Lanjutan dari Bagian I

TANTANGAN 5: ANAK-ANAK

Adalah umum bagi anak-anak untuk mengganti pasangan sebagai hubungan utama kami. Mereka adalah hadiah yang luar biasa tetapi, hanya karena mereka begitu menarik dan lezat, mereka juga merupakan gangguan yang hampir tak tertahankan dari hubungan utama. Bagi banyak dari kita, itu adalah hal termudah di dunia untuk mengubah hubungan utama kita dari mitra kita kepada anak-anak kita.

Pada dasarnya, ketika bayi lahir, ibu harus mengikat bayi yang baru lahir sehingga ia akan berkembang. Ini biasanya berarti bahwa, setidaknya untuk sementara waktu, dia akan menggeser hubungan utamanya dari hubungan dengan anak. Belakangan ini dengan meningkatnya keterlibatan ayah dalam membesarkan anak, sang ayah kemungkinan juga akan mengubah hubungan utamanya dengan si anak, karena alasan yang sama seperti yang dilakukan para ibu di masa lalu. Rasanya enak.

Sangat penting bagi kedua orang tua untuk menyadari betapa pentingnya bagi diri mereka sendiri, hubungan mereka, dan kesejahteraan anak-anak mereka, untuk tetap terhubung satu sama lain. Ini berarti bahwa mereka akan melakukan apa pun yang diperlukan untuk mempertahankan hubungan mereka sendiri.

Ketika hubungan antara pasangan terputus karena satu pasangan menggeser hubungan utama dengan anak, pasangan lainnya dibiarkan nongkrong sendirian, seperti atom dengan elektron tidak berpasangan, umumnya dikenal sebagai radikal bebas. "Radikal bebas" ini akan mencari seseorang atau sesuatu untuk diikat. Maka salah satu dari "tantangan" lain yang telah kita diskusikan ini dapat menjadi objek dari hubungan utama.

Terkadang hubungan utama tetap ada dalam keluarga tetapi alih-alih berada di antara orang tua, itu beralih ke anak-anak. Setiap mitra menautkan ke anak yang berbeda. Hubungan utama ibu mungkin dengan putranya dan ayah dengan putrinya. Satu orang tua dapat terhubung ke anak yang paling sukses sementara koneksi utama orang tua lain adalah ke anak yang paling membutuhkan. Jika ada anak tunggal, kadang-kadang terjadi bahwa hubungan utama kedua orang tua adalah dengan anak yang sama.

Kami telah mengamati bahwa sesuatu yang mirip dengan ini dapat terjadi pada hewan peliharaan. Koneksi utama tetap ada di rumah tangga tetapi berpindah dari mitra ke hewan peliharaan. Bahkan ada beberapa orang yang hubungan utamanya selalu dengan hewan peliharaan mereka dan bukan dengan pasangan mereka. Anda dapat melihat mereka mencurahkan semua energi pribadi mereka yang penuh kasih, memelihara, ke dalam hewan peliharaan mereka - membelai mereka, mencium mereka, berbicara kepada mereka dalam nada yang menawan - sementara hubungan dengan pasangannya kurang fisik, lebih terputus, lebih tidak pribadi, dan lebih suka bisnis. Sekali lagi, ini bukan pertanyaan apakah Anda suka hewan peliharaan atau tidak, itu hanya soal siapa yang memiliki hubungan utama Anda.

Jika Anda memiliki anak, tanyakan pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini: Apakah hubungan utama Anda dengan pasangan Anda atau dengan anak-anak Anda? Bagaimana dengan koneksi utama pasangan Anda, apakah itu untuk Anda atau anak-anak? Kapan terakhir kali Anda dan pasangan meluangkan waktu untuk menyendiri dan berhubungan kembali dengan cara intim yang tidak termasuk anak-anak Anda? 

