Penelitian menunjukkan bahwa persetujuan keluarga memiliki dampak signifikan pada stabilitas hubungan. (Shutterstock)

Bayangkan Anda akan pulang untuk liburan, dan tahun ini Anda memperkenalkan pasangan baru kepada keluarga Anda. Agak canggung? Baik. Sekarang bayangkan Anda tua pasangan ada di sana juga. Oh, dan mereka masih pasanganmu juga.

Kami sekarang jauh melampaui canggung.

Dinamika situasi ini sangat kompleks dan menuntut perhatian lebih. Sebagai seorang profesor filsafat yang meneliti sifat cinta, dan sebagai seseorang yang memiliki dua pasangan romantis, minat saya pada mereka adalah intelektual dan pribadi.

Mari kita mulai dengan kata "rumah." Ini kata yang lentur: pulang ke rumah untuk liburan tidak seperti pulang dari bar. Ketika malam sudah berakhir, Anda kembali ke domisili Anda saat ini, tetapi ketika tahun berakhir, Anda kembali ke darimana kamu berasal.

Selain itu, rumah memiliki konotasi positif, tidak seperti deskripsi netral seperti "rumah" atau "apartemen." Itulah mengapa kita mengatakan rumah adalah di mana hati berada, tidak ada tempat seperti itu, dan sebagainya.

Keluarga tidak semua pai apel

Pulang untuk liburan juga tentang kembali ke seseorang team Anda - “keluarga” seseorang. Keluarga juga sangat terkait dengan hal-hal positif, seperti pai apel dan cinta tanpa syarat.

Keluarga sebenarnya bisa menjadi sumber bahaya, penyalahgunaan or sakit untuk banyak, terutama saat Natal. Tapi itu buruk untuk iklan.

"Rumah" dan "keluarga" dibuat kuat oleh asumsi masyarakat luas bahwa mereka secara universal baik. Dengan ekstrapolasi, apa pun yang ditolak oleh keluarga menjadi buruk, bahkan memalukan, dan harus dijaga rahasia karena takut kehilangan semua yang sejalan dengan penerimaan keluarga.

Ekspektasi keluarga dapat menjadi bubuk tong pada waktu terbaik, tetapi cenderung dikompresi secara khusus selama liburan, ketika anggota keluarga berada dalam satu ruang, di bawah tekanan untuk bersenang-senang dan mungkin didorong oleh alkohol.

Ketika keluarga tidak menyetujui

Mari kita kembali ke skenario awal kita. Ini menampilkan a situasi hubungan polyamorous (poli). Polyamory adalah bentuk etim non-monogami, memungkinkan hubungan romantis secara bersamaan dengan lebih dari satu orang.

Kuat stigma membuat banyak orang poli takut untuk mengungkapkan hubungan mereka dengan orang-orang yang memiliki posisi berkuasa, seperti majikan. Berpikir tentang keluarga sebagai lokus kekuasaan yang lain, masuk akal bahwa keluarga juga sering dijaga dalam kegelapan.

Kerahasiaan mungkin tidak sehat untuk suatu hubungan, tetapi juga karena ketidaksetujuan. "Jika kamu ingin menjadi kekasihku," nyanyikan Spice Girls, "kamu harus pergi dengan teman-temanku." Penelitian menunjukkan mereka mungkin ada sesuatu, tetapi juga bahwa persetujuan keluarga, sementara kurang asyik untuk dinyanyikan, memiliki pengaruh yang signifikan terhadap stabilitas hubungan.

Namun, kerahasiaan mungkin terutama dimotivasi di mana "mitra kedua" yang bersangkutan - yaitu, seorang mitra yang kurang sentral atau integral dalam kehidupan sehari-hari dari pasangan "primer".

Sementara hubungan primer cenderung dinikmati beberapa hak istimewa dan bahkan mungkin "lulus" sebagai monogami (semacam monogami sosial), mengakui pasangan sekunder adalah penyimpangan tidak murni dari norma yang diterima secara sosial.

A Studi yang diterbitkan dalam 2017 melihat bagaimana keluarga dan teman bereaksi terhadap hubungan polyamorous dan menemukan bahwa “tingkat penerimaan tinggi… dengan pengecualian penerimaan keluarga dari mitra sekunder(Penekanan saya).

Itu sebabnya membawa pasangan kedua "rumah" adalah percikan sempurna untuk serbuk mesiu tekanan keluarga. Studi ini juga menunjukkan, dengan sendirinya, bahwa pasangan sekunder lebih mungkin dirahasiakan.

Dari keluarga inti hingga 'Syukur'

Secara pribadi, saya tidak suka terminologi "primer" / "sekunder" - tidak ada yang sekunder orang, dan menelepon seseorang mitra sekunder dapat terdengar sedikit seperti itulah yang Anda katakan.

Ketika Anda memikirkannya, kami melakukan hal yang sama dengan keluarga. Keluarga inti memiliki empat peran utama - ayah, ibu, putra, anak perempuan - sementara peran keluarga lainnya, seperti nenek atau paman, cenderung ditandai sebagai sekunder dengan cara frasa seperti "keluarga besar."

Faktanya, tanda linguistik semacam ini terjadi di semua tempat. Pikirkan tentang "sepak bola" dan "sepak bola wanita." Yang terakhir ditandai sebagai "wanita" karena jenis sepak bola yang tidak ditandai - yang kita sebut "sepak bola" - adalah sepakbola pria.

Dalam nada yang sama, orang-orang juga berbicara tentang “keluarga terpilih” untuk memberi isyarat perbedaan dari keluarga tanpa tanda (yang tidak dipilih). Kami bahkan melakukannya dengan liburan: ketika orang berbicara tentang “Selamat hari raya, ”Maksudnya Thanksgiving tetapi dengan teman-teman.

Perubahan terminologi mungkin menyenangkan, tetapi juga telegraf bukan norma untuk menghabiskan Thanksgiving bersama teman-temanmu, dan bahwa suatu hari adalah hari libur bukan Thanksgiving yang sesungguhnya.

Apakah polyamoris bersembunyi di keluarga Anda?

Kita harus memperhatikan apa yang kita tandai dengan bahasa kita, dan bagaimana kita melakukannya. Apakah itu selaras dengan nilai-nilai kita, dan dengan kenyataan, untuk berbicara seolah-olah liburan yang dihabiskan dengan teman adalah penyimpangan dari apa yang diharapkan? Bagaimana dengan “keluarga terpilih” - bukankah itu hanya sebuah keluarga? Jika tidak, mengapa tidak?

Dan meskipun mungkin menyenangkan untuk menghasilkan banyak terminologi baru untuk hubungan polyamorous, ia datang bersama risiko mengasingkan diri kita sendiri dan menjauhkan hubungan kita dari norma.

Kelompok Polyamory berbaris di Parade 2018 Toronto Pride. (Shutterstock)

Namun kami dijelaskan, orang-orang poli ada di mana-mana. Mungkin ada beberapa di keluarga Anda. Mungkin bahkan di rumah Anda untuk liburan.

Jika Anda pikir itu tidak mungkin, tanyakan pada diri Anda: bisakah mereka memberi tahu Anda, tanpa risiko ledakan? Dan lakukan mereka tahu bahwa?

Tentang Penulis

Carrie Jenkins, Profesor Filsafat dan Ketua Penelitian Kanada, Universitas British Columbia

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon