Selama bertahun-tahun, garis pertahanan pertama untuk depresi adalah obat-obatan, tetapi dalam buku baru mereka Merasa Lebih Baik: Kalahkan Depresi dan Tingkatkan Hubungan Anda dengan Psikoterapi Interpersonal (Perpustakaan Dunia Baru, November 20, 2018), psikolog dan penulis Cindy Goodman Stulberg dan Ronald J. Frey, PhD, katakan bahwa sebenarnya hubungan kita yang menawarkan jalan penyembuhan yang paling efektif.
Mengetahui bahwa depresi adalah penyakit yang sah seperti penyakit fisik apa pun, Merasa lebih baik membantu pembaca mendapatkan kejelasan seputar empat bidang utama dalam kehidupan yang dapat menjadi faktor penyebab mengapa orang merasa sedih, biru, murung, dan tertekan: transisi kehidupan, kesedihan yang rumit, konflik antarpribadi, atau isolasi sosial. Kami harap Anda menikmati kutipan ini dari buku.
# # #
Apakah Anda pikir kesulitan suasana hati Anda terkait dengan masa kecil Anda, hubungan romantis pertama Anda, pilihan Anda untuk belajar satu subjek di perguruan tinggi daripada yang lain, kota tempat Anda tinggal, atau jalur karier Anda? Menghabiskan waktu di masa lalu dapat membantu Anda menjawab pertanyaan mengapa, tetapi itu tidak akan memberi Anda alat untuk merasa lebih baik di masa sekarang.
Para pendiri psikoterapi interpersonal melihat pola di antara orang-orang yang mereka bantu dengan kesulitan suasana hati. Pasien-pasien mereka, mereka temukan, semua mengalami masalah dalam setidaknya satu dari empat area berbeda dalam hidup mereka pada saat mereka menjadi depresi: konflik interpersonal, transisi kehidupan, kesedihan yang rumit, atau isolasi sosial.
Keempat bidang masalah ini bukanlah penyebab, tetapi penyebabnya adalah faktor penyebab mengapa orang merasa sedih, biru, sedih, dan tertekan. Setidaknya salah satu dari mereka hampir selalu dapat dikaitkan dengan episode depresi baru-baru ini.
Konflik Antarpribadi: Ketika Hubungan Membawa Kita
Tidak ada yang saya tahu yang bisa dengan jujur mengatakan mereka tidak pernah bertengkar atau berselisih dengan seseorang. Jika dua orang berbicara tentang sesuatu yang lebih dari sekadar cuaca, salah satu dari mereka pada akhirnya akan menyatakan pendapat atau bertindak dengan cara yang tidak disukai atau disetujui oleh yang lain.
Konflik adalah bagian alami dan penting dari hubungan yang nyata dan bermakna. Itulah yang terjadi ketika kita berbagi diri sejati kita dengan orang lain - karena orang lain itu tidak akan selalu berpikir, merasakan, atau berperilaku seperti yang kita lakukan, atau seperti yang kita inginkan.
Idealnya, konflik menunjukkan di mana ada stres atau ketegangan dalam suatu hubungan, sehingga kita dapat mencari tahu apa yang terjadi dan bekerja bersama dalam solusi. Ini seperti tanda peringatan di pinggir jalan, memberitahu kita untuk memperlambat, tetap waspada, dan mengambil tindakan. Namun terkadang kita mengabaikan tanda-tandanya. Alih-alih merespons secara bertanggung jawab terhadap kurva tajam, jembatan es, atau persilangan domba, kami mempertahankan kecepatan dan harapan untuk yang terbaik. Atau mungkin kita mengikuti tanda-tandanya, tetapi upaya kita tampaknya tidak membuat perbedaan. Stres atau ketegangan tidak terselesaikan. Sebaliknya, ia membara atau tumbuh.
Konflik memiliki banyak bentuk. Bisa dengan pasangan tentang bagaimana mendisiplinkan anak-anak, teman yang berhenti menelepon, orang tua yang sudah tua yang menolak untuk berhenti mengemudi, atau saudara kandung yang berhasil merusak setiap pertemuan keluarga. Apakah bos Anda terus menumpuk pekerjaan di meja Anda di 5 pm, berharap itu akan dilakukan pada hari berikutnya? Apakah putra atau putri remaja Anda begitu berperang sehingga Anda berteriak setiap hari (dan menangis setiap malam)? Apakah perilaku tetangga Anda membuat Anda serius mempertimbangkan untuk menjual rumah Anda?
Tiga Jenis Konflik
Ada tiga jenis konflik. Pada yang pertama, konflik terbuka di tempat terbuka. Seringkali ada yang berdebat (dan mungkin juga berteriak dan menangis). Jelas ada masalah, dan itu menghabiskan banyak waktu kita. Kita mungkin membicarakannya dengan orang lain. Kita mungkin mengangkatnya dengan orang yang kita lawan konflik. Kami mungkin mencoba - tidak berhasil - untuk menyelesaikannya. Kita mengalami perasaan kekecewaan, luka, kemarahan, frustrasi, dan bahkan mungkin tidak berharga, dan penyebabnya jelas.
