ada keputusan yang akan dibuat, seperti apakah atau tidak untuk mengunjungi kerabat, melakukan pembelian, tempat makan atau film apa untuk melihat, mereka menentukan kepada siapa hal ini sangat penting. Untuk bekerja, Anda harus percaya bahwa orang lain yang mengatakan kebenaran tentang apa yang penting dan apa yang tidak. Dan jika Anda dengan seseorang yang semuanya nomor satu pentingnya, sementara apa pun yang Anda ingin dilihat sebagai tidak begitu penting, sistem ini mungkin bukan yang terbaik.

GANTI MEDIUM

Cara lain untuk menghindari menjadi terjerat dalam siklus frustasi adalah untuk menulis pasangan Anda pesan email atau surat. Dengan cara itu Anda memiliki kesempatan untuk merencanakan kata-kata Anda sebelum mengirimkannya, dan ada waktu untuk merenungkan sebelum menjawab. Fringe manfaat: Anda tidak dapat mengganggu satu sama lain.

BERORIENTASI MASA DEPAN

Tidak ada gunanya menghabiskan banyak waktu berdebat tentang apa satu atau Anda berdua seharusnya dilakukan, kecuali jika dalam pelayanan mencegah kenakalan dugaan yang sama di masa depan. Setelah Anda mencapai titik pandangan yang tidak dapat didamaikan atas apa yang terjadi, berhenti bertengkar dan saling bertanya, "Apa yang mungkin kita lakukan untuk memastikan jenis konflik tidak terjadi lagi?"

SIMPAN WAJAH

Pertimbangkan ketika mungkin masuk akal untuk membiarkan angin konflik turun tanpa permintaan maaf terbuka pada bagian siapa pun dan tanpa harus menyetujui tindakan tertentu untuk masa depan. Kadang-kadang, perubahan akan terjadi, restitusi akan dibuat, tanpa ada yang harus dimasukkan penyesalan mereka kata-kata. Dalam proses batting sekitar disgruntlements berbagai Anda, Anda masing-masing akan pernah mendengar lain, bahkan jika tidak satu pun dari Anda ingin pergi pada catatan. Atau salah satu dari Anda mungkin memiliki waktu yang sangat sulit mengungkapkan permintaan maaf, tidak peduli betapa buruknya perasaan Anda. Jika hal ini menggambarkan pasangan Anda, bersikap baik dan memungkinkan dia untuk menyelamatkan muka. Mungkin tindakannya akan berbicara meskipun suaranya menahan.

PUT IT KEPADA PERSPEKTIF

Salah satu latihan sederhana selalu bekerja untuk saya: ketika aku sangat marah, saya membayangkan diri saya mencoba untuk membagi barang-barang kami campur aduk sehingga kita bisa memisahkan. Tidak perlu waktu lama bagi saya untuk menyadari apa yang saya lewatkan tentang dia, apa yang akan menyesal, dan bagaimana sepele ini konflik tertentu dalam menghadapi seperti dramatis (bahkan melodramatis) pikiran.

REFRAME

Praktek tidak bereaksi dengan cara yang identik dengan provokasi yang sama. Suami Anda sekali lagi salah tempat tanda terima vital, membuat pekerjaan Anda dari persiapan pajak mustahil dilakukan efisien. Dapatkah Anda masih menyimpan hangat atau setidaknya perasaan netral tentang dia? Atau seperti psikiater Peter D. Kramer menjelaskan itu, "Bertekad adalah untuk dapat menemukan penerimaan berantakan dan menjadi baik-baik saja -. Masih sadar [pasangan] dalam semua aspek-nya Atau, ketika [dia] bertanya dimana tiket, tidak merasa bahwa semua udara telah tersedot keluar ruangan Meskipun mungkin, seperti dalam ski, lebih baik untuk memulai suatu tempat kurang menantang, untuk 'turun kembali ke level sebelumnya.'. Bisakah Anda melihat sebuah botol soda membuka tutup, atau tutup satu, tanpa merasa dilanggar? "

Hal ini paling sehat jika Anda dapat menerima bahwa pasangan Anda berbeda dari Anda, tanpa mengambil secara pribadi atau serempak. Tapi beberapa pasangan membuat penilaian dari siapa yang benar dan siapa yang salah sepanjang waktu - produk dari keluarga dan budaya mereka yang melihat hal-hal hanya dengan satu cara dan tidak bisa memahami bagaimana kita membangun realitas kita tergantung pada pengalaman kami yang unik. Sebagai karakter dalam Patrick O'Leary baru Pintu Nomor Tiga mengatakan, "Aku melihat handuk kering sendiri, berpikir bagaimana rabun kita tentang ritual kita mengadopsi Kami pikir semua orang melakukannya dengan cara kami.. saya tidak akan pernah beristirahat kakiku di sisi bak mandi untuk mengeringkannya, sebagai Nancy lakukan. Tapi kemudian, saya tidak akan mempermasalahkan hal itu, karena jika ada cara yang benar. "

