Saya benar-benar minta maaf karena menyinggung perasaan Anda

"Saya benar-benar minta maaf karena menyinggung perasaan Anda"

Pengampunan bersifat radikal. Baik pemaaf dan meminta pengampunan bertentangan dengan kebenaran psikologis dan politik yang mendarah daging. Kami melawannya. Kami menolak tempatnya. Kami pikir kami ingin menjadi - atau setidaknya, ingin tampil - tidak bercacat setiap saat. Mengakui kesalahan mengumumkan kepada dunia bahwa kita, bagaimanapun juga, patut dicela. Tapi memaafkan orang lain yang telah menyakiti kita membersihkan lapangan bermain dan mengenalkan persamaan moral dengan persamaan: Dengan memaafkan yang lain, kita dengan sukarela menyerah pada klaim akan superioritas moral.

Yudaisme dan Kristen sama-sama memaafkan tempat sentral dalam ajaran mereka. Yudaisme mencurahkan sebagian besar pesan devosi selama periode tahun baru (Rosh Hashanah / Yom Kippur) terhadap karya pengampunan yang sulit. Ia menyadari bahwa orang harus mengeluarkan diri dari alur lama untuk melakukan ini, dan harus mengubah arah baru mereka. Baru kemudian mereka bisa mulai berhubungan dengan transformasi spiritual yang paling banyak ini.

Molly adalah pemilik rumah janda di pertengahan 50s. Pipa adalah salah satu keterampilan rumah tangga yang tidak pernah dia coba. Ketika kamar mandi di apartemen mertuanya gagal bekerja, Molly memanggil (dari daftar pendek tukang kayu dan tukang pipa) temannya Peter, seorang pria yang pernah bekerja dengannya di sebuah komisi kota. Peter memberi Molly sebuah perkiraan, membawa asistennya, dan melakukan apa yang ternyata merupakan pekerjaan yang lebih rumit daripada yang diharapkannya yang pertama.

Ketika Peter memberi Molly tagihan akhir yang seharga $ 100 selama perkiraan, Molly melihatnya, menatap Peter, dan mencoba untuk mencari tahu apa yang harus dilakukannya. Dia mulai dengan meminta penjelasan untuk biaya tambahan. Pertengkaran kata-kata kecil tapi pahit pun terjadi. Molly kemudian membayar harga perkiraan semula, setelah itu Peter tumpah keluar, "Anda tidak pernah menghargai pekerjaan saya." Molly terperangah, mencoba melakukan protes, tapi menyadari itu tidak ada gunanya. Peter telah lama memegang ini untuk beberapa lama. Dia membuat perhitungan cepat dan menyimpulkan bahwa Peter lebih peduli dengan kurangnya penghargaan daripada dia peduli dengan $ 100. Dia mulai menulis cek $ 100 saat Peter berjalan dengan susah payah "Lupakan saja," yang membuat Molly merasa bingung, ditolak, dan kesal.

Setelah sekitar tiga minggu, Molly melihat Peter di kelas pendidikan orang dewasa yang mereka hadiri berdua. Molly tahu apa yang ingin dilakukannya - dia sudah banyak memikirkannya - tapi dia tidak tahu apakah dia berani melakukannya. Ketika Peter berjalan mondar-mandir dengannya saat istirahat kelas, Molly meletakkan tangannya dengan lembut, lengannya yang berjaket.

"Peter, saya mohon maaf atas rasa sakit atau ketidakbahagiaan yang saya timbulkan kepada Anda, saya tidak berniat melakukannya, saya menyesal, saya benar-benar berharap Anda memaafkan saya."

Peter tersenyum sedikit malu-malu dan berkata, "Aku memaafkanmu, Molly."


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Begitulah, akhirnya. Molly telah memberikan hadiah dirinya dan Peter, sebuah hadiah yang memiliki satu kualitas penting: ia total, tidak memenuhi syarat. Dia bisa saja mengatakan - dan dia telah mempertimbangkan berkali-kali, mengatakan salah satu dari yang berikut:

* Kami memiliki kesalahpahaman.

Kita masing-masing membuat beberapa kesalahan.

* Tak satu pun dari kita cukup tahu dari mana asalnya.

Anda mungkin dalam suasana hati yang buruk.

Anda seharusnya sudah menceritakan perasaan Anda lebih awal.

Tapi Molly mengerti bahwa meminta pengampunan adalah yang terbaik bila tanpa kualifikasi. Shakespeare menyuarakan pemikiran ini secara fasih dalam pidato Portia yang bergerak dari "The Merchant of Venice":

Kualitas rahmat tidak tegang,
Ini droppeth sebagai hujan lembut dari surga
Setelah tempat di bawah. Ini adalah dua kali Blest;
Ini blesseth dia yang memberikan dan dia yang mengambil.
'Tis terkuat di terkuat. Hal ini menjadi
Raja throned lebih baik daripada mahkotanya.