TANTANGAN 6: MELAKUKAN ATAU MENJADI

Kebanyakan orang memiliki pendorong dalam diri mereka yang mendorong mereka untuk melakukan lebih banyak dan lebih banyak lagi. Mereka harus belajar lebih banyak, mencapai lebih banyak, menghasilkan lebih banyak, menjadi lebih baik, menjadi lebih pintar, mengembangkan, sukses, menjadi yang terbaik. Bagi para bius kami, berdiri diam tidak dapat diterima. Kita tidak boleh membuang-buang waktu, kita harus selalu melakukan sesuatu. Ketika kita mencapai satu tujuan, pendorong kita menetapkan yang lain. Tidak ada istirahat, hanya melakukan terus-menerus. Sayangnya, tindakan konstan ini membuat hubungan tidak mungkin dilakukan.

Anda harus berhenti bergerak untuk terhubung ke manusia lain. Ini tidak dianjurkan dalam budaya kita. Kami tidak diberi izin untuk memperlambat cukup lama untuk terhubung satu sama lain dan untuk memelihara hubungan kami. Faktanya, kami didorong untuk bergerak lebih cepat dan lebih cepat. Kami seperti Ratu Merah dari Alice in Wonderland, berlari secepat mungkin untuk tetap di tempat yang sama.

Sekarang ada tantangan baru untuk hubungan. Kita memiliki pendorong Zaman Baru, yang, di samping segala hal lainnya, mendorong kita menuju pertumbuhan, kesadaran, kerohanian yang lebih besar, dan, bagi yang paling ambisius dari kita, pencerahan. Pendorong Zaman Baru ini tidak akan berhenti dalam usahanya untuk pertumbuhan. Itu membuat kita belajar tentang diri kita sendiri, bekerja dengan proses kita, memperhatikan impian kita, melakukan latihan spiritual kita, dan mengikuti segudang aturan baru. Tidak ada yang dipikirkan untuk memutuskan hubungan dengan mitra kami dan membawa kami menjauh dari mereka selama berbulan-bulan.

Sekali lagi, ini adalah masalah keterkaitan. Jika koneksi hubungan tetap utama, mitra akan dapat menangani tuntutan pendorong Era Baru ini. Namun, jika tautan utama berpindah ke tempat lain, kami tidak lagi terhubung dengan mitra kami dan hubungan ini sangat ditentang. Ketika ini terjadi, ada kemungkinan bahwa hubungan tidak akan bertahan karena mitra kami merasa ditinggalkan oleh kehilangan koneksi dan mencari hubungan mereka di tempat lain.

TANTANGAN 7: KOMPUTER

Komputer adalah pecinta mistis baru. Ada banyak di antara kita yang tidak bisa menahan cahaya layar komputer atau iming-iming Internet. Ada begitu banyak yang harus dilakukan, dilihat, dan dipelajari. Ada begitu banyak yang harus dijelajahi. Ada peluang tanpa akhir untuk bermain. Anda berencana meluangkan waktu sejenak untuk memeriksa E-mail Anda atau untuk mendamaikan rekening bank Anda, dan lima jam kemudian Anda menyeret diri ke tempat tidur, kelelahan tetapi bahagia, hampir tidak ingat nama pasangan Anda.

Kita telah menganggap komputer sebagai pencinta mistis baru, makhluk menggoda yang, selalu terjaga dan tersedia, menyanyikan lagu sirene di semua jam siang dan malam.

Sekali lagi, ini adalah masalah keterkaitan. Tidak peduli apa yang sedang Anda kerjakan, selamat tinggal kepada pasangan Anda saat tautan utama Anda bergeser ke komputer. Suatu ketika ketika kita berbicara tentang ini sebagai memiliki kualitas yang hampir membuat ketagihan, seorang ahli komputer mengatakan kepada kami bahwa dia telah mendengar bahwa ketika orang bekerja pada komputer, otak mereka bergerak ke dalam ritme alfa yang sangat memuaskan yang secara harfiah membuat kecanduan. Kita tidak tahu apakah ini benar atau tidak, tetapi tampaknya memang demikian.

