Daftar Periksa Rasional Tidak Cocok Dengan Emosi Dalam Hal Hati

Daftar Periksa Rasional Tidak Cocok Dengan Emosi Dalam Hal Hati
Daftar dingin dan sulit Anda tidak cocok untuk emosi panas. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY

Bagi banyak orang, ada beberapa hal yang lebih bermanfaat daripada mencoret item dari daftar. Tetapi bagaimana jika daftar ini adalah tentang pasangan impian Anda? Dan bagaimana jika daftar periksa itu salah?

"Relationshopping”Adalah ketika Anda berburu untuk pasangan yang sempurna seolah-olah orang adalah produk. Kencan online, sekarang digunakan oleh hampir 40 persen orang Amerika yang "lajang dan tampak", mungkin menormalkan kecenderungan ini. Sering dibantu oleh filter pencarian, daters potensial mencari kombinasi atribut yang sempurna daripada berfokus pada pengalaman bersama seseorang.

Relationshopping mungkin bekerja jika orang mengenal diri mereka sendiri, tetapi penelitian menunjukkan sebaliknya. Dalam beberapa tahun terakhir, para psikolog, ekonom, dan ilmuwan saraf telah menemukan hal itu keputusan sebagian besar digerakkan oleh emosi. Selain itu, dalam lingkungan yang mantap dan logis di mana kami mengantisipasi keputusan kami, orang berjuang untuk mempertanggungjawabkan dorongan mendalam seperti kegembiraan, kelaparan dan gairah seksual.

Peneliti psikologi menyukai saya sebut ini "Kesenjangan empati panas-dingin. ”Jarak antara perilaku terprediksi kita dalam keadaan dingin dan rasional dengan perilaku kita yang terangsang, menjelaskan mengapa orang sering tidak melakukan apa yang mereka katakan. Mungkin menjelaskan, misalnya, mengapa Anda bersumpah Anda akan berhenti makan kue untuk Tahun Baru - dan Anda benar-benar bersungguh-sungguh - tetapi kemudian pergi dan makan selusin (mereka baunya sangat enak!) Ketika rekan kerja Anda membawanya ke kantor.

Dalam keadaan dingin, mudah untuk melupakan kekuatan emosi. Mengingat perasaan kuat dan kompleks yang terlibat, Anda mungkin rentan terhadap kesenjangan empati dalam mencari pasangan yang sempurna.

Pengambilan keputusan panas-dingin dalam berkencan

Penelitian telah mendokumentasikan kesenjangan empati panas-dingin dalam berbagai perilaku, termasuk kegagalan pria muda untuk menggunakan kondom dalam cengkeraman gairah seksual dan ketidakmampuan orang untuk berempati dengan penderitaan sosial kecuali jika mereka merasakan sakit yang sama sendiri.

Peneliti psikologi kini beralih ke celah empati panas-dingin untuk memahami mengapa atribut itu dimiliki orang mengatakan yang mereka inginkan dalam pasangan romantis sering berbeda dari atribut yang sebenarnya mereka pilih dalam kehidupan nyata. Studi kencan kilat menyediakan tempat yang ideal untuk memeriksa pertanyaan ini: Para peneliti dapat membandingkan laporan orang tentang apa yang mereka inginkan dengan keputusan mereka tentang siapa yang akan dikencani.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


In satu studi kencan kilat, preferensi mahasiswa yang dilaporkan dalam pasangan menunjukkan perbedaan jenis kelamin yang khas. Wanita lebih menyukai kekayaan daripada pria, dan pria lebih menyukai kecantikan daripada wanita. Namun, ketika para peserta yang sama ini berkencan cepat, tidak ada perbedaan gender dalam preferensi untuk kekayaan dan keindahan. Selain itu, preferensi yang dilaporkan sendiri oleh peserta tidak memprediksi kepada siapa mereka menawarkan kencan dalam acara kencan cepat.

In studi lain, pria menemukan lebih banyak wanita cerdas lebih diinginkan dalam situasi hipotetis, tetapi kurang diinginkan jika mereka benar-benar berinteraksi dengan mereka dalam skenario hidup. Temuan ini mungkin diperhitungkan oleh kegagalan orang untuk memperhitungkan emosi mereka - seperti kegembiraan yang diilhami oleh kecantikan atau ketidakmampuan yang ditimbulkan oleh wanita yang lebih cerdas - di hadapan pasangan yang potensial. Di saat panas, emosi mungkin menimpa gagasan yang terbentuk sebelumnya tentang apa yang Anda inginkan.

Meskipun beberapa penelitian saat ini mungkin membuatnya tampak seperti keadaan "panas" membuat orang tersesat dalam cinta, mungkin ada sisi yang lebih cerah bagi mereka. Saat ini, preferensi etnis dalam berkencan adalah hal yang umum, bahkan di kalangan kalangan yang berpendidikan tinggi. Tertarik untuk memahami kecocokan antara preferensi etnis yang dinyatakan dan yang sebenarnya, saya melakukan a Studi berpacaran cepat tentang anak muda Asia-Amerika, yang mungkin mendekati cinta lebih praktis karena a penekanan budaya untuk memenuhi harapan keluarga mereka daripada mengikuti keinginan mereka sendiri. Demikianlah, orang Asia-Amerika mungkin tidak menunjukkan kesenjangan empati dalam berpacaran jika mereka sangat memprioritaskan daftar dingin atribut yang disetujui orang tua mereka atas emosi panas mereka sendiri.

Tidak mengherankan, peserta China, Vietnam, Korea dan Filipina Amerika mengatakan kepada saya sebelumnya bahwa mereka paling suka berkencan dalam kelompok mereka sendiri. Keputusan kencan cepat mereka, bagaimanapun, tidak mencerminkan preferensi yang mereka nyatakan. Pengukur kecepatan tidak ingin melihat mitra dari etnis yang sama lagi. Mungkin secara pribadi, mereka terlalu kewalahan dengan keinginan untuk mempertimbangkan konsekuensi sosial negatif, seperti ketidaksetujuan orang tua, berkencan di luar etnis mereka. Pengalaman visceral mengalahkan daftar periksa logis lagi.

daftar periksa hubungan2 2 13Anda dapat memasuki situasi kencan dengan mata terbuka, sadar akan kesenjangan empati yang sangat panas. Rommel Canlas / Shutterstock.com

Cara melompati celah

Dengan pengetahuan tentang celah empati panas-dingin, menemukan pasangan mungkin tampak lebih mengintimidasi. Namun, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk menjembatani kesenjangan antara keadaan panas dan dingin Anda dan mudah-mudahan semakin dekat untuk menemukan cinta.

Pertama, pahami bias Anda sendiri, sehingga Anda bisa memperhitungkannya. Bagaimana? Tanya orang lain. Penelitian menunjukkan bahwa orang mudah mengidentifikasi bias orang lain, tetapi tidak bias mereka sendiri. Metode lain adalah menempatkan diri Anda dalam keadaan "panas", dan mencerminkan, pada saat itu, pada apa yang benar-benar Anda sukai dalam diri seseorang. Dalam satu penelitian, peneliti diinduksi penolakan sosial pada guru - hanya dalam kondisi ini guru mulai benar-benar memahami rasa sakit yang dialami oleh siswa yang diintimidasi.

Setelah Anda mengidentifikasi mereka, Anda mungkin ingin menghindari beberapa keputusan yang Anda buat di negara bagian "panas" Anda. Jadi taktik lain adalah melepaskan diri dari situasi yang tidak diinginkan. Misalnya, mungkin Anda tertarik pada "anak nakal" atau "anak perempuan nakal." Mengetahui kekuatan emosi, menjauhlah dari tempat yang mungkin Anda temui, mungkin meminta teman atau keluarga meminta pertanggungjawaban Anda.

Maka bersikaplah wajar dalam harapan Anda. Hati-hati memeriksa daftar "dingin" Anda kualitas yang diinginkan pada pasangan potensial dan pertimbangkan untuk menghapus yang dangkal. Semua kriteria itu mungkin tidak masalah seperti yang Anda pikirkan ketika jatuh cinta. Pertimbangkan apakah Anda mengesampingkan orang-orang yang tidak perlu berdasarkan ide-ide tentang apa yang Anda inginkan.

Terlalu banyak pilihan bisa berarti tidak pernah bahagia. Daripada selalu mencari hal terbaik berikutnya dan "Relationshopping, "Para peneliti menyarankan bahwa orang harus mencoba"Relationshipping”- mengembangkan kemitraan yang sehat melalui waktu dan upaya bersama. Ini tidak berarti puas dengan siapa saja. Cari seseorang yang bersedia dan mampu menginvestasikan darah, keringat dan air mata yang diperlukan untuk hubungan yang sukses.

Semudah menyalahkan emosi kita untuk keputusan "tidak rasional", orang harus merayakan emosi juga. Kadang-kadang, emosi "panas" mengarahkan orang ke arah yang lebih positif, mungkin membuat mereka kurang peduli etnisitas or potensi penghasilan calon mitra. Emosi melayani tujuan evolusi yang penting, mendorong kita untuk bertindak. Mereka mendorong kita untuk saling membantu, untuk mengikat dan mengambil lompatan iman yang dibutuhkan untuk menemukan dan membangun cinta, kadang-kadang di tempat yang paling tidak kita harapkan.Percakapan

Tentang Penulis

Karen Wu, Asisten Profesor Psikologi, Universitas Negeri California, Los Angeles

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = pasangan sukses; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

DARI EDITOR

InnerSelf Newsletter: September 20, 2020
by Innerself Staf
Tema buletin minggu ini dapat diringkas sebagai "Anda dapat melakukannya" atau lebih khusus lagi "kami dapat melakukannya!". Ini adalah cara lain untuk mengatakan "Anda / kami memiliki kekuatan untuk membuat perubahan". Gambar ...
Apa yang Berhasil Untuk Saya: "Saya Bisa Melakukannya!"
by Marie T. Russell, InnerSelf
Alasan saya membagikan "apa yang berhasil untuk saya" adalah karena hal itu mungkin berhasil untuk Anda juga. Jika tidak persis seperti yang saya lakukan, karena kita semua unik, beberapa variasi sikap atau metode mungkin saja sesuatu ...
InnerSelf Newsletter: September 6, 2020
by Innerself Staf
Kita melihat kehidupan melalui lensa persepsi kita. Stephen R. Covey menulis: "Kita melihat dunia, bukan sebagaimana adanya, tetapi sebagaimana kita adanya──atau, sebagaimana kita dikondisikan untuk melihatnya." Jadi minggu ini, kita akan membahas beberapa…
Newsletter InnerSelf: Agustus 30, 2020
by Innerself Staf
Jalan yang kita lalui saat ini sudah tua, namun baru bagi kita. Pengalaman yang kami alami sudah lama, namun juga baru bagi kami. Hal yang sama berlaku untuk…
Ketika Kebenaran Begitu Mengerikan Itu Menyakitkan, Ambil Tindakan
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Di tengah semua kengerian yang terjadi akhir-akhir ini, saya terinspirasi oleh sinar harapan yang bersinar. Orang biasa membela apa yang benar (dan melawan apa yang salah). Pemain bisbol,…