Image by dzako83

Dalam perang yang sebenarnya, akan diserang artinya memiliki kelangsungan hidup kita terancam. Dengan demikian, kita bisa memilih antara menyerah, penarikan balik, atau. Ketika kita merasa diserang (dikritik atau dinilai) oleh orang lain dalam percakapan, kita sering pindah ke jenis yang sama mentalitas bertahan hidup dan secara otomatis mempertahankan diri. Tapi percakapan berbeda dari perang. Ketika kita mempertahankan terhadap kritik, kami memberikan lebih banyak kekuatan untuk kritik dan orang dishing keluar dari dibenarkan.

Sementara kita mungkin perlu mengatur beberapa batasan jika seseorang berbicara kasar, saya pikir kita sering menangkal kritik terlalu cepat, apa pun membuang yang berlaku, serta apa yang tidak valid. Kata-kata seseorang bisa terluka, tetapi mereka akan menyakiti kurang, saya pikir, jika kita mengajukan pertanyaan, menentukan potongan kita setuju dengan (jika ada) dan mana yang kita tidak setuju dengan. Kami hanya dapat berpikir tentang hal ini, kita tidak harus berjuang seolah-olah kami diserang dengan senjata mematikan. Saya menonton harga diri meningkat rakyat hanya dari menjadi kurang defensif dalam menghadapi kritik dan penilaian. Selain itu, kami mungkin menemukan permata tak ternilai dalam dengan sampah beberapa.

Model Perang: Ketika serangan seseorang, Anda menyerah, mundur, atau serangan balasan

Model Non-Defensive: Ajukan pertanyaan, memutuskan apa yang Anda pikirkan, dan kemudian merespon!

Sisa artikel ini akan menunjukkan bagaimana merespon non-defensif terhadap kritik dengan memberikan contoh bagi orang tua, pasangan, dan profesional. Sedangkan contoh yang spesifik untuk jenis tertentu hubungan, informasi yang berharga dalam setiap hubungan. Misalnya, berurusan dengan nada yang kasar atau "membayar-punggung" bisa terjadi dengan anak-anak atau orang dewasa, di rumah atau di kantor.

Orangtua: Beberapa Pertanyaan Untuk Anda

Apakah Anda Membiarkan Anak Anda Berbicara dengan Harshly kepada Anda? Atau Puting Up Dengan Kritik Karena Rasa Bersalah?

Sebagai orang tua, kita sering mencintai anak-anak kita begitu banyak dan sekaligus merasa tidak mampu untuk memenuhi semua kebutuhan mereka. Mereka merasakan ini dan dapat belajar lebih awal bagaimana membuat kita merasa bersalah sebagai cara untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Saya mendengar begitu banyak anak, dimulai pada usia muda, berbicara dengan nada kritis yang keras kepada orang tua mereka. Ginny hanya mungkin berkata, "Kau tahu aku benci kacang polong!" Sam mungkin berteriak "Anda tidak ingin membiarkan saya melakukan apa saja dengan teman-teman saya!" Penghakiman mungkin akan lebih mendalam kritis terhadap pilihan Anda, seperti, "Kamu membuat Ayah meninggalkan Anda harus memberitahu dia bahwa kamu menyesal sehingga dia akan kembali."

Ketika kita menanggapi anak kita atau remaja atau bahkan kritik dewasa anak kita, jika bersalah memiliki suatu pegangan pada kita, kita bisa "bawa", dan bahkan meminta maaf, atau mencoba untuk menjelaskan diri kita sendiri sehingga ia memahami mengapa kita berperilaku tertentu cara. Jika kita atas benda kita sendiri, kita dapat menyerang kembali.

Apa yang saya pikir bisa kita lakukan bukan adalah untuk memisahkan nada penghakiman dari isi dari apa yang dikatakan. Kita dapat mengatakan kepada Ginny, "Jika Anda tidak ingin kacang polong, aku masih ingin kau katakan padaku dengan lembut." Atau, "Jika Anda berbicara kepada saya dengan kasar, maka aku tidak akan menjawab Jika Anda berbicara dengan hormat, saya akan berbicara dengan Anda tentang hal ini.."