PERBAIKAN

Ketika di tengah-tengah pertempuran, mencoba untuk mengingat bahwa bukan resolusi konflik sama sekali yang menjamin keberhasilan pernikahan. Jauh lebih penting adalah cara perbaikan dilakukan ketika hal-hal jatuh sementara terpisah, kata psikolog John Gottman. Jika persahabatan perkawinan Anda kuat, Anda akan dapat menjaga momen negatif antara Anda tumbuh menjadi sesuatu yang lebih besar dan lebih merusak.

Membebaskan, bukan? Anda bisa melawan sempurna selama Anda menambal hubungan sangat baik. Yang tampaknya menjadi apa yang terjadi paling sering pada hubungan saya belajar, dan saya sendiri. Kami memiliki perbedaan pendapat tolol dan sepele yang kadang-kadang berubah menjadi pengasingan sesaat - meskipun kita hati untuk tidak merendahkan satu sama lain atau mengatakan hal-hal buruk kita tidak akan bisa mengambil kembali. Lalu kami menenangkan diri dan berhubungan kembali.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Pasal Sumber:

Mencintai dalam Aliran: Bagaimana Pasangan bahagia Dapatkan dan Tetap Jalan Itu
oleh Susan K. Perry.

Mencintai dalam Aliran oleh Susan K. PerryBerdasarkan konsep Flow, buku terlaris internasional Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow menggabungkan pengalaman penulis sendiri dengan studi tentang puluhan pasangan jangka panjang yang bahagia dan pasangan menikah untuk membahas bagaimana kompromi dan komunikasi, dan menjadi "dalam aliran," adalah kuncinya. untuk membangun hubungan yang solid dan tahan lama. Perry menggunakan wawancara dan penelitian terbaru untuk membahas setiap aspek hubungan, dari pertemuan awal hingga melahirkan dan seterusnya.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

tentang Penulis

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., adalah seorang psikolog sosial dengan minat khusus dalam psikologi positif. Dia adalah penulis penjualan terbaik dari banyak buku dan penulis pemenang penghargaan lebih dari 800 artikel, esai, dan kolom saran. Buku-bukunya yang paling baru termasuk Menulis di Arus: Kunci Kreativitas Enhanced: Bermain Cerdas: Panduan untuk Keluarga Memperkaya, Kegiatan Belajar Offbeat; dan Catch Roh: Remaja Relawan Beritahu Bagaimana Mereka Terbuat Perbedaan. Kunjungi situsnya di: www.bunnyape.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

DARI EDITOR

Blue-Eyes vs Brown Eyes: Bagaimana Rasisme Diajarkan
by Marie T. Russell, InnerSelf
Dalam episode Oprah Show 1992 ini, aktivis dan pendidik anti-rasisme pemenang penghargaan Jane Elliott mengajarkan kepada para peserta pelajaran keras tentang rasisme dengan menunjukkan betapa mudahnya mempelajari prasangka.
Perubahan akan datang...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 Mei 2020) Sewaktu saya menonton berita tentang peristiwa-peristiwa di Philadephia dan kota-kota lain di negeri ini, hati saya ingin apa yang terjadi. Saya tahu bahwa ini adalah bagian dari perubahan besar yang terjadi ...
Sebuah Lagu Dapat Mengangkat Hati dan Jiwa
by Marie T. Russell, InnerSelf
Saya memiliki beberapa cara yang saya gunakan untuk membersihkan kegelapan dari pikiran saya ketika saya menemukannya telah merayap masuk. Salah satunya adalah berkebun, atau menghabiskan waktu di alam. Yang lainnya adalah diam. Cara lain adalah membaca. Dan satu itu ...
Mengapa Donald Trump Bisa Menjadi Pecundang Terbesar dalam Sejarah
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Pandemi coronavirus ini menghabiskan banyak uang, mungkin 2 atau 3 atau 4 keberuntungan, semuanya berukuran tidak diketahui. Oh ya, dan, ratusan ribu, mungkin satu juta, orang akan mati sebelum waktunya sebagai seorang yang langsung ...
Maskot untuk Pandemi dan Lagu Tema untuk Jarak Sosial dan Isolasi
by Marie T. Russell, InnerSelf
Saya menemukan sebuah lagu baru-baru ini dan ketika saya mendengarkan liriknya, saya pikir itu akan menjadi lagu yang sempurna sebagai "lagu tema" untuk saat-saat isolasi sosial ini. (Lirik di bawah video.)