Gone Tapi Never Forgotten: Cara Kenyamanan Seorang Anak Yang Sibling Telah Meninggal

hubungan

Gone Tapi Never Forgotten: Cara Kenyamanan Seorang Anak Yang Sibling Telah MeninggalAnak-anak tidak hanya kehilangan saudara kandungnya, orang tua mereka juga bisa menghilang ke dalam kesedihan yang mendalam. Kylo / Unsplash

Di 1971, ketika saya berumur empat tahun, saudara saya meninggal karena kondisi jantung bawaan. Menulis tentang pengalaman ini telah mendorong lebih banyak tanggapan daripada apa pun yang pernah saya tulis atau bicarakan. Cerita-cerita yang tak terhitung dan tidak terdengar muncul di bagian-bagian komentar, orang-orang asing menceritakan kisah-kisah lintas budaya yang konsisten di sudut-sudut ruang konferensi yang lembut dan berbicara tentang saudara-saudara yang mereka telah kehilangan dan bagaimana menyajikan kenangan mereka masih dalam pikiran dan hati mereka.

Cerita-cerita ini semuanya memiliki satu kesamaan: rasa lupa, ditinggalkan dari percakapan tentang orang mati, ritual berkabung, dan dikecualikan dari lingkaran hormat yang ditarik di sekitar yang berkabung.

Salah satu alasan mengapa cerita tentang kehilangan saudara kandung begitu menarik perhatian adalah bahwa literatur penelitian di daerah itu sangat jarang. Kita masih tahu sedikit tentang apa yang anak-anak yang telah hidupkan melalui kebutuhan kematian seperti ini ketika mereka berkabung.

Sementara literatur kuantitatif telah mengeksplorasi dampak kesehatan fisik dan psikologis jangka panjang yang mendalam dari jenis duka ini, sehingga banyak faktor sosial dan keluarga berkontribusi pada gangguan ini sehingga sulit untuk membayangkan bagaimana angka akan terlihat jika keluarga dan masyarakat lebih siap untuk menanggapi anak-anak yang berduka.

Gone Tapi Never Forgotten: Cara Kenyamanan Seorang Anak Yang Sibling Telah MeninggalAnak-anak jangan lupa tentang saudara mereka yang hilang. Janko Ferlič

Bagian dari gambar kehilangan saudara kandung adalah bahwa hal itu diperparah. Anak-anak tidak hanya kehilangan saudara kandungnya, tetapi juga orang tua yang mereka kenal menghilang setidaknya untuk beberapa saat dalam kesedihan yang mendalam. Ini dapat menyebabkan hilangnya posisi anak ketika mereka mencoba untuk mengatasi harapan yang lebih tinggi di pundak mereka.

Menambah kompleksitas ini, tubuh kecil penelitian kualitatif ke dalam pengalaman anak-anak kehilangan saudara kandung menyoroti rakit kegagalan sosial. Keheningan tentang mekanisme kematian, isolasi keluarga dan mitos yang terus-menerus di banyak budaya bahwa anak-anak bangkit kembali dari kesedihan dengan lebih mudah daripada orang dewasa adalah beberapa hal yang paling menonjol.

In literatur ini, anak-anak yang bersedih memberi tahu kami tentang apa yang mereka inginkan dan tidak dapatkan, dan membacanya memberikan beberapa panduan tentang cara mendukung saudara-saudara yang berduka untuk siapa saja yang mau mendengarkan. Daftar singkat saran berikut ini diambil langsung dari literatur kualitatif ini.

Buat ruang asli untuk anak-anak dalam diskusi

Itu bukti sangat kuat bahwa anak-anak yang berduka dari segala usia perlu dilibatkan di setiap tingkat dalam diskusi tentang kematian dan dalam perencanaan dan pelaksanaan ritual kematian.

Tapi, jika kita akan memberi ruang bagi mereka, kita harus mendapatkan bahan kematian kita sendiri dan bersiap untuk menjawab pertanyaan eksistensial yang menyakitkan, grafis dan mendalam tentang kematian dan kematian, seperti:

Dapatkah Anda menunjukkan kepada saya seperti apa rupa tubuh yang membusuk? Kenapa kita akan membakar adikku di peti matinya? Kapan kamu akan mati? Dan bagaimana? Kapan saya akan mati? Mengapa beberapa orang meninggal sementara yang lain terus hidup? Kenapa kakakku dan bukan orang lain?