Ada banyak tingkatan untuk daya tarik fatal baru ini. Beberapa orang memiliki masalah hubungan yang terputus-putus yang tidak selalu mengurangi hubungan mereka. Ketika mereka bekerja pada komputer mereka, itu adalah hubungan utama mereka tetapi mereka mampu kembali dan terhubung ke mitra mereka. Namun ada yang lain, yang untuknya koneksi ke komputer, dan ke hal-hal yang mereka akses melalui komputer mereka, benar-benar merupakan hubungan utama dalam kehidupan mereka.

Untuk memeriksanya, tanyakan pada diri sendiri di mana Anda lebih bersenang-senang, dengan komputer Anda atau dengan pasangan Anda.

TANTANGAN 8: ALKOHOL DAN OBAT

Pasangan sering menggunakan narkoba atau alkohol untuk bersantai satu sama lain atau untuk meningkatkan dan mengintensifkan hubungan mereka, terutama aspek seksualnya. Ini dapat bekerja dengan baik jika zat-zat ini digunakan dalam jumlah sedang, tetapi ini juga dapat menimbulkan tantangan. Ada suatu titik selama keracunan di mana hubungan intim antara pasangan terputus dan masing-masing bergerak ke dunia pribadinya sendiri. Ketika ini terjadi, pasangan lainnya ditinggalkan.

Jika penggunaan narkoba atau alkohol bergerak ke dunia kecanduan, hubungan itu akan menderita. Selain masalah praktis apa pun yang dihadirkan dalam hal fungsi keseluruhan di dunia, kecanduan memutus hubungan antara mitra. Keterkaitan utama pecandu adalah pada substansi, bukan pada pasangan.

Kita tidak hanya melihat kehilangan koneksi antara pasangan, tetapi ada konsekuensi tambahan dari penggunaan narkoba atau alkohol yang berlebihan. Pengguna kehilangan batasan (dan penilaian) dan sering menghubungkan dengan orang lain dengan penuh semangat dengan cara yang tidak pantas, membuat pasangan merasa lebih sendirian dan ditinggalkan.

Perhatikan kualitas hubungan antara pasangan Anda dan diri Anda ketika Anda minum sedikit. Apakah Anda cenderung kehilangan satu sama lain? Anda mungkin membutuhkan pasangan Anda untuk membantu Anda mengetahui hal ini. Mitra kami seringkali lebih sensitif terhadap perubahan ini daripada kami. Karena itu, pasangan Anda mungkin bisa memberi tahu Anda tentang kehilangan koneksi yang tidak terlihat oleh Anda.

TANTANGAN 9: MENJADI TAHU-IT-SEMUA

Sayangnya, bisa ada kelemahan pada eksplorasi diri dan pekerjaan psikologis ini. Sangat mungkin bagi kita untuk kehilangan kerentanan saat kita memperoleh pengetahuan dan akhirnya menjadi orang yang tahu segalanya secara psikologis. Ketika kami mengumpulkan informasi tentang hubungan kami, mitra kami, dan diri kami sendiri, kami bergerak sangat alami dan lancar ke peran ahli atau penasihat. Dan dengan lancar dan alami, kami kehilangan hubungan kami dengan mitra kami.

Ini berarti bahwa kita tidak lagi sama. Kami bukan lagi mitra dalam hubungan di mana kedua orang merasa sedikit rentan dan keduanya berusaha untuk menemukan jawabannya. Ada seorang ahli dan seorang pemula. Ini adalah cara yang sangat mudah untuk memutuskan koneksi intim.

Para ahli ini tidak bisa membuat koneksi ke orang lain. Bukan itu yang mereka lakukan. Sebaliknya, mereka mengajar orang lain. Tidak masalah sedikit pun bahwa informasi mereka mungkin sangat cerdas dan tepat sasaran. Akurasi sama sekali tidak relevan! Keterkaitan yang energetik hilang dan begitu pula keintiman. Hubungan itu layu karena kurangnya koneksi. Ini benar-benar ironis karena semakin sulit pengetahuan psikologis ini bekerja memperbaiki hubungan, semakin buruk hal-hal yang didapat.

