Cara Mengobati Orang Lain dengan Cinta dan Pengertian Saat Menyelesaikan Masalah

Memecahkan Masalah Melalui Pemahaman, Bukannya Kompromi

Sementara perasaan adalah komponen utama untuk peduli, perhatian bukanlah pengalaman emosional sepenuhnya. Ada juga komponen intelektual untuk peduli, sikap mental yang harus dipelihara untuk menciptakan kedekatan yang langgeng. Sikap ini adalah bahwa pasangan Anda sepenuhnya manusiawi.

Saya tidak akan menyalahkan Anda jika Anda terkikik sedikit saat Anda membacanya. Tentu Anda tahu bahwa orang lain adalah manusia. Tapi aku yakin kamu lupa sepanjang waktu. Anda lupa saat harus meminta suami sebanyak empat belas kali untuk membuang sampah. Anda lupa saat teman terbaik Anda memiliki terlalu banyak minuman dan mempermalukan Anda. Anda lupa saat saudara laki-laki Anda berada di salah satu keadaan neurotik dan cemasnya. Anda lupa saat pasangan bisnis Anda depresi dan tidak tahu mengapa.

Mengingat bahwa pasangan Anda adalah manusia melalui dan melalui adalah tindakan sadar, sama seperti mengetahui dan peduli. Ini adalah sikap - kerangka pikiran - yang secara aktif Anda pegang, meski sulit. Mengapa? Karena Anda berdua menuai keuntungan besar dari saling menghargai kemanusiaan.

Mengakui Kemanusiaan di Lain-lain

Melihat orang lain sebagai manusia adalah hal yang sama dengan kemampuan mengenali manusia dalam dirinya. Kemanusiaan berarti bahwa pasangan Anda, seperti Anda, termasuk dalam keluarga manusia kolektif. Fakta yang sangat sederhana ini merupakan titik awal yang penting karena di dalamnya terdapat salah satu sumber yang paling berguna untuk menciptakan kedekatan: menyadari bahwa orang lain sangat menyukai Anda.

Ketika Anda mengingat kemanusiaan pasangan Anda, Anda menegaskan kembali bahwa, ya, dia istimewa dan berharga, sama seperti semua kehidupan manusia. Dia tidak dilempar keluar dari keluarga manusia hanya karena dia sedang menyebalkan sekarang.

Tapi ada sisi lain dari istilah itu kemanusiaan. Kami istimewa dan berharga, tapi kami juga sangat cacat. "Saya hanya manusia" identik dengan "Saya lemah" atau "Saya kacau." Kemanusiaan berarti memiliki potensi untuk menjadi transenden, tapi juga berarti menjadi semua tapi takdir untuk membuat kesalahan.

Ketiga aspek kemanusiaan ini penting untuk diingat saat Anda sedang mempelajari cara merawat orang lain dengan baik: pasangan Anda seperti Anda, dia sangat berharga, dan dia akan mengacaukannya. Memegang sudut pandang ini memungkinkan kita untuk memperhatikan orang lain sepenuhnya dan jujur ​​seperti manusia lain.

Pisahkan Orang dari Masalah

Begitu Anda telah mengadopsi kerangka berpikir bahwa orang dengan siapa Anda menciptakan kedekatan adalah manusia, hal pertama yang Anda inginkan do untuk mulai memperlakukannya sebagai manusia yang utuh adalah memisahkan orang dari masalah.

Memisahkan orang dari masalah berarti pasangan Anda tidak sama dengan makan berlebihan, keterlambatan, atau rasa malu, dan bahwa dia tidak sama dengan masalah dalam hubungan yang mungkin biasanya diklaim pasangannya sebagai "kesalahannya. . "

Kami mengacaukan orang dengan masalah sedemikian rupa sehingga kami hampir tidak mengerti bedanya. Kecenderungan ini jauh lebih meresap dari yang kita sadari. Lihatlah bagaimana kita berbicara tentang orang-orang dalam kehidupan normal. Sandy kadang muncul sampai pertemuan terlambat, jadi Sandy is tidak bertanggung jawab Sarah biasanya mengambil alih situasi, jadi Sarah is mengendalikan.

Hal ini terjadi dalam semua konteks. Anak-anak dewasa kita tidak berada di tempat yang kita pikir akan menjadi usianya, jadi mereka adalah malas. Tim kami akan melewatkan batas waktu kami karena direktur seni kami Saya memiliki seorang tamu yang tidur di rumah saya setiap malam karena suami saya is kodependen

Saya telah melihat bukti dalam karya saya bahwa kita sebagai budaya mulai menyadari bahwa ini adalah cara yang tidak produktif untuk berbicara tentang orang lain. Ada bukti psikologis juga. Penelitian yang dilakukan pada pasangan menunjukkan bahwa mereka yang paling bahagia dalam hubungan mereka cenderung memisahkan pasangannya dari masalah secara organik, tanpa mengetahui bahwa mereka "seharusnya" melakukannya.

Mari kembali ke contoh sederhana di atas.

  1. Anak-anak dewasa kita tidak berada di tempat yang kita pikir akan menjadi usianya, jadi mereka malas.
  2. Tim kami akan melewatkan batas waktu kami karena direktur seni kami.
  3. Saya memiliki seorang tamu yang tidur di rumah saya setiap malam karena suami saya bergantung pada kodrat.

Apa sajakah cara lain untuk mempresentasikan skenario ini?

  1. Anak-anak dewasa saya adalah manusia; dan harapan saya tentang bagaimana kemajuan hidup mereka ternyata tidak akurat.
  2. Direktur seni tim saya adalah manusia; dan kami tidak mengantisipasi semua penundaan untuk menyelesaikan proyek ini.
  3. Suami saya adalah manusia; dan saya tidak mendapatkan ruang pribadi di rumah saya.

    Perhatikan bagaimana semua pernyataan ini menggunakan kata dan, tidak tapi. Kedua bagian pernyataan itu bisa benar pada saat bersamaan. Kita bisa menjadi manusia, dan bisa jadi masalah.

Memisahkan orang dari masalah bukan hanya konsep filosofis, dan tidak sesederhana hanya bersikap penyayang. Anda tidak hanya melakukan ini untuk bersikap baik. Ada alasan yang sangat praktis untuk berpikir seperti ini.

Apa yang melihat situasi di atas dengan cara baru ini yang memungkinkan kita lakukan? Hal ini memungkinkan kita untuk terus dekat dengan anak-anak dewasa kita sambil secara sadar mengevaluasi kembali harapan kita. Hal ini memungkinkan kita untuk terus menunjukkan rasa hormat pada seni sutradara kita sambil berkomitmen untuk membuat jadwal yang lebih akurat. Hal ini memungkinkan kita untuk terus mencintai dan mengagumi suami kita sambil membuat perubahan untuk memberi ruang pribadi kepada kita.

Pergeseran yang Luar Biasa

Memisahkan orang dari masalah ini memungkinkan kita untuk bersikap mudah terhadap orang tersebut dan dengan susah payah dalam masalah ini. Ini adalah pergeseran yang dalam. Kita tidak perlu lagi terjebak dalam teka-teki apakah kita harus memperlakukan orang yang "mengecewakan kita" atau "mengecewakan kita" dengan baik atau tegas - apakah kita harus menunjukkan kepadanya cinta atau cinta yang kuat ... atau hanya berteriak, mengintimidasi, dan membujuk.

Selalu memperlakukan orang dengan cinta. Selalu perlakukan masalahnya seolah-olah Anda bertekad untuk menghancurkannya.

Tantangan untuk memisahkan orang dari masalah adalah dapat memperhatikan - dan menolak - dorongan untuk meld hal yang dia lakukan dengan siapa dia. Kami sangat jarang mengetahui alasan mengapa seseorang melakukan apa yang dia lakukan, kecuali jika kita melakukan usaha bersama untuk mengerti. Jadi bagaimana bisa benar membangun "siapa dia"? kami pengalaman dari apa yang dia lakukan?

Masalahnya nyata. Terkadang masalah muncul dari tindakan pasangan Anda. Tapi jarak pasti akan merayap ke dalam sebuah hubungan saat Anda mulai menghubungkan masalah itu dengan cacat karakter pada orang itu. Menjadi semakin sulit untuk peduli dengan seseorang yang diri yang melekat Anda lihat sebagai bermasalah.

Ada keuntungan lain yang signifikan untuk memisahkan pasangan Anda dari masalah: begitu masalah dianggap terpisah dari Anda berdua, Anda berdua dapat bekerja sama untuk menghancurkannya Tim sekarang memiliki dua insentif simbiosis: tetap menjadi tim yang dekat dan terpadu dan untuk benar-benar menghancurkan masalah tersebut. Dengan insentif Anda selaras, Anda dapat memasukkan semua energi Anda untuk mengalahkan masalah ... sebagai lawan mengalahkan pasangan Anda, yang ingin Anda dekat dengan Anda.

Mari pikirkan bagaimana dua orang yang memandang satu sama lain setidaknya sebagai bagian dari masalah mencoba memecahkan masalah bersama. Biasanya mereka kompromi.

Kompromi tidak ideal karena menyiratkan bahwa solusi untuk masalah terletak pada spektrum linier. Jika saya mendapatkan lebih dari apa yang saya inginkan, Anda mendapatkan lebih sedikit dari apa yang Anda inginkan. Seseorang akhirnya menjadi pemenang, sementara yang lainnya berakhir dengan pecundang. Ini tidak peduli Beginilah kemarahan mulai meresap ... dan kebencian adalah musuh yang sangat kuat untuk diperhatikan.

Memahami, Alih-alih Mengganggu

Mari kita lihat kemitraan dua pria yang akan kita panggil Josh dan Tyler. Josh dan Tyler adalah teman yang mendirikan sebuah start up bersama dan juga tinggal bersama. Josh suka mengajak teman-temannya ke rumah setiap malam. Tyler merasa sangat tidak nyaman dengan itu, tapi karena menganggap dirinya sosial hanyalah "siapa Josh." Josh, sebagai imbalannya, dianggap antisosial hanyalah "siapa Tyler."

