Sindrom Blame (Serangan Menyalahkan awal, Dampak Emosional, dan Respons Reaktif) merusak begitu banyak area kehidupan, dan itu perlu dihentikan. Karena menyalahkan dapat muncul dalam segala hal mulai dari alis yang melengkung atau desahan sinis hingga tuduhan yang diteriakkan, mengidentifikasi kesalahan bukanlah tugas yang mudah. Dan mengambil langkah untuk menghilangkannya membutuhkan usaha yang berkelanjutan. Tapi itu sangat berharga.
Bila menang, pembayarannya hidup luar Blame adalah langsung, nyata dan permanen.
Waktu demi waktu ketika saya menyajikan konsep-konsep dalam buku ini kepada pasien saya, saya mendengar, "Aku tumbuh dengan begitu banyak disalahkan dalam keluarga saya, kalau saja orang tua saya telah mampu ..." Atau, "pernikahan pertama saya adalah apa-apa selain menyalahkan-a-thon Kalau saja kita bisa ...". Atau, "Jika manajer dari perusahaan saya bisa memahami bahwa mengkritik dan menuduh tidak membantu, kami akan menjadi jauh lebih efisien!"
Mengapa Kami Menggunakan Menyalahkan?
Mari kita mulai dengan meninjau empat fungsi menyalahkan. Kami menggunakan menyalahkan:
- ketika kita ingin mengubah perilaku orang lain melalui kritik, hukuman tuduhan, atau penghinaan;
- ketika kita ingin melampiaskan perasaan seperti kecemasan, kemarahan, dendam, sakit atau takut;
- ketika kita ingin melepaskan tanggung jawab pribadi dengan mengalihkannya ke orang lain; atau
- ketika kita mencoba untuk melindungi diri kita dari yang dilihat sebagai salah atau buruk.
Berikut adalah garis besar langkah demi langkah dari intervensi yang diperlukan untuk menjalani Beyond Blame. Mereka diatur dalam urutan yang tidak cocok untuk setiap situasi; ada terlalu banyak variasi dalam komunikasi manusia. Jadi bersiaplah untuk menyesuaikannya dengan situasi Anda sendiri, mengetahui bahwa setiap konsep utama akan muncul di suatu tempat dalam prosesnya.
Cara Deal Dengan Menyalahkan
Apa yang Anda lakukan ketika dihadapkan dengan kesalahan - ketika seseorang mengkritik, menuduh, menghukum, atau mempermalukan Anda? Bagaimana Anda menjaga diri sendiri? Bagaimana Anda memperbaiki kesalahan, atau membuat seseorang mengubah perilaku? Bagaimana Anda mengekspresikan emosi, atau mengomunikasikan kebutuhan pribadi Anda, tanpa terjebak dalam menyalahkan?
LANGKAH PERTAMA: Gunakan Akuntabilitas Positif.
Bila Anda terlibat Akuntabilitas Positif, Anda berlatih dua perilaku:
- Sambil berpikir mengakui kesalahan, Anda sendiri atau orang lain, dan mempertimbangkan bagaimana untuk memperbaikinya, jika perlu.
- Ekspresikan emosi, atau kebutuhan, tanpa menggunakan kritik, tuduhan, hukuman atau penghinaan.
Temukan cara untuk mengekspresikan diri tanpa mengkritik or menuduh siapa pun. Ini menuntut pertimbangan yang matang, tapi itu satu-satunya jalan keluar dari kesalahan besar. Dan itu membutuhkan ketaatan, ketelitian yang cermat pada langkah kedua:
LANGKAH KEDUA: Pertahankan 4: rasio 1 pemikiran untuk emosi.
Itu persen 80 berpikir untuk perasaan persen 20. Ini berarti bahwa ketika kekasih Anda melakukan sesuatu yang sangat tidak pengertian dan kau akan terbang menjadi murka, jangan bergerak, jangan melakukan apapun. Berhenti ... dan berpikir tentang cara yang paling efektif untuk merespon. Anda tidak bisa membiarkan emosi yang kuat untuk membanjiri pemikiran yang jernih Anda.
