Bisakah Kita Menjadi 'Terlalu Banyak'?

Bisakah Kita Menjadi 'Terlalu Banyak'?

Di retret kami baru-baru ini di Assisi, Italia, selain mengunjungi tempat-tempat spiritual yang kuat, kelompok kami memasuki suasana penyembuhan yang mendalam. Kadang-kadang Joyce dan saya memiliki kesempatan tidak hanya untuk memimpin retret, tetapi juga untuk berpartisipasi dalam beberapa latihan untuk penyembuhan berkelanjutan kami, yang merupakan petualangan seumur hidup yang berkelanjutan.

Suatu pagi, kami semua di dalam kelompok itu mengunjungi kembali masa kecil kami untuk memeriksa lebih dekat hal-hal yang masih memiliki kuasa atas diri kami. Kami melakukan ini dalam kelompok-kelompok kecil yang terdiri dari empat orang dan, ketika tiba giliran saya, saya mengunjungi kembali beberapa kekerasan fisik dari orang tua saya. Ingin sekali menggali lebih dalam, saya menemukan sesuatu yang belum pernah saya lihat sebelumnya. Meskipun saya tidak ingat pernah mendengar kata-kata spesifik, pesannya jelas: Saya terlalu banyak untuk orang tua saya! Saya terlalu keras kepala, terlalu keras kepala, terlalu sulit untuk dikendalikan, dan kata yang saya dengar, saya "tidak bisa diperbaiki", yang berarti tidak mampu dikoreksi.

Mengganti Pesan Negatif dengan Orang yang Mengasihi yang Sehat

Tugas untuk kelompok-kelompok kecil ini adalah untuk tiga orang lainnya untuk memberikan pesan “re-parenting,” atau mencintai, pesan sehat untuk menggantikan yang negatif. Tiga jiwa cantik dalam kelompok saya melakukan hal itu.

Mereka memberi tahu saya dengan tidak pasti bahwa "keagungan" saya sebenarnya adalah kualitas yang indah, yang memungkinkan saya untuk menjadi pria dan pemimpin yang penuh kasih, kreatif dan saya hari ini. Mereka juga memberi tahu saya bahwa orang tua saya tidak memiliki keterampilan untuk menetapkan batasan yang sehat untuk diri mereka sendiri, dengan kata lain, untuk memberi tahu saya dengan kata-kata, bukan kekerasan, ketika perilaku saya tidak pantas atau tidak sopan. Saya dapat memahami, bahkan sebagai anak kecil, bahwa saya dicintai, tetapi kadang tindakan saya tidak. Sebaliknya, dipukul hanya memperkuat pesan bahwa saya buruk, bahwa saya dan tindakan saya adalah satu dan sama.

Kekerasan fisik menanamkan rasa takut, bukan belajar. Komunikasi tentang dampak tindakan saya memiliki potensi membedakan siapa saya dan apa yang saya lakukan.

Pikiran dewasa saya tentu saja tahu semua ini. Tetapi duduk di tengah-tengah tiga "malaikat manusia" memberi saya kesempatan untuk mendengarkan kata-kata cinta mereka dengan telinga seorang anak kecil, yang masih perlu mendengar bahwa saya tidak terlalu banyak, dan bahwa orang tua saya tidak cukup. Ya, mereka mencintai saya, tetapi tidak, mereka tidak memiliki kekuatan dan keterampilan emosional untuk mengelola perilaku saya.

Terlalu banyak?

Joyce dan saya, dalam praktik konseling kami, sering mendengar orang tua mengeluh tentang anak-anak mereka, bahkan anak kecil, terlalu banyak. Pekerjaan kami adalah membantu orang tua ini mengembangkan keterampilan dan kekuatan yang mereka butuhkan untuk mendisiplinkan anak-anak mereka secara efektif, serta mencintai anak-anak mereka untuk siapa mereka.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Seorang ibu menggambarkan putrinya yang berumur lima tahun sebagai orang yang marah, dan di luar kendalinya, melemparkan barang-barang dan memukulnya. Dia akan berteriak pada putrinya tidak berhasil, dan akhirnya meninggalkan ruangan sendiri. Sebenarnya, dia hanya menunjukkan ketidakberdayaannya pada putrinya, dan akhirnya meninggalkannya. Dia tidak pernah menganggap bahwa putrinya kesakitan, dan sangat membutuhkan cinta. Ini yang utama. Selain itu, putrinya juga menguji batas dengan ibunya, melihat betapa dia bisa lolos. Anak-anak perlu melakukan ini. Saya perlu melakukan ini!

Tetapi sama pentingnya, selain pemahaman dan cinta, adalah kebutuhan putrinya untuk pesan yang jelas bahwa perilakunya tidak tepat. Ibu ini perlu belajar untuk mengatakan tidak jelas pada perilaku merusak, sambil mengatakan ya untuk kekuatan putrinya yang cantik dan lugu. Dia harus bertumbuh kuat agar sesuai dengan kekuatan putrinya.

Tidak cukup?

Prinsip-prinsip yang sama ini juga berlaku untuk hubungan orang dewasa. Jenny mengeluh bahwa suaminya, Steve, "terlalu banyak." Dia bersikeras untuk mendapatkan jalannya. Dia terlalu egois. Tapi apa yang dikatakan tentang Jenny? Dia tidak cukup membela diri, atau bersikeras, setengah dari waktu, untuk mendapatkan jalannya. Dia membiarkan Steve terlalu berlebihan.

Oke, saya juga. Pada awal hubungan kami, saya melindas keinginan saya atas Joyce. Saya sangat senang Joyce belajar untuk membela saya. Dan karena kekuatannya, saya telah belajar tidak mementingkan diri sendiri dan mempertimbangkan perasaannya.

Contoh lain. Cyrus merasa bahwa Vanessa terlalu sensitif dan emosional, bahwa kritiknya yang paling ringan akan menyakitinya, dan kemudian dia akan mendengarnya untuk waktu yang lama. Dia berharap dia memiliki “kulit yang lebih tebal,” jadi dia tidak akan hancur karena provokasi sedikitpun. Vanessa, sementara itu, memberi tahu kami bahwa orang tuanya juga berharap dia tidak begitu sensitif dan emosional. Perasaannya terlalu banyak untuk mereka. Tapi orang tua Vanessa, juga Cyrus, yang tidak cukup sensitif dan emosional. Dengan menolak kepekaan mereka sendiri, mereka memproyeksikan penolakan ini ke Vanessa.

Joyce, juga, menerima pesan di awal hidupnya bahwa kepekaannya tidak hanya terlalu banyak, tetapi itu juga merupakan penderitaan, sesuatu yang harus diatasi sehingga dia bisa menjalani kehidupan "normal". Saya mencoba untuk sering memberi tahu dia bahwa kepekaannya telah sangat memberkati hidup saya. Itu telah memungkinkan saya untuk tumbuh lebih ke dalam kepekaan saya sendiri.

Menemukan Berkah

Jadi bisa dibilang, penampilan "keleluasaan" dalam diri seseorang adalah hasil dari "ketidakbukupan" pada orang lain. Orang tua saya tidak cukup kuat secara emosional untuk saya. Jenny tidak cukup kuat dengan Steve. Sang ibu tidak cukup kuat untuk putri kecilnya. Dan orang tua Vanessa tidak cukup sensitif dengannya.

Apakah ada pengecualian? Tentu saja. Ada anak-anak yang mengalami perkembangan atau cacat yang perilakunya tidak dapat dikendalikan dengan cara apa pun. Orang dewasa juga. Ada orang dewasa yang menderita penyakit mental atau fisik atau kecanduan. Ada perilaku kasar dalam suatu hubungan. Ya, perilaku yang dihasilkan dapat "terlalu banyak," dan dapat memerlukan beberapa derajat pemisahan.