Karena tidak ingin membuat seseorang mengubah siapa dirinya, mereka berhenti mencoba mendiskusikan masalah ini. Keduanya benar-benar mengira mereka sangat penyayang dengan tidak mengangkatnya, dengan tidak berusaha membuat orang berubah. Tapi itu tidak berarti mereka tidak merasa tidak puas dengan situasinya - mereka berdua. Mereka sama sekali tidak tahu bagaimana mengatasinya.

Seiring berjalannya waktu, ketegangan yang menyebabkan masalah ini mulai mempengaruhi bisnis mereka. Sesuatu perlu dilakukan. Jadi, Tyler mengambil langkah pertama dan bertanya kepada Josh dengan pertanyaan yang sangat luas dan seimbang: "Apa yang ingin teman-teman berkenalan untukmu?"

Josh mengungkapkan bahwa keinginannya untuk memiliki orang lebih sedikit tentang orang-orang itu sendiri dan lebih banyak tentang menemukan cara untuk berhenti bekerja. Begitu teman-temannya datang, dia merasa dibenarkan untuk tidak bekerja lagi malam itu. Dia dan Tyler bekerja banyak ... sering sepanjang malam. Terkadang Josh hanya perlu istirahat sebentar, dan teman-temannya berhasil menemukannya.

Josh kemudian membalas pertanyaan itu: "Apa yang menghindari pertemuan teman-teman Anda?" Menariknya, Tyler mengungkapkan bahwa dia sebenarnya merindukan hal yang sama - dia hanya mengungkapkannya dengan cara yang berbeda. Ketika dia mundur ke kamarnya untuk menghindari sosialisasi, itu adalah cara untuk beristirahat. Versinya untuk beristirahat sama sekali tidak melibatkan orang.

Sekarang mereka sudah sampai di suatu tempat! Masalahnya bukan "Josh terlalu sosial" atau "Tyler terlalu antisosial." Mereka berdua manusiawi, dan mereka memiliki masalah bersama: mereka perlu membiarkan diri mereka beristirahat dari kerja.

Mengetahui hal itu, mereka bisa mulai menemukan solusi untuk masalah ini. Pilihannya tidak hanya: Josh bisa mendapatkan teman-temannya, Josh menang; Josh tidak bisa mendapatkan teman-temannya, Tyler menang; atau, Josh akan sering berteman dengan teman-temannya, dan kedua pria itu menang sedikit dan kalah sedikit.

Mereka malah bisa menghasilkan solusi yang bermanfaat, kreatif, berkelanjutan yang benar-benar memenuhi kebutuhan mendasar. Dan karena mereka melakukannya bersama, mereka kemungkinan akan menemukan daftar opsi yang lebih besar dan lebih luas daripada yang bisa dilakukan sendiri. Lebih baik lagi, brainstorming bisa menjadi pengalaman ikatan yang nyata!

Mungkin Josh mulai pergi ke rumah teman-temannya, bukannya mengundang mereka ke rumah temannya. Mungkin mereka setuju untuk bekerja tidak lebih dari sepuluh jam sehari. Mungkin mereka menganggap tidak hidup bersama lagi, jadi saat mereka meninggalkan kantor mereka selesai malam ini. Ada banyak kemungkinan untuk solusi. Solusi hanya dibatasi oleh pemikiran kreatif tim.

Mengampuni Orang, Bukan Masalahnya

Pengampunan, menurut definisi kata saya, berarti memaafkan orang itu, bukan masalahnya. Masalahnya masih perlu dipecahkan. Tapi pengampunan adalah bentuk akhir dari bersikap lembut terhadap seseorang. Penting untuk memperhatikan seseorang dengan baik karena setiap orang membuat kesalahan. Pasangan Anda akan memiliki saat-saat kecerobohan dan kadang-kadang akan kehilangan diri terbaiknya. Pengampunan is peduli ... ketika orang lain sangat membutuhkannya.

Mengampuni hanyalah salah satu cara untuk menunjukkan kepada seseorang bahwa Anda peduli.

© 2016 oleh Kira Asatryan, All Rights Reserved.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Pasal Sumber

Berhenti Menjadi Kesepian: Tiga Langkah Sederhana untuk Mengembangkan Hubungan Persahabatan dan Hubungan Jauh oleh Kira Asatryan.Berhenti Menjadi Kesepian: Tiga Langkah Sederhana untuk Mengembangkan Persahabatan Dekat dan Hubungan yang Dalam
oleh Kira Asatryan.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

Tonton cuplikan video dan buku.

tentang Penulis

Kira AsatryanKira Asatryan adalah pelatih hubungan bersertifikat yang memberikan pembinaan kehidupan individu, hubungan pembinaan, mediasi konflik, dan pembinaan pasangan '. Dia juga melatih Silicon Valley startup untuk bekerja kohesif. Sebelum menjadi pelatih hubungan penuh waktu dan penulis, dia berlari kampanye pemasaran di seluruh platform utama termasuk Facebook, Twitter, dan Google Search. Dia adalah seorang blogger populer di Psychology Today dan situs lainnya. Kunjungi dia di www.StopBeingLonely.com

enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}