Saya memutuskan untuk tidak berjalan di treadmill saya malam lain dan berkelana di luar untuk menjalankan bagus setelah senja. Saya suka berjalan setelah matahari telah turun dan tepat sebelum senja - ini begitu damai namun penuh energi. Aku berlari dalam pengembangan perumahan di seberang jalan dari tempat saya tinggal dan saya mendapat lebih dari latihan fisik.

Saat saya berlari, saya mulai mengagumi lansekap atau arsitektur rumah-rumah atau mobil bagus yang diparkir di jalan masuk. Ketika saya mulai loop kedua saya sekitar saya mulai mencari masa lalu yang sudah jelas dan mulai merenungkan apakah orang-orang yang tinggal di rumah-rumah ini adalah sebagai juga mengumpulkan bagian luar domain mereka. Apakah hidup mereka sebagai terpesona? Apakah mereka menangkap keindahan yang sama dan perdamaian? Apakah segala sesuatu sesuai dan milik, apakah itu yang harmonis? Apakah mereka satu keluarga besar yang mencintai dan mendukung satu sama lain?

Melihat Hidup saya dari luar

Pada lingkaran ketiga saya di sekitar saya dikonsumsi dengan emosi dan tidak bisa terus berjalan saya. Aku benar-benar menangis dan menangis. Mengapa saya menangis? Pikiran saya memukul sangat dekat dengan rumah. Ini tidak seperti saya tidak menyadari bahwa saya telah tinggal yang gambar, dan bahkan diupayakan untuk memiliki gambar itu, jadi tidak ada yang ingin melihat melampaui hidup gambar-sempurna. Saya menangis karena saya melihat hidup saya dari luar - seperti karakter Gober dalam Christmas Carol.

Aku berhenti di depan salah satu rumah dan hanya berdiri bernapas. Ada perasaan yang sangat besar dan kenangan mencuci di atasku. Saya menyadari saya tidak pernah secara sadar telah memilih untuk menciptakan fatamorgana bahwa saya memiliki segalanya, melainkan hanya semacam terjadi. Saya kira saya memiliki bahan dasar dan dihiasi pada mereka.

Ada bahaya dalam melakukan hal itu. Saya kehilangan siapa aku dan apa yang saya inginkan dari kehidupan. Aku kehilangan kemampuan untuk berdiri teguh pada apa yang saya benar-benar ingin hidup saya untuk menjadi. Saya adalah seorang aktris menghidupi peran saya, tapi dengan script tidak dimaksudkan untuk saya. Saya memiliki perjuangan batin-mengetahui saya tidak senang dengan kehidupan saya tapi persepsi masyarakat tentang hidup saya "tidak bisa lebih baik dari ini". Saya cari apa yang saya pikir akan memberi saya kehidupan yang saya inginkan di setiap tempat tapi yang benar - dalam diriku.

Menjadi Hard di Diri Sendiri untuk Gagal

Kegagalan bukan sesuatu yang saya nikmati - bukan bahwa siapa pun benar-benar - tetapi beberapa dari kita yang sangat keras pada diri kita sendiri ketika datang ke kegagalan, sementara beberapa mengangkat bahu mereka dan pergi. Saya dihargai persepsi publik atas kedamaian batin saya dan kebutuhan individu. Dan yang benar-benar menyakiti saya. Apakah itu bekas luka saya? Tidak, karena saya belajar pelajaran yang sangat penting dalam hidup. Anda tidak dapat palsu bahagia dan benar-benar merasakannya. Aku pasti terjebak dalam perangkap "berpura-pura 'til Anda berhasil".

Satu-satunya masalah adalah saya tidak bisa datang. Aku tidak bisa melakukannya sendiri. Ini ironis juga, karena semakin tidak bahagia dan saya menjadi tertekan, semakin baik hidup saya melihat ke orang lain. Ini bola salju di luar kendali. Itu hanya meningkat ke titik di mana aku tidak tahan lagi. Aku akan baik memiliki kehidupan semua orang pikir saya punya, atau aku akan membuat perubahan yang akan mendorong jenis kebahagiaan yang saya inginkan.

Starting Over

Jadi pertanyaan yang ingin Anda jawab adalah "apakah saya mendapatkan kehidupan yang semua orang pikir saya miliki"? Tidak tepat. Saya melakukan yang mengerikan dan menyatakan hidup saya berantakan dan memulai dari awal. saya bercerai; masih tabu meski terkesan meluas. Dan pada dasarnya saya membuang persepsi publik dan menyatakan hidup saya milik saya sendiri.

Apakah itu prestasi yang mudah? Bukan untuk saya. Saya bukan orang yang suka mengguncang perahu dan saya tentu saja tidak suka mengecewakan orang. Tapi aku tidak bisa mengecewakan diriku lagi. Menjadi konformis bukanlah atribut yang mudah untuk dibuang.

Tapi saya melakukannya. Dan aku sangat jauh lebih baik untuk memiliki keberanian untuk melakukan apa yang saya tahu saya harus lakukan. Saya perlu untuk memo dan memulai kembali. Sudah lebih dari setahun dan aku masih hidup. Heck aku lebih baik dari yang masih hidup - aku berhasil. Saya memiliki kontrol hidup saya, pikiran saya, dan emosi saya. Saya tidak lagi menaruh apa yang orang berpikir ke depan dari apa yang saya tahu adalah benar-benar penting bagi saya. Dan yang paling penting, saya tidak lagi menciptakan fatamorgana untuk bersembunyi.

Menjadi Sesuai dengan Diri Anda

Hidupku adalah harmonis, rumah saya dibagi kasih dengan dua putri saya indah, dan persepsi publik bahwa saya mencari dan melakukan yang besar sekarang menjadi kenyataan. Jadi saya tidak lagi hidup piket pagar putih. Saya menjalani hidup. Kehidupan saya tahu Tuhan menghendaki saya untuk hidup. Saat aku berjalan pulang rasa kedamaian batin dan sukacita membanjiri saya karena saya tahu saya akhirnya bersikap jujur ​​pada diriku sendiri.

Buku terkait:

Arsitek batin: Cara Buat Life You Were Dirancang untuk Hidup
oleh Susan Hanshaw.

Arsitek Dalam adalah resep yang terbukti untuk membangun kehidupan baru. Komponen-komponen utama meliputi: 1. Langkah-langkah: Memberikan landasan bagi pertumbuhan. 2. Latihan: Memungkinkan Anda untuk mendapatkan kejelasan dan langkah-langkah yang diperlukan untuk bergerak maju. 3. Kunci untuk Mengevaluasi: Menyediakan atau memeriksa keraguan dan hambatan yang lebih dalam.

Untuk Info lebih lanjut atau untuk Pemesanan Buku Ini.

tentang Penulis

Tracie Ann Robinson adalah seorang wanita dalam misi penemuan diri. Dia baru saja bercerai setelah menikah sepanjang masa dewasanya (saat artikel ini ditulis dia berusia 31 tahun). Dia adalah seorang wanita profesional dan menulis paruh waktu dengan tujuan berbagi pengalaman dan wawasan hubungannya. Dia telah menulis beberapa artikel lain untuk InnerSelf Magazine.