Jenis konflik kedua adalah di bawah permukaan. Kami saling mengabaikan. Kami menjalani kehidupan yang terpisah. Kita bahkan mungkin membodohi diri kita dengan berpikir bahwa hal-hal itu baik-baik saja, tetapi sebenarnya kita sudah menyerah untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan. Kami tidak secara terbuka bertengkar satu sama lain, tetapi konflik dapat mengambil jalan lain dengan cara lain. Mungkin kita tidak dapat berkonsentrasi di tempat kerja, bersekutu pendek dengan anak-anak kita, atau memiliki gejala fisik yang tidak ada diet bebas gluten, kunjungan chiropractor, atau suplemen zat besi yang tampaknya membaik.
Terkadang sebuah insiden akan membawa konflik mendidih ke front burner. Mungkin seorang teman meninggalkan suaminya, seorang rekan kerjanya berhenti, pacar Anda tidak bersahabat dengan Anda di Facebook, atau anak remaja Anda mengatakan sesuatu yang mendalam (tapi mungkin aneh) tentang pernikahan Anda. Tiba-tiba Anda berpikir, “Mungkin masa depan bisa berbeda. Mungkin aku harus melakukan sesuatu. ”
Dalam jenis konflik terakhir, kita tahu hubungan itu sudah berakhir, tetapi kita mungkin berjuang untuk waktu yang lama dengan cara mengakhirinya.
Dapat membantu untuk mengingat bahwa, dalam banyak kasus, konflik tidak terjadi karena siapa pun yang terlibat adalah orang jahat. Anda berdua tidak berada di halaman yang sama. Anda masing-masing mengharapkan sesuatu yang berbeda dari yang lain, dan tidak ada resolusi yang terlihat.
Transisi Kehidupan: Perubahan Adalah Kata Empat Huruf (dengan Dua Huruf Tambahan)
Spencer West berbicara di sebuah acara di sekolah cucu saya beberapa tahun yang lalu. Dia adalah pembicara motivasi yang kehilangan kedua kakinya ketika dia berusia lima tahun dan telah mencapai hal-hal yang sebagian besar dari kita dengan dua anggota tubuh bagian bawah yang berfungsi penuh tidak akan pernah mencoba, termasuk mendaki Gunung Kilimanjaro.
Dia mengambil pertanyaan di akhir ceramahnya dan, anak-anak yang masih kecil, seorang bocah lelaki bertanya kepada Spencer apakah dia ingin kakinya kembali. Spencer menatap lurus ke arahnya dan tanpa berpikir dua kali berkata, "Tidak." Dia melanjutkan untuk menjelaskan bahwa dia adalah orang seperti sekarang ini karena dia kehilangan kakinya ketika masih muda, dan dia tidak akan mengubahnya untuk apa pun.
Sekarang respons spontan saya (yang saya simpan sendiri, tentu saja!) Adalah, “Itu BS, Spencer. Anda pikir hidup Anda telah diperkaya dengan tidak memiliki kaki, tetapi saya tidak membelinya. ”Tetapi saya sudah banyak memikirkan jawabannya sejak hari itu, dan sekarang saya bertanya-tanya. Kaki akan mengubah segalanya dalam kehidupan Spencer West. Ini adalah hal yang aneh untuk dipikirkan orang yang berjalan kaki, tetapi saya harus mengakui bahwa dia mungkin mengalami kesulitan dengan transisi kembali ke kehidupan dengan anggota tubuh yang lebih rendah.
Transisi adalah peristiwa yang terjadi sepanjang hidup kita yang menandai perubahan dari satu peran atau situasi ke peran lain, sering kali ketika kita bergerak dari satu titik ke titik lain dalam siklus kehidupan manusia. Sebagian besar perubahan kehidupan ini pada dasarnya tidak baik atau buruk, dan sebagian besar memiliki sisi baik dan buruk - meskipun sulit bagi orang yang mengalami depresi untuk menghargai sisi baiknya.
Perubahan dalam kemampuan fisik kita (kehilangan kaki kita - atau mendapatkannya kembali setelah seumur hidup tanpa mereka) adalah transisi. Begitu juga perubahan besar lainnya dalam status kesehatan kita, pengaturan tempat tinggal, pekerjaan, atau keuangan. Pernikahan adalah transisi. Begitu juga perceraian. Mendapatkan pekerjaan baru adalah transisi, seperti dipecat dari yang lama. Kebangkrutan? Transisi. Memenangkan lotere? Yup, transisi. Pergi ke perguruan tinggi, pindah ke kota baru, memiliki bayi, menciptakan keluarga campuran, pulih dari kecanduan - semuanya adalah transisi.