Cara terbaik untuk mengetahui apakah ini terjadi pada Anda adalah dengan melihat reaksi orang-orang di sekitar Anda, terutama reaksi pasangan Anda. Apakah mata orang berkaca-kaca ketika Anda mulai berbagi wawasan dengan mereka? Apakah mereka menjadi defensif, argumentatif, atau memberontak? Jika demikian, Anda mungkin - tanpa disadari - menjadi ahli psikologis yang mendekati orang lain dengan banyak informasi, tetapi tanpa koneksi nyata.

TANTANGAN 10: MENJAGA HUBUNGAN SEMPURNA

Terkadang kita bekerja terlalu keras untuk membuat segalanya dalam hubungan kita sempurna. Kami mencoba untuk bertemu langsung dengan mitra kami dalam semua hal, kami sangat empatik dan saling memahami, tidak ada masalah, semuanya indah, kami selalu terhubung dengan penuh semangat, kami memang diberkati, dan kami melakukan segalanya bersama sepanjang waktu. Kami mengerahkan semua energi kami untuk menjaga masalah kemitraan bebas dan melakukan yang terbaik untuk mengabaikan perasaan tidak nyaman. Aturan yang kami pegang dalam pikiran kami adalah sesuatu seperti "dalam hubungan yang benar-benar baik, semuanya berjalan dengan lancar, kedua pasangan selalu sepakat satu sama lain, dan mereka tidak pernah berpisah tetapi selalu melakukan semuanya bersama-sama". Sayangnya, ketika kita mencoba untuk menjaga hubungan tetap sempurna dengan cara ini, kita benar-benar memutuskan hubungan antara pasangan kita dan diri kita sendiri karena segala sesuatu yang tidak berfungsi dengan baik diabaikan dan terlalu banyak yang ditinggalkan.

Karena hubungan secara alami surut dan mengalir dan kehidupan tidak selalu indah, kesempurnaan bukanlah tujuan yang bisa dicapai. Faktanya, jika tujuan ini tercapai dan tidak pernah ada gesekan, kita mungkin curiga ada sesuatu yang diabaikan. Ini tidak berarti bahwa hubungan selalu merupakan masa-masa sulit. Maksudnya adalah (1) orang berbeda dan memiliki kebutuhan berbeda, (2) dua pasangan selalu mengalami beberapa bidang pemutusan, ketidaksepakatan, atau kesalahpahaman, dan (3) selalu ada kebutuhan untuk beberapa pemisahan serta kebutuhan untuk kebersamaan.

Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk dapat memasukkan dalam ruang kemitraan beberapa ruang untuk pertimbangan apa yang tidak berfungsi, baik dalam hubungan itu atau dalam hidup Anda. Jika Anda menjalankan bisnis dan Anda tidak pernah melihat apa yang tidak berhasil, Anda mungkin menemukan diri Anda dalam masalah besar. Misalnya, Anda menjalankan layanan pengiriman. Semua orang tahu bahwa Anda hanya menyukai berita baik, jadi tidak ada yang memberi tahu Anda bahwa ada suara ketukan kecil di truk berpendingin yang melakukan lari jarak jauh Anda. Jika Anda mengetahuinya, Anda bisa menyelesaikan masalahnya. Tetapi Anda tidak mengetahuinya karena tidak ada yang ingin membawa Anda kabar buruk dan mereka mengatakan pada diri sendiri bahwa itu hanya suara ketukan kecil, mungkin itu tidak terlalu penting. Jadi truk itu mogok di tengah padang pasir dengan banyak selada yang mudah rusak.

