Kritik Menghasilkan Kecemasan, Takut, dan ketidakbahagiaan

perfeksionisme

Kritik Menghasilkan Kegelisahan dan Ketakutan

Penelitian mendukung gagasan bahwa kita semua hidup dengan banyak kecemasan dan ketakutan. Sebagian besar kecemasan hanyalah bagian dari menjadi hidup: Kesadaran kita akan kematian, kerapuhan dan kerentanan membuat sebuah konstanta "eksistensial" kecemasan.

Dalam hubungan kita, bagaimanapun, sebagian besar dari kita menderita terlalu banyak kecemasan dan ketakutan terutama karena komunikasi kami memancing emosi destruktif melalui kritik, tuduhan, hukuman dan penghinaan.

Hidup dengan kecemasan dan ketakutan menciptakan ketidakbahagiaan dan putus asa dalam semua hubungan kita. Sehingga mengurangi kecemasan dan ketakutan yang disebabkan oleh kesalahan merupakan salah satu tujuan utama buku ini.

Tujuan hidup luar Menyalahkan
adalah untuk hidup tanpa kritik dan tuduhan.

Tidak ada Kritik Lebih atau Tuduhan - Bagaimana Apakah Ini Merasa?

Bayangkan apa jadinya jika semua orang penting dalam hidup Anda berhenti mengkritik dan menuduh Anda! Bayangkan bahwa satu-satunya hal yang mereka katakan adalah positif dan mendukung! Dan ketika konflik muncul (karena harus) itu ditangani hormat, dengan hampir tidak ada takut, marah atau sakit.

Bukankah itu merasa luar biasa?

Sementara itu, kita perlu menggali sedikit lebih dalam pada emosi kecemasan dan ketakutan yang melemahkan, dan bagaimana mereka terhubung dengan kesalahan.

Kecemasan dan Kritik negatif Mempengaruhi Penerima dan Penyebab ketidakbahagiaan

Aaron mengajar di sekolah menengah atas dan memegang hak asuh anak laki-lakinya yang berusia sepuluh tahun, David, yang memiliki ketidakmampuan belajar. Mantan istri Aaron sedang belajar menyusui dan juga bekerja, jadi dia tidak banyak waktu untuk mengikuti studi David. Aaron menyalahkan banyak masalah David pada mantan istrinya. Aaron terus-menerus berada dalam cengkeraman dari enam emosi negatif (kemarahan, dendam, kecemasan, rasa sakit, ketakutan, penghinaan), tapi emosi utamanya adalah kegelisahan: dia khawatir tentang kesuksesan akademis anaknya.

Aaron mengajar ilmu pengetahuan dan dia yakin anaknya harus bersinar dalam masalah itu, terlepas dari ketidakmampuan dan ketertarikannya pada seni dan membaca. Aaron benar-benar tidak menyadari bagaimana kecemasannya atas kurangnya kemampuan David dalam matematika dan kritiknya yang terus berlanjut mempengaruhi anaknya.

Selama perjalanan belanja terakhir, muncul Harun kuis tentang tagihan. "David, total adalah $ 17.21, dan saya memberikan petugas dua puluh dolar Jadi perubahan berapa yang harus ia telah memberikan saya kembali?. Ayo, melakukan matematika di kepala Anda."

David menggumamkan jawaban. Harun bentak, "Sederhana saja berpikir Daud,! Anda harus melakukan sesuatu selain membaca buku jika Anda akan untuk membantu anda.!"

Tentu saja anak itu dipermalukan dan cemas. Mengapa membaca konyol? Dia tidak tentu saja mahir dalam matematika dan sepertinya kecuali dia, ayahnya tidak akan mencintainya.

Kritik Membuat Kecemasan dan Kepercayaan Menjadi tidak layak

Kritik Menghasilkan Kegelisahan dan KetakutanSayangnya, komentar Harun adalah bagian dari pola kritik yang akhirnya menciptakan banyak kecemasan pada anak itu. Dia merasa semakin tidak mampu dalam seluruh pelajaran. Kecemasan ini membuat studi tentang matematika semua lebih bermasalah. Dengan kata lain, ia melakukan banyak lebih buruk karena kritik ayahnya.

