Cara Menemukan Kata yang Tepat Untuk Berbicara Tentang Kehilangan Kehamilan

laku

Cara Menemukan Kata yang Tepat Untuk Berbicara Tentang Kehilangan Kehamilan

Kehilangan kehamilan dapat menjadi pengalaman isolasi bagi wanita dan keluarga mereka. Kesedihan yang dialami mungkin intens, tetapi perasaan yang ditinggalkan mungkin tidak diakui - bahkan oleh teman dekat dan kerabat - karena keguguran tidak banyak didiskusikan.

Tetapi mengapa begitu banyak orang berjuang untuk menemukan kata-kata penghiburan yang tepat bagi anggota keluarga? Mengapa mereka memilih untuk tetap diam bahkan ketika mereka merasa simpati atau empati terhadap seorang rekan kerja? Setelah semua, keguguran adalah pengalaman yang cukup umum. Di Inggris, tentang satu dari empat kehamilan berakhir dengan keguguran, dan di 2016, Bayi 3,112 lahir mati - sekitar satu dalam setiap kelahiran 225.

Dalam Proyek Kematian sebelum Kelahiran (DBB), kami melihat pengalaman keluarga yang telah mengalami berbagai jenis keguguran. Kami terutama tertarik pada metafora yang mereka gunakan untuk menggambarkan pengalaman.

Metafora adalah alat di mana orang mendefinisikan satu hal dalam hal yang lain - seperti menggambarkan kehilangan sebagai "perjalanan". Kami meraih metafora ketika kita berjuang untuk menyampaikan pengalaman yang sulit secara emosional seperti depresi, rasa sakit dan kematian. Memeriksa metafora yang digunakan orang dapat membantu kita memahami perasaan kompleks yang dapat dipicu oleh keguguran. Dalam melakukannya, bersama-sama dengan rekan DBB kami Danielle Fuller, Sheelagh McGuiness, Karolina Kuberska dan Meera Burgess, kami bertujuan untuk melakukan beberapa cara untuk memecah keheningan di sekitar subjek.

Beberapa wanita dalam penelitian kami menggambarkan kerugian fisik dan kehilangan emosi dalam hal kekosongan. Meskipun sudah umum untuk berbicara tentang perasaan hampa setelah berkabung, bagi mereka yang kami wawancarai, kekosongan ini tampaknya jauh lebih pedih karena hubungannya dengan pengalaman fisik kehamilan.

Untuk mengkompensasi kehilangan ini, banyak orang yang kami wawancarai memilih untuk memiliki nama bayi mereka - atau simbol yang terkait dengan bayi - ditato di tubuh mereka untuk mempertahankan koneksi permanen.

Ketika juga berarti teman dan keluarga menggunakan bahasa yang meminimalkan apa yang telah hilang ("bersyukur Anda tidak pernah mengenal mereka") atau yang mencoba untuk memfokuskan kembali perhatian pada hal-hal positif, seperti anak-anak lain (baik saat ini atau masa depan), itu meremehkan dimensi fisik. Dan bagi banyak orang, bayi yang hilang masih sangat "hidup" pada tingkat spiritual. Sebagai salah satu orang tua berkomentar:

Saya ingin menguburnya dengan bayi lain untuk menemaninya.

Seorang profesional perawatan kesehatan yang kami ajak bicara mengamati bahwa penting bagi orang tua untuk diperbolehkan memeluk dan mencuci bayi yang baru lahir. Orangtua yang bayinya lahir mati atau yang mengalami keguguran masih orang tua.

Banyak orang yang kami wawancarai menyatakan perlunya melanjutkan keterlibatan dalam perilaku pengasuhan bertahun-tahun setelah kehilangan mereka. Beberapa memilih untuk melakukan kegiatan pengasuhan melalui kegiatan amal - dengan satu pasangan mengatakan ini adalah satu-satunya cara mereka merasa mereka bisa “menjadi orang tua” bayi mereka yang hilang.