Itu adalah "bunyi ketukan kecil" yang memberi tahu kita apa yang bisa diperbaiki, apa yang bisa tumbuh menjadi masalah, atau apa yang perlu diperbaiki. Kita semua membutuhkan waktu - dan izin - untuk melihat apa yang tidak berfungsi dalam hidup kita dan dalam hubungan. Dalam model hubungan kemitraan, diterima bahwa masing-masing mitra dapat, dan akan, membawa ke "konferensi" tabel konferensi tentang apa yang saat ini tidak berfungsi. Ini bukan sesi keluhan seperti pertemuan bisnis untuk meninjau cara kerja bisnis adalah sesi keluhan.

Apa yang mungkin Anda bawa ke meja? Anda akan membawa ketidakpuasan Anda dengan pasangan Anda atau hidup Anda. Ini mungkin termasuk membicarakan atraksi Anda dengan orang lain, atraksi yang menarik Anda dari hubungan. Anda dapat memasukkan fantasi Anda, seperti membuka bisnis baru, atau memiliki bayi lagi, atau melarikan diri ke Fiji. Anda mungkin membicarakan ketakutan Anda tentang uang, pekerjaan, kesehatan, atau bahkan tentang hubungan itu. Anda mungkin berbicara tentang ketidaknyamanan Anda dengan selalu bersama dan mengungkapkan kebutuhan Anda akan waktu sendirian, atau untuk ruang di rumah yang hanya milik Anda. Semua masalah ini mencegah kita menjadi terlalu berpuas diri atau terjebak dalam pola lama yang tidak lagi cocok untuk kita; mereka semua membuka pintu ke pemikiran dan kemungkinan baru.

Kami merasa penting untuk menyisihkan waktu untuk melihat masalah ini. Tidak perlu formal tentang hal ini - lagipula Anda tidak menjalankan bisnis - tetapi penting untuk tetap terkini. Tetap mengikuti arus dengan ketidakpuasan atau perasaan negatif (1) membantu kita menjaga koneksi dengan pasangan tetap hidup, bahkan jika koneksi tidak menyenangkan pada saat itu, (2) mencegah menumpuknya keluhan yang menumpuk, dan (3) membantu kita untuk menangani masalah secara kreatif dan cepat. Kami memperbaiki truk sebelum mogok. Untuk itulah mitra.

Setiap mitra memperhatikan sesuatu yang berbeda dan menyumbangkan sesuatu yang unik bagi kemitraan. Anda mungkin menjadi kesal ketika pasangan Anda terlalu sibuk dengan pekerjaan dan mengabaikan Anda. Pasangan Anda mungkin menjadi jengkel dengan Anda karena Anda tidak menindaklanjuti peluang bisnis yang muncul minggu lalu. Anda mungkin pandai memperhatikan ketika mobil perlu diperbaiki dan pasangan Anda mungkin pandai memperhatikan ketika rekening bank terlalu rendah. Anda dapat melihat bagaimana kemitraan sebagai model untuk hubungan memberi kita kemungkinan untuk menggunakan potensi manusia sepenuhnya sebagai tim yang kuat.

MEMENUHI TANTANGAN

Tema dasar dalam kesepuluh tantangan adalah tantangan mendasar untuk mempertahankan koneksi dalam hubungan utama Anda. Sebagian besar waktu koneksi ini akan menyenangkan, tetapi ada saat-saat ketika Anda berurusan dengan hal-hal yang tidak menyenangkan, ketika itu akan sedikit tidak nyaman.

Apa yang harus Anda lakukan setiap hari untuk menjaga koneksi ke pasangan Anda? Pertama, Anda harus menjadikan hubungan Anda - dan koneksi ini - sebagai prioritas. Semua tantangan yang disebutkan dalam bab ini memiliki elemen tunggal yang sama. Masing-masing dari mereka mengancam untuk mengganti hubungan Anda sebagai prioritas.