Kemudian, jika anak, remaja atau orang dewasa itu berbicara tanpa penghakiman berat, kita dapat, jika memang tepat, menawarkan untuk mendiskusikan situasinya. Dengan cara ini, kita tidak hanya bisa menolak kritik yang tidak semestinya, kita bisa menjadi model bagi anak-anak kita bagaimana (a) berbicara tentang apa yang mereka butuhkan dan rasakan tanpa menghakimi, dan (b) menanggapi dengan perpaduan antara ketegasan dan keterbukaan. bahkan ketika seseorang berbicara kasar kepada kita atau mereka.

Pasangan: Bahaya Hubungan dengan Watch for

Hindari "Pay-Back" Ketika Anda Salah "Gets Kritis"

Ketika kita dalam hubungan intim, kita sering memiliki "buku besar pelanggaran" yang kami telah mengumpulkan satu sama lain. Dan apa yang aku yang menyinggung perasaan Anda sering meminta reaksi di dalam kamu yang menyinggung perasaan saya. Jadi, ketika Anda mengkritik saya, pasangan Anda, itu mengingatkan saya pada apa yang Anda lakukan yang "membuat" saya bereaksi seperti itu. Maka permainan serangan balik dimulai. "Yah, aku tidak perlu bereaksi dengan cara ini jika Anda tidak selalu ..." Atau, "Lihatlah Anda mengkritik saya karena memiliki standar ganda Bukankah Anda pernah melihat di cermin?.!"

Sebaliknya, jika kita mendengarkan tanggapan, namun kedengarannya menghakimi, dan mencari tahu apakah kami pikir itu berlaku untuk kita atau tidak, maka kita tidak perlu membalas segera dan mengintensifkan konflik. Kemudian, selama percakapan yang sama, atau bahkan mungkin di lain waktu, kita bisa meminta orang lain (jika kita tulus ingin tahu dan tidak point-pembuktian) "Apakah menurutmu sarkasme Anda (misalnya) memberikan kontribusi dengan cara apapun bagaimana saya bereaksi ? " Atau, "Apakah Anda pikir Anda pernah (misalnya) memiliki standar ganda - atau apakah Anda pikir Anda tidak?" Kita bisa memunculkan isu-isu terkait, jika kita membuat masa transisi dan menangani pertama dengan satu pasangan kita dibesarkan.

Untuk tetap tidak membela diri, kita harus memisahkan bagaimana kita mengambil akuntabilitas diri dari apakah orang lain memilih untuk melakukannya pada saat tertentu. Ketika kita perlu membuktikan mitra kami adalah sebagai "buruk seperti kita" atau lebih buruk, kita leher-jauh di dalam kotoran dari perebutan kekuasaan. Dalam non-defensif komunikasi, kita mengatasi masalah orang lain telah dibesarkan percaya bahwa kita dapat memunculkan masalah kita sendiri nanti. Melakukan hal itu dapat memberikan kedua pasangan sebagai "alat bantu dengar."

Profesional: Game Menyalahkan

Turunkan Game Melewati Blame dan Tingkatkan Rasa Hormat Orang Lain

Dalam hubungan profesional bagaimana kita mendapatkan pekerjaan kita sendiri dilakukan sering tergantung pada seberapa baik orang lain melakukan pekerjaan mereka. Jadi, sering, ketika kita menerima kritik mudah untuk "lulus uang" dan membenarkan mengapa kita mengalami kesulitan dengan bagian kita berdasarkan bagaimana orang lain memberikan kontribusi terhadap kesulitan itu.

Daripada memulai dengan menggeser menyalahkan atau membuat alasan, bahkan jika kita berpikir masalah itu disebabkan oleh seorang rekan kerja, kita dapat mengajukan pertanyaan, seperti, "Apa yang akan Anda sarankan saya lakukan secara berbeda lain kali?" atau, "Apakah Anda sadar bahwa saya harus mendapatkan bahan dari Jane sebelum aku bisa menyelesaikan proyek itu?" Atau, "Jika dia tidak memiliki bagian dalam proyek ini kepada saya tepat waktu, bagaimana Anda menyarankan saya menghadapinya?"

Jika umpan balik tentang kinerja Anda sendiri dan tidak terkait dengan apa yang orang lain telah atau belum pernah dilakukan, Anda dapat memulai dengan meminta informasi lebih lanjut. Anda dapat meminta penjelasan tambahan tentang bagaimana atasan atau rekan kerja melihat sikap dan perilaku Anda. Kemudian, jika ada poin di tempat yang tidak Anda setujui, Anda masih dapat menggunakan pertanyaan, seperti, "Jika Anda pikir saya seharusnya tidak mengkritik kualitas pekerjaan George dalam proyek ini, apakah Anda mengatakan bahwa saya seharusnya menerima namun dia melakukannya? " Atau, "Apakah Anda mengatakan bahwa saya seharusnya menerima bagaimana dia melakukannya, atau menurut Anda bagaimana saya mengatakannya?" Atau, "Menurut Anda, apakah saya bisa membiarkannya tahu kapan saya merasa kualitasnya perlu diperbaiki?"