Kritik adalah sumber kecemasan utama dalam hubungan dan mengancam stabilitas koneksi karena mengkomunikasikan bahwa kita tidak baik, bahwa kinerja kita di bawah standar.

SEBUAH KRITIK sesekali TIDAK MASALAH

Saya tidak mengatakan bahwa kritik kecil sesekali menghancurkan hubungan. Sebuah tajam, "Mengapa Anda lakukan itu? " tidak akan menjadi masalah. Juga tidak akan ketidaksetujuan menyebabkan bahaya sesekali.

Masalahnya adalah arus konstan pesan dengan muatan emosional negatif yang memberitahu Anda bahwa Anda tidak cukup baik. Konsekuensi hidup di lingkungan kritis semacam itu adalah sejumlah besar kecemasan tentang stabilitas hubungan.

Kepekaan kami untuk kritik dan tuduhan kembali ke hari-hari kita sebagai awal anak-anak dengan orang tua kita. Kita tahu bahwa persetujuan mereka adalah penting untuk kebahagiaan kita dan semua anak melakukan yang terbaik untuk menyenangkan orang tua mereka.

Mengekspresikan Penolakan Melalui Menyalahkan & Kritik?

Sayangnya, terlalu banyak orang tua (bahkan di era yang lebih tercerahkan ini) masih menggunakan bentuk generik menyalahkan dan kritik sebagai sarana mengekspresikan ketidaksetujuan. Tujuannya mungkin untuk meningkatkan perilaku anak, tetapi kritik hanya membuat anak-anak merasa buruk tentang diri mereka sendiri, cemas tentang hubungan mereka dan terutama cemas tentang diri mereka.

Dinamika rasa sakit dan penghinaan mirip dengan kemarahan dan ketakutan karena mereka biasanya menghasilkan kecemasan.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
anggota Penguin Group (AS). © 2011 oleh Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.

Pasal Sumber:

Di luar Menyalahkan: Membebaskan Diri dari Formulir Paling Beracun dari Bullsh Emosional * t
oleh Carl Alasko, Ph.D.

Di luar Menyalahkan: Membebaskan Diri dari Formulir Paling Beracun dari Emosional Bullsh * t oleh Carl Alasko, Ph.D.Bagi banyak orang, suatu hari yang langka berlalu di mana kebutuhan untuk menyalahkan tidak muncul-baik itu untuk menutupi kesalahan seseorang atau hanya untuk menetapkan kejadian yang tidak menguntungkan semacam nama (yaitu, "Jika X tidak mengatakan X, kita tidak akan berada dalam kekacauan ini. ") Jalan untuk menghilangkan kesalahan bukanlah kesalahan yang cepat atau mudah, tapi seperti yang ditunjukkan oleh Carl Alasko, ini adalah jalan yang harus ditempuh jika kita berharap dapat mencapai kedamaian sejati dalam kehidupan kita.

Klik di sini untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini di Amazon.

tentang Penulis

Carl Alasko, Ph.D. penulis artikel InnerSelf.com - Kritik Menghasilkan Kegelisahan dan KetakutanCarl Alasko, Ph.D. telah menjadi psikoterapis berlatih mengkhususkan diri dalam pasangan dan keluarga selama lebih dari dua puluh tahun. Untuk tiga belas tahun terakhir dia telah menulis kolom saran mingguan, "Pada Hubungan", untuk Monterey County Herald, yang secara konsisten menjadi salah satu kolom Herald yang paling populer. Dia juga telah memberikan sejumlah kuliah pada topik hubungan yang sehat dan telah menyelenggarakan sebuah acara radio populer saran. Kunjungi website di www.carlalasko.com

perfeksionisme
enarzh-CNtlfrdehiidjaptrues

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}