Dua Pertanyaan ini Menemukan Bukti Kasih yang Sulit

bukti-cinta-2-15

Astudi baru menemukan bukti kuantitatif cinta — sesuatu yang sangat sedikit studi ekonomi pernah mengklaim. Para peneliti mengajukan dua pertanyaan tajam kepada pasangan yang sudah menikah tentang kualitas pernikahan mereka, dan menggabungkan tanggapan tersebut dengan tingkat perceraian pasangan itu enam tahun kemudian.

Pertanyaan-pertanyaan tersebut berasal dari Survei Nasional Jangka Panjang Keluarga dan Rumah Tangga, yang dikelola oleh University of Wisconsin:

  • Seberapa bahagia Anda dalam pernikahan Anda dibandingkan dengan seberapa bahagia Anda jika Anda tidak berada dalam pernikahan? [Jauh lebih buruk; lebih buruk; sama; lebih baik; jauh lebih baik.]

  • Menurut Anda bagaimana pasangan Anda menjawab pertanyaan itu?

Penelitian yang diterbitkan dalam Tinjauan Ekonomi Internasional, memeriksa bagaimana rumah tangga 4,242 menjawab pertanyaan-pertanyaan itu dalam gelombang survei 1987-88, dan kemudian kira-kira enam tahun kemudian, rata-rata, untuk gelombang 1992-94.

Hanya 40.9 persen pasangan yang secara akurat mengidentifikasi bagaimana pasangan mereka akan menjawab pertanyaan.

Jadi, hampir 60 persen pasangan memiliki informasi yang tidak sempurna (asimetris) tentang satu sama lain, dan sekitar seperempat dari mereka memiliki perbedaan "serius" dalam kebahagiaan keseluruhan (berbeda dengan lebih dari satu kategori respons), catat penulis penelitian, Leora Friedberg dan Steven Stern, keduanya profesor di jurusan ekonomi Universitas Virginia.

Teori Tawar Menawar

Menurut teori tawar-menawar, semakin pasangan salah menilai kebahagiaan pasangannya (terutama dengan menaksir terlalu tinggi), semakin besar kemungkinan dia akan menawar "terlalu keras" dan membuat kesalahan.

Sebagai contoh, Stern menjelaskan, “Jika saya percaya istri saya benar-benar bahagia dalam pernikahan, saya mungkin mendorongnya untuk melakukan lebih banyak pekerjaan atau menyumbang sebagian besar pendapatan keluarga. Jika, tanpa sepengetahuan saya, dia sebenarnya hanya suam-suam kuku tentang pernikahan itu, atau dia punya pria yang sangat tampan yang tertarik padanya, dia mungkin memutuskan tuntutan itu adalah hal terakhir, dan memutuskan perceraian akan menjadi pilihan yang lebih baik baginya. "


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Dalam skenario ini, mendorong tawar-menawar terlalu keras, berdasarkan kesalahan persepsi tentang kebahagiaan pasangan (informasi asimetri), akan menghasilkan perceraian yang tidak akan terjadi.

Seberapa Senang Pasangan Anda?

Di antara pasangan 4,242 ini, data memiliki bentuk umum yang diprediksi oleh teori tawar-menawar. Tingkat perceraian meningkat dalam korelasi linier yang kuat dengan pasangan yang melaporkan ketidakbahagiaan dengan pernikahan, dan dengan pasangan yang terlalu melebih-lebihkan kebahagiaan pasangan mereka — dua indikasi kuat bahwa jawabannya sangat tulus dan akurat, kata Stern.

Sementara rata-rata tingkat perceraian yang teramati adalah 7.3 persen, tingkat perceraian lebih tinggi untuk pasangan di mana satu pasangan menilai terlalu tinggi seberapa bahagia pasangan mereka jika mereka berpisah, pada 9 persen hingga 11.7 persen, dan bahkan lebih tinggi jika persepsi buruk itu serius (dengan jawaban) berbeda dengan lebih dari satu kategori respons), pada 13.1 persen hingga 14.5 persen.

Di antara pasangan yang berseberangan, di mana kedua pasangan mengatakan akan "lebih buruk" atau "jauh lebih buruk" jika mereka berpisah, tingkat perceraian secara substansial lebih rendah — hanya 4.8 persen.

Sementara tren umum tingkat perceraian konsisten dengan teori tawar-menawar, di antara pasangan yang salah menilai kebahagiaan satu sama lain dalam pernikahan, teori tawar menawar tingkat perceraian jauh lebih tinggi daripada yang sebenarnya. Apa yang akan menjelaskan ini? Di situlah cinta masuk.

'Kita Perlu Meliputi Peduli'

"Kami mulai mencoba menjelaskan temuan dengan memodelkan tawar-menawar di antara pasangan," kata Friedberg. "Data ini menunjukkan bahwa orang tidak menjadi negosiator yang tangguh, dan kemudian kami menyadari bahwa kami perlu memasukkan kepedulian dalam model agar masuk akal."