Mengatakan kebenaran tentang kematian kepada anak-anak dan benar-benar memasukkan mereka dalam keluarga dan komunitas berarti membuat adalah untuk mengekspos mitos-mitos budaya kita tentang kematian dan mati, apa pun itu, untuk kritik dan pengawasan yang mendalam. Itulah yang diminta untuk kami lakukan.

Terimalah bahwa kesedihan anak-anak tidak berbeda dengan kesedihan kita

Sibling degenerasi peserta peneliti Betty Davies berbicara kepadanya lagi dan lagi tentang kebutuhan mereka akan ketekunan seumur hidup dari kesedihan mereka untuk dipahami.

Gone Tapi Never Forgotten: Cara Kenyamanan Seorang Anak Yang Sibling Telah MeninggalAnda tidak pernah berhenti berduka karena kehilangan saudara kandung. Jordan Whitt

Mereka berbicara tentang ingin orang dewasa dalam hidup mereka untuk menerima bahwa kesedihan mereka tidak berbeda dengan kita, bahwa mereka tidak pernah terlalu muda untuk merasa kehilangan dan bahwa hanya karena mereka adalah anak-anak tidak membuat mereka lebih tangguh daripada orang dewasa.

Mereka meminta kita untuk menantang mitos yang hampir universal yang dilupakan anak-anak, dan sebagai gantinya untuk berdiri bersama mereka dalam dukacita mereka daripada memisahkan mereka untuk mencari hiburan dalam ketidakbersalahan mereka.

Hormatilah melanjutkan ikatan dengan orang mati

Saudara kami memainkan peran penting dalam perkembangan kami, dan ini membantu menjelaskan beberapa alasan mengapa kami sangat terdampak ketika saudara kandung meninggal.

Kami mengembangkan diri kami dalam hubungan dengan orang lain, dan saudara kami adalah semacam cermin. Ketika mereka mati, kita kehilangan hubungan yang memberikan refleksi penting tentang siapa kita dan siapa kita nantinya. Anak-anak yang saudara kandungnya telah meninggal harus memiliki tempat untuk pikiran, perasaan, dan hubungan mereka yang berkelanjutan kepada orang mati sepanjang hidup mereka.

Untuk anak-anak yang tidak pernah tahu saudara mereka yang meninggal, ini penegasan koneksi mereka kepada yang hilang memiliki kualitas yang berbeda tetapi tidak kurang penting. Sementara untuk anak-anak ini, tautan tidak terdiri dari ingatan tentang suatu hubungan, mereka adalah representasi simbolik diri yang penting melalui lensa kesedihan yang datang sebelumnya.

Untuk kedua kelompok anak-anak, mereka yang tahu saudara kandung yang meninggal dan mereka yang tidak, cerita tentang anak yang hilang membantu untuk memahami siapa mereka dan tempat mereka di dunia.

Kita semua dapat berperan dalam menciptakan ruang bagi anak-anak yang saudara kandungnya telah mati untuk menanggung yang tak tertahankan - dengan menawarkan hiburan dalam bentuk inklusi sejati dan dengan memecah keheningan yang dapat mengubah penderitaan menjadi penderitaan.

Tentang Penulis

Zoë Krupka, PhD Mahasiswa, Fakultas Ilmu Kesehatan, Dosen, The Cairnmillar Institute, La Trobe University

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

MENYELAMATKAN KEMATIAN A SIBLING: Hidup Melalui Kesedihan Ketika Saudara Dewasa atau Saudari Meninggal
hubunganPenulis: TJ Wray
Binding: Paperback
Format: Lengkap
Publisher: Harmoni
Daftar Harga: $ 15.00

Beli sekarang

Kesedihan Saudara: Penyembuhan Setelah Kematian Seorang Saudari atau Saudara
hubunganPenulis: P. Gill White
Binding: Paperback
Publisher: iUniverse
Daftar Harga: $ 12.95

Beli sekarang

Memulihkan dari Hilangnya Saudara
hubunganPenulis: Katherine Fair Donnelly
Binding: Paperback
Publisher: Distribusi Jalan Terbuka
Daftar Harga: $ 12.99

Beli sekarang

hubungan
enarzh-CNtlfrdehiidjaptrues

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}