Tapi, selain dari hal-hal ekstrem ini, kita perlu melihat diri kita sendiri dan mereka yang kita cintai sebagai “cukup,” daripada “terlalu banyak.” Tidak ada yang namanya terlalu banyak kekuatan, terlalu banyak kegembiraan, terlalu banyak antusiasme, atau terlalu banyak kepekaan.

Selama sisa retret Assisi, tiga “malaikat manusia” saya merasa senang karena mengingatkan saya akan keindahan “keagungan saya.” Saya tidak akan pernah melupakan pelajaran cinta ini!

Buku oleh Penulis ini

Benar-benar Cinta Wanita
oleh Barry dan Joyce Vissell.

Benar-benar Mencintai Wanita oleh Joyce Vissell dan Barry Vissell.Bagaimana seorang wanita benar-benar perlu dicintai? Bagaimana rekannya dapat membantu membangkitkan gairah terdalam, sensualitas, kreativitas, impian, kegembiraannya, dan pada saat yang sama memungkinkannya merasa aman, diterima dan dihargai? Buku ini memberi alat kepada pembaca untuk lebih menghormati pasangan mereka.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini

Tentang Penulis)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, pasangan perawat / terapis dan psikiater sejak 1964, adalah konselor, dekat Santa Cruz CA, yang bergairah tentang hubungan sadar dan pertumbuhan pribadi-spiritual. Mereka secara luas dianggap sebagai salah satu pakar top dunia tentang hubungan sadar dan pertumbuhan pribadi. Joye & Barry adalah penulis 9 buku, termasuk Hati Shared Model of Love, Risiko Akan Disembuhkan, Hati yang Bijaksana, Arti, serta Seorang Ibu Kado Akhir. Hubungi 831-684-2299 untuk informasi lebih lanjut tentang sesi konseling melalui telepon / video, online, atau secara langsung, buku-buku mereka, rekaman atau jadwal pembicaraan dan lokakarya mereka. Kunjungi situs web mereka di SharedHeart.org gratis bulanan mereka e-heartletter, jadwal mereka diperbarui, dan artikel inspiratif masa lalu di banyak topik tentang hubungan dan hidup dari hati.

Lebih buku oleh para penulis ini

{amazonWS:searchindex=Books;keywords=B00CX7P1S4;maxresults=1}

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = 157324161X; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = 1573241555; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

DARI EDITOR

Newsletter InnerSelf: Agustus 23, 2020
by Innerself Staf
Semua orang mungkin setuju bahwa kita hidup di masa yang aneh ... pengalaman baru, sikap baru, tantangan baru. Tetapi kita dapat didorong untuk mengingat bahwa semuanya selalu berubah,…
Women Bangkit: Terlihat, Didengarkan, dan Ambil Tindakan
by Marie T. Russell, InnerSelf
Saya menamakan artikel ini "Wanita Bangkit: Terlihat, Didengar, dan Bertindak", dan sementara saya mengacu pada wanita yang disorot dalam video di bawah, saya juga berbicara tentang kita masing-masing. Dan bukan hanya itu…
Hari Perhitungan Sudah Datang Untuk GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Partai Republik tidak lagi menjadi partai politik pro-Amerika. Ini adalah partai pseudo-politik tidak sah yang penuh dengan radikal dan reaksioner yang menyatakan tujuannya adalah untuk mengganggu, membuat tidak stabil, dan ...
Mengapa Donald Trump Bisa Menjadi Pecundang Terbesar dalam Sejarah
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Diperbarui 2 Juli 20020 - Pandemi virus korona ini menghabiskan banyak uang, mungkin kekayaan 2 atau 3 atau 4, semua ukuran tidak diketahui. Oh ya, dan, ratusan ribu, mungkin satu juta, orang akan mati ...
Blue-Eyes vs Brown Eyes: Bagaimana Rasisme Diajarkan
by Marie T. Russell, InnerSelf
Dalam episode Oprah Show 1992 ini, aktivis dan pendidik anti-rasisme pemenang penghargaan Jane Elliott mengajarkan kepada para peserta pelajaran keras tentang rasisme dengan menunjukkan betapa mudahnya mempelajari prasangka.