LANGKAH KETIGA: Tanyakan pada diri Anda Pertanyaan Niat
Pertanyaan Niat: "Apa yang ingin saya capai saat ini, pada saat ini, dengan interaksi ini?" Luangkan beberapa detik untuk memikirkan tentang apa yang benar-benar Anda butuhkan, apa yang menjadi minat terbaik Anda untuk jangka panjang. Jelaslah, itu untuk tidak mempermalukan orang lain, atau mencoba membalas dendam. Memiliki niat yang jelas akan membantu Anda tidak kewalahan oleh emosi negatif.
KEEMPAT LANGKAH: Ingat Hukum Keterbatasan Pribadi
Hukum negara Keterbatasan pribadi yang semua orang berpikir dan perilaku secara intrinsik terbatas dan bisa salah. Berikut versi lengkap:
Semua orang selalu melakukan serta mereka bisa dalam mereka pribadi keterbatasan, sejarah pribadi, apa yang mereka tahu dan tidak tahu, dan apa mereka merasa pada saat itu. Jika mereka bisa membuat keputusan yang sehat, mereka akan. Ini termasuk ANDA.
Akhirnya, ada:
KELIMA LANGKAH: Libatkan Hukum Pelajaran
The Law of Lessons Learned menyatakan: Setiap kesalahan mengandung pelajaran. Catat pelajaran, proses emosi yang menyertainya, dan bergerak on dengan Tujuan hidup.
Hukum ini mengajarkan kita perlunya mengekstraksi pelajaran dari kesalahan atau pengalaman, menuliskannya untuk referensi di masa depan, lalu melanjutkan. Mengambil pelajaran untuk dipelajari dan membuang detail insiden membantu untuk berhenti memikirkan apa yang seharusnya / harus Anda lakukan. Yang paling penting: ini menghilangkan rasa bersalah, kritik diri yang tak henti-hentinya untuk kesalahan masa lalu.
Menjelajahi Melalui Rocks Bergerigi of Shame
Urutan lima langkah menyediakan peta laut untuk membimbing Anda melalui bebatuan bergerigi yang dapat tenggelam hubungan. Menggunakan struktur ini etika, psikologis, spiritual dan praktis, Anda memiliki semua yang Anda butuhkan untuk hidup benar-benar luar Blame.
© 2011 oleh Carl Alasko. All Rights Reserved.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
anggota Penguin Group (USA). www.us.PenguinGroup.com.
Pasal Sumber:
Di luar Menyalahkan: Membebaskan Diri dari Formulir Paling Beracun dari Bullsh Emosional * t
oleh Carl Alasko, Ph.D.
Carl Alasko mengungkapkan bahwa perlunya menyalahkan ketika sesuatu yang buruk terjadi berasal dari keinginan yang sangat dalam yang kita semua miliki untuk "melihat keadilan dilakukan". Dapat dipahami ketika kejahatan besar telah dilakukan, tetapi bisa menjadi kebiasaan berbahaya jika kita mulai beroperasi seolah-olah menyalahkan perlu jika kita ingin mengubah sesuatu atau seseorang di dunia kita. Di Melampaui menyalahkan, penulis mengajari para pembaca untuk mengenali kehancuran yang menyalahkan sebab-sebab dalam kehidupan mereka - seringkali tanpa mereka sadari - dan untuk mengakhiri itu sekali dan untuk semua.
Klik di sini untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.
tentang Penulis
Carl Alasko, Ph.D. telah menjadi psikoterapis berlatih mengkhususkan diri dalam pasangan dan keluarga selama lebih dari dua puluh tahun. Untuk tiga belas tahun terakhir dia telah menulis kolom saran mingguan, "Pada Hubungan", untuk Monterey County Herald, yang secara konsisten menjadi salah satu kolom Herald yang paling populer. Dia juga telah memberikan sejumlah kuliah pada topik hubungan yang sehat dan telah menyelenggarakan sebuah acara radio populer saran. Kunjungi website di www.carlalasko.com
Menonton video: Carl Alasko Berbicara tentang Omong kosong Emosional
Buku terkait:
at Pasar InnerSelf dan Amazon