Apa yang harus dikatakan

Jadi bagaimana kita memulai percakapan dengan teman dan keluarga yang mengalami kehilangan kehamilan? Banyak orang ingin menawarkan dukungan tetapi tidak tahu harus berkata apa. Penelitian kami menunjukkan bahwa, sebagai titik awal, kita tidak perlu takut untuk bertanya tentang bayi (dan menggunakan nama bayi itu jika mereka memilikinya) daripada hanya memberikan simpati untuk “kehilangan” mereka.

Mengajukan pertanyaan tentang bayi, seperti nama atau mainan yang mungkin dipilih orang tua untuk mereka, menunjukkan pemahaman bahwa bagi yang berkabung, identitas anak yang terus berlanjut sangat penting.

Banyak orang yang kami ajak bicara mengatakan bahwa mereka merasa mereka berada di "dunia yang berbeda", dengan banyak mengalami waktu yang berbeda seolah-olah mereka hidup dalam realitas paralel. Mereka sadar bahwa waktu berjalan untuk semua orang, tetapi tidak bagi mereka. Satu kata:

Sangat sulit karena Anda keluar dari rumah sakit dan dunia masih terus berjalan tetapi dunia Anda telah berhenti.

Ketika berbicara dengan kolega atau teman yang mungkin merasa seperti ini, penting untuk peka terhadap pemahaman mereka tentang di mana mereka tepat waktu. Jangan coba-coba membujuk mereka dengan mengatakan bahwa mereka akan merasa lebih baik dalam beberapa bulan atau tahun depan. Sebaliknya, mungkin cukup membantu untuk bertanya kepada orang tua tentang apa yang mereka lakukan pada hari tertentu.

Ketika waktu bekerja secara berbeda untuk seseorang yang kehilangan bayi, satu hari mungkin terasa seperti seumur hidup atau seminggu seperti sedetik. Hindari pertanyaan tentang apakah mereka "lebih baik sekarang" atau "di atasnya".

Mengakui bahwa orang tua mungkin mengalami realitas yang berbeda dari Anda sendiri juga dapat membantu. Menggunakan bahasa yang menunjukkan empati untuk apa yang mereka alami daripada menciptakan jarak lebih jauh akan disambut. Hindari, misalnya, bahasa yang menunjukkan bahwa Anda mengamati mereka dari luar, seperti "Saya tidak bisa membayangkan apa yang Anda alami". Sebaliknya, sebagai Asosiasi Keguguran menunjukkan dalam nya Katakan saja kampanye, cobalah hanya mengatakan: "Saya di sini untuk mendengarkan."

PercakapanPenelitian kami memperkuat saran yang ditawarkan oleh organisasi pendukung utama yang juga mencakup Sands dan Hasil dan Pilihan Antenatal. Kunci untuk bersikap mendukung dimulai dengan mengenali ketika seseorang yang mengalami kehilangan kehamilan berduka, dan mengatakan sesuatu yang mengakui kehilangan itu. Kata demi kata kami dapat membantu memecah keheningan.

Tentang Penulis

Jeanette Littlemore, Profesor Bahasa Inggris dan Linguistik Terapan, Universitas Birmingham; Kate Rumbold, Dosen Senior dalam bahasa Inggris, Universitas Birmingham, dan Sarah Turner, Rekan Peneliti dalam bahasa Inggris dan Linguistik Terapan, Universitas Birmingham

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

Mencintai Bayi: Devosi 31 Membantu Anda Berduka dan Menghargai Anak Anda Setelah Kehilangan Kehamilan
lakuPenulis: Sarah Philpott
Binding: Hardcover
Publisher: Grup Penerbitan Broadstreet, LLC
Daftar Harga: $ 14.99

Beli sekarang

Berduka Anak yang Tidak Pernah Saya Kenal: Sebuah Renungan untuk Kenyamanan dalam Kehilangan Anak Anda yang Belum Lahir atau yang Baru Lahir
lakuPenulis: Kathe Wunnenberg
Binding: Hardcover
Publisher: Zondervan
Daftar Harga: $ 15.99

Beli sekarang

Anda Tidak Sendirian: Surat Cinta Dari Kehilangan Ibu hingga Kehilangan Ibu
lakuPenulis: Emily R Long
Binding: Paperback
Publisher: Firefly Grace Publishing
Daftar Harga: $ 9.95

Beli sekarang

laku
enarzh-CNtlfrdehiidjaptrues

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}