Transisi tidak selalu dikaitkan dengan dimulainya kesulitan suasana hati dan depresi. Tetapi jika perubahan hidup Anda berarti beradaptasi dengan peran baru yang tidak Anda kenal dan Anda sangat merindukan keadaan lama Anda, itu mungkin terkait dengan depresi Anda.
Apakah Anda merasa seolah-olah harapan Anda terhadap peran baru tidak terpenuhi? Apakah perubahan kehidupan seharusnya menjadi hal yang baik, tetapi sebenarnya terasa buruk? Apakah perubahan terjadi dengan cara yang menurut Anda tidak seharusnya? Apakah Anda merasa tidak mampu, tidak siap, atau seolah-olah Anda gagal dalam peran baru Anda? Apakah Anda kehilangan dukungan dari orang-orang yang dulu Anda andalkan sebagai hasil dari perubahan? Apakah harga diri Anda terpukul? Ini semua adalah pertanda bahwa transisi mungkin terhubung dengan kesulitan suasana hati Anda.
Ketika Duka Mendapat Rumit
Aku tidak berduka atas kematian ibuku dengan cara yang paling efektif. Saya tidak ingin mengalami perasaan kehilangan yang begitu kuat, jadi saya makan kue, es krim, dan cokelat. Saya menghindari mengunjungi makamnya dan merasionalisasikannya dengan mengangkat bahu, berkata, “Saya bukan orang pemakaman.” Bertahun-tahun kemudian, ketika ibu mertua saya sakit dan meninggal membawa perasaan sedih yang sangat kuat, butuh kebijaksanaan. teman untuk menyatukan dua dan dua untukku. Kesulitan suasana hatiku sebenarnya tentang kematian ibuku, dan aku perlu mengatasinya.
Kesedihan dianggap sebagai bidang masalah ketika kita dapat menghubungkan depresi kita dengan kematian seseorang yang kita sayangi. Mungkin tergoda untuk berpikir bahwa kita sedang berduka karena kehilangan pekerjaan, persahabatan yang berakhir, atau anak-anak kita meninggalkan sarang, tetapi ini adalah transisi. Kami mengalami kesedihan yang rumit ketika seseorang di lingkaran kami telah meninggal.
Orang yang kita berduka bisa menjadi orang tua, teman dekat, saudara kandung, bibi, paman, sepupu, guru, mentor, kolega, bos, atau tetangga. Jika mereka adalah orang pinggiran di lingkaran sosial Anda, Anda mungkin ingin bertanya apakah Anda benar-benar berduka terhadap mereka atau apakah kematian mereka mengingatkan Anda tentang seseorang yang lebih dekat dengan Anda yang tidak Anda dukuri sepenuhnya.
Kerangka waktu tidak masalah - depresi Anda mungkin telah dimulai tepat setelah orang tersebut meninggal atau kapan saja setelah itu, bahkan beberapa dekade kemudian. Yang lebih penting daripada ketika orang itu meninggal adalah apakah Anda bisa berfungsi. Tentu saja, tidak berfungsi sesuai untuk jangka waktu tertentu setelah seseorang yang dekat dengan Anda meninggal. Tetapi jika Anda ingin mulai melanjutkan beberapa kegiatan normal Anda tetapi Anda tidak bisa atau orang-orang yang mencintai Anda khawatir bahwa Anda tidak mengatasinya, ini mungkin area masalah Anda.
Jadi kembalilah ke lingkaran sosial Anda. Adakah orang penting dalam hidup Anda yang meninggal?
Jika jawabannya ya, ada beberapa tanda bahwa kesedihan Anda mungkin rumit. Apakah perasaan sedih, bersalah, dan kehilangan Anda masih kuat, dan bahkan tidak mampu, bertahun-tahun setelah orang tersebut meninggal? Apakah Anda khawatir jika Anda membiarkan diri Anda menangis, Anda tidak akan pernah berhenti? Apakah Anda merasakan kesedihan yang intens atau berkepanjangan setiap tahun sekitar hari peringatan kematian orang yang Anda cintai? Apakah Anda menghindari berbicara atau memikirkan orang yang Anda cintai? Apakah Anda merasa mati rasa ketika mereka mati? Alih-alih mengungkapkan kesedihan Anda, apakah Anda mentransfer perasaan Anda kepada orang lain atau bidang kehidupan Anda?
Kesedihan Anda mungkin rumit karena keadaan pada saat kematian orang tersebut. Misalnya, jika Anda tidak dapat melihat orang yang Anda cintai sebelum meninggal, jika interaksi terakhir Anda adalah perkelahian, atau Anda harus melewatkan pemakaman, Anda mungkin dibiarkan dengan perasaan bersalah yang tidak akan hilang.