Kedua, ketika Anda merasa tidak nyaman dengan pasangan atau hubungan Anda, atau ketika Anda merasakan koneksi Anda melemah, jangan abaikan perasaan Anda. Ini peringatan, itu seperti alarm kebakaran berbunyi. Anda mungkin tergoda untuk berpikir bahwa alarmnya salah dan Anda mungkin ingin mematikannya karena Anda tidak tahan dengan suaranya, Anda tidak melihat asap, dan Anda terlalu sibuk untuk mencari masalah. Tapi perhatikan. Ada karunia energi yang tidak diakui di suatu tempat dalam ketidaknyamanan ini.

Bahan ketiga, dan mungkin yang paling penting, dalam resep untuk hubungan yang sehat, intim, dan penuh cinta adalah waktu. Cara terbaik untuk memenuhi semua tantangan dalam hubungan adalah meluangkan waktu untuk satu sama lain dan untuk kemitraan Anda. Anda tidak dapat menjalankan bisnis tanpa memberinya waktu dan perhatian yang tepat, dan Anda tidak dapat berharap memiliki hubungan yang sukses tanpa melakukan hal yang sama. Luangkan waktu untuk rapat, untuk bekerja, untuk bermain, dan untuk hasrat. Luangkan waktu untuk bahagia satu sama lain dan waktu untuk jengkel satu sama lain. Luangkan waktu untuk melihat apa yang berhasil dan membuat Anda merasa hebat dan waktu untuk mendengarkan suara ketukan kecil dalam hubungan Anda dan hidup Anda yang akan memberi tahu Anda apa yang tidak berhasil. Luangkan waktu untuk menikmati hari ini dan waktu untuk merencanakan dan memimpikan besok. Luangkan waktu untuk nongkrong, hanya untuk menjadi dan tidak melakukan apa-apa sama sekali.

Yang terpenting, luangkan waktu dari gangguan dan tantangan sehari-hari yang telah kita bicarakan untuk membangun dan menjaga hubungan energik yang lezat antara Anda dan pasangan. Merupakan ide bagus untuk membuat rencana rutin untuk menghentikan rutinitas harian Anda dan berkenalan kembali. Istirahat ini bisa dalam bentuk apa pun, jadi kreatiflah.

Jika mitra dapat menjaga hubungan mereka, mereka akan menjaga hubungan mereka. Apa pun yang merusak hubungan ini dapat merusak hubungan. Tidak peduli seberapa masuk akal, bermanfaat, atau benar-benar perlu gangguan tampaknya, itu harus ditangani dengan sangat hati-hati dan tidak diizinkan untuk memutuskan hubungan penting antara pasangan. Sangat mudah untuk merusak bahkan hubungan yang baik. Ini juga sangat mudah, begitu kita tahu tentang hubungan, untuk menjaga hubungan yang baik dan membuatnya lebih baik. Jadi pilihlah tautannya, dan semoga berhasil!

Artikel ini dikutip dari buku:

Bermitra: A New Kind Relasi, © 2000
oleh Hal & Sidra Stone.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, New World Library, www.nwl.com.

Info / Order buku ini

Tentang Penulis

Hal Stone, Ph.D., dan Sidra Stone, Ph.D., adalah pencipta Dialog Suara dan penulis (antara lain) buku-buku trailblazing Merangkul Selves kami: The Voice Dialogue Manual, Saling Merangkul: Hubungan Sebagai Guru, Penyembuh & Pembimbing, dan Merangkul Kritik Batin Anda: Mengubah Kritik Diri Menjadi Aset Kreatif. Buku mereka telah diterjemahkan ke dalam banyak bahasa. Hal dan Sidra keduanya adalah psikolog klinis berlisensi dengan pengalaman profesional selama bertahun-tahun sebagai psikoterapis. Mereka memimpin lokakarya di Australia, Kanada, Inggris, Belanda, Prancis, Jerman, Norwegia, Isr'l, Hungaria, Meksiko, dan Swiss. Anda bisa mengunjungi situs mereka di http://www.delos-inc.com.