Permintaan Maaf yang Tidak Wajar: "Saya Benar-benar Menyesal karena Menyebabkan Anda Sakit"

Pengampunan: "Saya benar-benar menyesal telah menyebabkan Anda sakit"Begitu pihak lain mengerti bahwa Anda benar-benar minta maaf karena menyebabkan dia sakit, detail, penjelasan, dan poin bagus lainnya bisa didiskusikan. Tapi permintaan maaf yang tidak memenuhi syarat begitu kuat sebagai penangkal kebencian dan permusuhan sehingga penjelasan lebih lanjut seringkali tidak diperlukan.

Mudah untuk meminta pengampunan seseorang atas kesalahan rutin atau dangkal. Anda tahu bahwa anak dewasa Anda, misalnya, tidak akan menyalahkan Anda dalam arti mendalam karena lupa mengangkat jaketnya di binatu atau karena tidak sempat menjelaskan bagaimana melakukan e-mail, seperti yang Anda janjikan sebelumnya.

Kesulitan yang memilukan muncul saat anak dewasa Anda benar-benar marah kepada Anda. Dia mungkin memotong komunikasi, menolak mendengarkan apapun yang Anda katakan, atau bersembunyi. Dia dapat bertindak dalam berbagai cara, menunjukkan kekasaran, menggunakan bahasa yang buruk, berpura-pura bahwa Anda tidak menghitung, atau bahkan Anda pun tidak ada. Kepercayaan dasar kurang Karena ini, apapun yang Anda lakukan untuk menghancurkan dinding permusuhan pasti akan gagal. Apa pun kecuali, mungkin, menawarkan pengampunan. Menawarkan pengampunan, seperti rekannya, meminta pengampunan, paling baik bila total dan tidak memenuhi syarat. Seseorang mungkin akan mengakui kesalahan orang lain; satu memaafkan pula.

Meminta pengampunan adalah tindakan rohani, transformatif, spiritual. Ini juga merupakan strategi praktis untuk membersihkan keluhan yang tidak diperiksa dan, terkadang, membusuk. Ini adalah cara membawa sinar matahari dan udara segar ke dalam hubungan orang tua / orang dewasa, dan mulai lagi dari jalur baru yang lebar. Agar bisa sampai ke tempat di mana Anda bisa memaafkannya, Anda harus mengatasinya:

* Permusuhan Anda sendiri terhadap anak Anda,

* Rasa Anda sendiri bahwa konflik antara Anda adalah salahnya, bukan milikmu,

Atau, perasaan Anda bahwa semua kualitas bermasalahnya, di bawah, salah Anda - dan rasa sakit Anda dalam menghadapi ini.

Meminta Pengampunan: Mengenali Yang Lain Adalah Nyeri

Tempat yang baik untuk memulai adalah menerima dengan keyakinan bahwa anak dewasa Anda yang marah, cemberut, atau bertingkah laku sedang sakit. Beberapa rasa sakit itu mungkin disebabkan oleh Anda. Ini bukan tempat atau waktu untuk menyalahkan diri sendiri. Perumpamaan Anda yang kurang sempurna datang kepada Anda melalui generasi orang tua yang tidak terhitung jumlahnya, masing-masing bekerja dari model yang salah dan masing-masing berusaha melakukan yang terbaik. Anda - bersama dengan orang lain - melakukan yang terbaik.

Nyeri anak dewasa Anda dapat dengan mudah disimpulkan jika Anda mencoba mengingat rasa sakit Anda sendiri saat masih muda. Dengan sedikit usaha Anda dapat mengingat bagaimana Anda ingin mencapainya sehingga Anda bisa menunjukkan pada orang tua Anda bahwa Anda dapat memenuhi harapan mereka; bagaimana Anda merasa kompetitif dengan orang tua Anda dan tidak pernah cukup baik; bagaimana mereka selalu mencintai adik perempuan atau kakak laki-laki lebih dari Anda; bagaimana mereka menolak untuk bahkan mencoba memahami perbedaan gaya hidup Anda. Jika Anda dapat mengingat (dan kembali hidup, untuk mantra singkat) rasa sakit yang Anda alami dalam berhubungan dengan orang tua Anda, Anda dapat dengan lebih mudah menerima rasa sakit terkait orang tua anak Anda.

Ini adalah langkah singkat untuk mengenali rasa sakit anak Anda untuk meminta maaf kepadanya. Kata-kata itu akan datang dan mereka akan menjadi asli - kata-kata Anda, tidak ada kata lain. Yang terbaik, anak dewasa Anda akan tahu bahwa mereka berasal dari tempat kebenaran, bahkan saat dia bertanya-tanya apa perkembangan baru ini. Telinga bagian dalamnya akan berhubungan dengan suara hati Anda, sebuah tempat di luar atau di depan kata-kata.