Rasa bersalah juga merupakan perasaan yang umum - dan sangat kuat - ketika orang yang dicintai mengambil nyawanya sendiri. Anda mungkin menyalahkan diri sendiri karena tidak cukup melakukan atau melihat tanda-tanda. Karena stigma sosial bunuh diri, Anda mungkin juga merasa bahwa Anda tidak bisa secara terbuka meratapi kematian dan menerima dukungan atas kehilangan Anda. Kurangnya dukungan pada saat kematian orang yang dicintai secara umum membuat lebih sulit untuk mendukakan kematian seseorang sepenuhnya.
Kesepian dan Isolasi: Tidak Ada Yang Miring
Ron suka mengatakan bahwa orang-orang yang mengalami kesepian dan isolasi seperti Mother Hubbard dari ketenaran sajak anak-anak: mereka pergi ke lemari mereka dan itu telanjang - bukan dari tulang anjing, tetapi dari hubungan yang bermakna.
Jika Anda memiliki riwayat hubungan yang tidak memadai dan tidak mendukung; kesulitan berteman; dan tantangan mempertahankan hubungan yang bermakna dengan keluarga, kesepian dan isolasi mungkin menjadi masalah Anda.
Kesepian dan isolasi adalah area masalah yang paling jarang dialami. Gejala-gejala depresi mungkin membuat Anda merasa terisolasi secara sosial - Anda tidak memiliki energi untuk membuat rencana dan merasa tidak ada yang mau menghabiskan waktu bersama Anda - tetapi kesepian dan isolasi tidak mungkin menjadi masalah Anda kecuali Anda sudah memiliki seumur hidup masalah berhubungan dengan orang lain.
Ron merawat seorang pialang saham yang bekerja tiga belas jam sehari, enam hari seminggu, lima puluh minggu setahun. Dia tidak punya waktu untuk istrinya, putranya, atau teman-temannya. Ada banyak orang di lingkaran sosialnya, tetapi dia hampir tidak memiliki kontak yang berarti dengan mereka.
Apakah area masalahnya adalah kesepian dan isolasi? Tidak. Ternyata kurangnya hubungan dekatnya adalah perubahan yang relatif baru. Dia mengorbankan seluruh lingkaran sosialnya karena dia telah menerima promosi di tempat kerja dan merasa kewalahan dan tidak mampu. Dia merasa perlu memberikan segalanya untuk pekerjaannya untuk mempertahankan posisi barunya. Akibatnya, lebih masuk akal baginya untuk memilih transisi sebagai area masalahnya. Dengan begitu dia dapat mengembangkan keterampilan untuk mengatasi secara konstruktif dengan peran barunya di tempat kerja dan merasa yakin bahwa dia punya waktu untuk secara emosional terlibat kembali dengan orang-orang yang dicintainya.
Hak Cipta ©2018.
Dicetak dengan izin dari
New World Library. www.newworldlibrary.com.
Pasal Sumber
Merasa Lebih Baik: Kalahkan Depresi dan Tingkatkan Hubungan Anda dengan Psikoterapi Interpersonal
oleh Cindy Goodman Stulberg dan Ronald J. Frey.
Merasa lebih baik menawarkan panduan langkah demi langkah dengan menggunakan pendekatan yang telah terbukti dalam penelitian yang disebut psikoterapi interpersonal, atau IPT, yang dapat membantu Anda menangani masalah-masalah yang mungkin berkontribusi pada ketidakbahagiaan Anda. Terapis Cindy Stulberg dan Ron Frey telah menggunakan IPT dengan klien selama lebih dari dua puluh tahun dan mencapai hasil yang dramatis dan bertahan lama setelah hanya delapan hingga dua belas minggu. Mereka sekarang telah membuat panduan yang mudah diakses dan pertama ini. Merasa lebih baik mengajarkan keterampilan dan alat yang akan memungkinkan Anda untuk menetapkan dan mencapai tujuan, mengartikulasikan perasaan, dan membuat keputusan yang konstruktif. Anda akan belajar mengidentifikasi dan terlibat dengan sekutu dan pendukung, berurusan dengan orang-orang sulit, dan, jika perlu, menjauh dari hubungan yang berbahaya.
Tentang Penulis
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, dan Ronald J. Frey, PhD, CPsych, adalah penulis Merasa lebih baik dan direktur Institute for Interpersonal Psychotherapy. Cindy adalah seorang psikolog, guru, istri, ibu, ibu mertua, dan nenek. Ronald adalah mantan penjabat psikolog kepala untuk Royal Canadian Mounted Police dan seorang psikolog forensik dan klinis terdaftar. Kunjungi mereka secara online di http://interpersonalpsychotherapy.com.
Buku terkait
at Pasar InnerSelf dan Amazon