Dengan pengamatan itu, Friedberg dan Stern menempatkan diri mereka di antara sekelompok kecil ekonom dalam sejarah yang secara masuk akal mengidentifikasi bukti cinta di dunia nyata.

"Gagasan cinta di sini adalah bahwa Anda mendapatkan kebahagiaan dari pasangan Anda hanya menjadi bahagia," kata Friedberg. "Misalnya, saya mungkin setuju untuk melakukan lebih banyak pekerjaan rumah, yang agak mengurangi kebahagiaan pribadi saya, tetapi saya mendapatkan kebahagiaan yang mengimbangi hanya dengan mengetahui bahwa pasangan saya mendapat manfaat."

Ekonom selalu mencari orang untuk mengungkapkan preferensi mereka melalui tindakan daripada hanya melaporkan sikap mereka, catat Stern. Set pertanyaan ini memberikan sikap yang dilaporkan pasangan terhadap satu sama lain bersama dengan preferensi mereka yang terungkap: apakah mereka bercerai atau bersama enam tahun kemudian.

"Dua pertanyaan ini cukup unik di seluruh literatur ilmu sosial," kata Stern. "Dikombinasikan dengan preferensi tingkat perceraian yang terungkap enam tahun kemudian, itulah yang benar-benar membuat mereka kuat."

Friedberg menambahkan, "Kedua pertanyaan ini tampaknya telah mengungkapkan sesuatu yang cukup mendalam, sesuatu yang tidak ditemukan survei lain."

Kebijakan Publik dan Perceraian

Friedberg dan Stern menyadari bahwa pemodelan mereka dapat mengatasi satu masalah lagi. Dengan informasi yang tidak sempurna tentang satu sama lain, pasangan harus membuat beberapa kesalahan tawar-menawar, menyebabkan perceraian yang tidak perlu dengan menawar terlalu keras.

"Alokasi optimal" perceraian akan menghasilkan kebahagiaan paling total untuk semua pihak. Seperti apa kelihatannya? Dan dapatkah segala jenis kebijakan publik berdasarkan informasi publik (yaitu kebijakan publik terbaik) mendorong total populasi lebih dekat ke alokasi perceraian yang optimal?

Ternyata, kepedulian di balik tawar-menawar yang tidak terlalu sulit mengarah pada tingkat perceraian keseluruhan yang sebenarnya cukup dekat — hanya sedikit lebih tinggi — daripada alokasi perceraian yang optimal. Dan tidak ada karakteristik atau kualitas yang dapat diamati yang dicatat oleh survei ini — seperti perbedaan usia pasangan, perbedaan pendidikan, perbedaan pendapatan, upaya pekerjaan rumah tangga, dll — yang dapat dijadikan dasar kebijakan untuk menghasilkan tingkat perceraian yang lebih optimal.

"Dengan seperangkat pengamatan yang diberikan, beberapa pasangan akan memiliki pernikahan yang baik dan yang lain akan memiliki pernikahan yang buruk," jelas Stern.

“Setiap kebijakan publik akan didasarkan pada pengamatan pernikahan rata-rata, yang tidak dapat melihat hal-hal seperti seberapa banyak perkelahian pasangan; apakah mereka memiliki kepentingan jangka panjang yang sama; apakah salah satu dari keduanya benar-benar jatuh cinta dengan orang lain; atau seberapa besar nilai setiap pasangan hanya tinggal bersama, yang akan membuat perceraian lebih menyakitkan.

"Semua hal itu penting. Pemerintah tidak dapat membuat kebijakan berdasarkan hal-hal tersebut, karena tidak dapat melihat mereka. "

Akibatnya, pasangan mereka sendiri secara substansial lebih baik dalam menentukan kapan harus bercerai atau tidak bercerai daripada kebijakan apa pun.

Banyak negara bagian AS telah mengubah undang-undang perceraian mereka sejak 1970 dengan cara yang mengurangi biaya perceraian, dan dalam beberapa tahun terakhir banyak pemimpin telah mengusulkan kebijakan untuk membuat perceraian lebih sulit untuk mengurangi tingkat perceraian.

“Dalam penelitian ini, kami mendemonstrasikan mengapa mempersulit perceraian bukanlah ide yang baik,” kata Stern, dan bagaimana, karena saling memperhatikan, pasangan sudah memilih perceraian dengan cara yang cukup dekat dengan optimal.

Sumber: University of Virginia

tentang Penulis

H. Brevy Cannon adalah Associate Hubungan Media, di Kantor Komunikasi Universitas, Universitas Virginia

Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik oleh Jude Bijou, MA, MFTInnerself Buku Rekomendasi:

Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}