Meminta Pengampunan Memimpin ke Flip Side: Mengampuni Orang Lain

Meminta pengampunan memiliki sisi lain yang seharusnya tidak terbengkalai dalam pencarian Anda akan keutuhan - yaitu memaafkan orang lain. Sudahkah kamu memaafkan orang tuamu? Benar-benar memaafkan mereka atas semua dan semua luka yang mereka timbulkan padamu? Anda mungkin tidak siap untuk melakukannya - kebingungan, kemarahan, atau ketidakmampuan Anda untuk tumbuh mungkin menghalangi saluran yang melaluinya pengampunan berjalan. Lupakan. Anda bisa mulai dengan memusatkan perhatian pada seseorang yang telah menyakiti Anda - mungkin secara tidak sengaja, mungkin sudah lama - seorang kerabat lain, guru, teman, atau rekan kerja.

Praktekkan mental memaafkan orang ini. Pertama, beritahu mereka - dalam pikiran Anda - bagaimana mereka menyakitimu. Ambil selama Anda suka. Dapatkan semuanya. Kemudian pikirkan tentang banyak cara orang ini seperti Anda. Pikirkan rasa sakit orang ini jika Anda bisa menyimpulkannya dari perilakunya. Bayangkan - benar-benar membayangkan - bahwa orang ini mencoba yang terbaik. Bila Anda merasa siap, katakan padanya di dalam hati Anda bahwa Anda memaafkannya. Akhirnya, tanyakan pada diri Anda apakah kata-kata Anda mencerminkan perasaan Anda secara akurat. Jika tidak - jika Anda masih menyimpan dendam - jangan menyerah. Coba lagi.

Ketika Anda mulai merasa nyaman dengan pengampunan dan telah mampu memaafkan setidaknya satu orang bermasalah lainnya dalam hidup Anda, mungkin inilah saat yang tepat untuk memikirkan cara Anda dapat memaafkan anak dewasa Anda. Apakah dia menyebabkan Anda malu dan malu dengan membasahi celananya, mengisap jempolnya, atau makan dengan jari-jarinya jauh melampaui masa balita? Apakah dia memotong sekolah tanpa ceroboh dan gagal lulus? Apakah dia membuat pernikahan yang mengerikan pada usia 18 hanya untuk bercerai dua tahun kemudian? Apakah dia memiliki bayi yang di luar nikah yang akhirnya Anda jaga saat dia bekerja? Apakah Anda memberinya uang awal usaha kecil yang telah disia-siakannya? Apakah dia meminjam mobil baru Anda tanpa seizin Anda, memasang goresan dan penyok di fender depan?

Beberapa di antaranya, dan banyak skenario orang tua / anak yang mirip dan sinetron yang menyertai proses pertumbuhan, mungkin telah mengganggu Anda. Mungkin sudah saatnya menandai mereka dari buku besar, untuk membersihkan papan tulis. Jadikan ini tahun Yobelmu. Meskipun anak dewasa Anda tidak mengharapkan surat pengampunan dari Anda, dia akan berpegang pada setiap kata yang Anda ucapkan dan pertimbangkan hukuman Anda dari dunia ini. Tapi ingat:

* Pengampunan harus merasa benar, untuk menjadi alami.

* Pengampunan harus datang dari hati.

* Memaafkan digarisbawahi oleh sentuhan, pelukan, senyuman.

Dengan memaafkan anak dewasa Anda dan memintanya untuk memaafkan Anda telah menetapkan panggung untuk area pengembangan mandiri dan paling sulit Anda (namun paling bermanfaat) - kebebasan.

Dicetak ulang dengan izin dari New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Pasal Sumber

Semua tumbuh dewasa: Hidup bahagia selamanya dengan anak-anak dewasa Anda
oleh Roberta Maisel.

Semua Tumbuh Dewasa oleh Roberta Maisel.Semua Tumbuh Dewasa menggambarkan bagaimana orang tua dan anak-anak mereka yang tengah tumbuh dapat merayakan kehidupan bersama dengan mengembangkan persahabatan yang penuh kasih dan egaliter yang positif dan bebas dari rasa bersalah. Dengan menggunakan strategi resolusi konflik yang dipinjam dari bidang mediasi, penghormatan yang sehat terhadap isu kesenjangan generasi yang ditimbulkan oleh revolusi sosial 1960 dan '70s, dan perspektif spiritual yang luas, penulis memberikan solusi praktis untuk masalah yang sedang berjalan, seperti Juga diskusi pemikiran tentang bagaimana masalah ini muncul.

Info / pesan buku ini:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0865714398/innerselfcom

tentang Penulis

Roberta MaiselRoberta Maisel adalah mediator relawan dengan Berkeley Penyelesaian Sengketa Layanan di Berkeley, California Dia adalah orang tua yang antusias dari tiga anak yang sudah dewasa dan, di berbagai zaman dalam hidupnya, telah menjadi guru sekolah dan perguruan tinggi, pemilik toko barang antik, pengiring piano, dan aktivis politik yang bekerja dengan dan untuk pengungsi Amerika Tengah, tuna wisma dan perdamaian Timur Tengah . Dia telah memberikan ceramah dan lokakarya tentang penuaan, hidup dengan kerugian, dan bergaul dengan anak-anak dewasa.

Buku terkait:

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = hubungan anak-anak dan orang tua dewasa; maksresult = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}