Pada titik tertentu Anda mungkin ingin tidak setuju dengan sebagian atau semua dari apa yang orang tersebut katakan. Namun, jika respons awal Anda terhadap kritik adalah mengumpulkan lebih banyak informasi, saya pikir Anda akan mendapatkan penghargaan profesional. Juga, jika lawan bicara Anda berada di luar basis, pertanyaan Anda mungkin akan mendorongnya untuk memikirkan kembali kritik tersebut

Membangun Kearifan & Mendapatkan Rasa Hormat

Bagi kebanyakan dari kita, menanggapi kritik tanpa membela diri berarti "tidak berdaya," menyerah, kehilangan muka, merasa tidak enak tentang diri kita sendiri. Di sisi lain, menanggapi dengan defensif berarti bersikap kasar, tertutup, menutup yang lain. Ini adalah pilihan yang tidak masuk akal. Kita terlihat buruk dan melemahkan harga diri kita sendiri.

Jika kita dapat belajar menanggapi kritik dengan keterbukaan dan kejelasan yang benar-benar tidak defensif, mengajukan pertanyaan, menyatakan posisi kita, dan menetapkan batasan bila diperlukan, kita dapat membangun kebijaksanaan kita sendiri dan mendapatkan rasa hormat dari anak-anak dan orang dewasa dalam kehidupan kita.

Pasal Sumber

Mengambil War Out of Our Words: Seni Komunikasi Non-Defensif yang Powerfull
oleh Sharon Ellison.

Apakah kita berurusan dengan petugas kasar, anak kita berkata, "Itu tidak adil !," pasangan kita mengabaikan kita, atau rekan kerja yang tidak kooperatif, dalam perjuangan kita untuk merespons secara efektif, kita sering bersikap defensif - terkadang tanpa menyadarinya. Meski niat baik, kita bisa menjadi manipulatif dan mengendalikan, bahkan dengan yang paling kita cintai. Dalam buku terobosan ini, Sharon Ellison membawa kita ke akar masalah komunikasi kita. "Mengambil War Out of Our Words" memberi kita alat vital untuk penyembuhan konflik, meningkatkan harga diri, menjadi lebih terbuka dan spontan, memperkuat hubungan, mengubah organisasi, dan membimbing jalan menuju perdamaian di komunitas global kita.

Klik di sini untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

tentang Penulis

Sharon Ellison, MS adalah pemenang penghargaan pembicara dan konsultan internasional. Dia telah menulis sejumlah artikel berguna bagi individu mencari informasi pada hubungan, psikologi, pengasuhan dan kesehatan mental. Dia adalah pendiri Konsultan Ellison Komunikasi, Oakland, California, dan seorang pembicara pemenang penghargaan dan konsultan diakui secara internasional. Kunjungi website-nya di www.pndc.com

Video dengan Sharon Ellison: Enam Mode Defensif Yang Kami Gunakan Dalam Percakapan

{vembed Y=spjnbvnfrdQ}

Buku terkait:

Kebiasaan Atom: Cara Mudah & Terbukti untuk Membangun Kebiasaan Baik & Menghancurkan Orang-Orang Jahat

oleh James Clear

Kebiasaan Atom memberikan saran praktis untuk mengembangkan kebiasaan baik dan menghilangkan kebiasaan buruk, berdasarkan penelitian ilmiah tentang perubahan perilaku.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Empat Kecenderungan: Profil Kepribadian yang Sangat Penting yang Mengungkapkan Cara Membuat Hidup Anda Lebih Baik (dan Kehidupan Orang Lain Juga Lebih Baik)

oleh Gretchen Rubin

Empat Kecenderungan mengidentifikasi empat tipe kepribadian dan menjelaskan bagaimana memahami kecenderungan Anda sendiri dapat membantu Anda meningkatkan hubungan, kebiasaan kerja, dan kebahagiaan secara keseluruhan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Pikirkan Lagi: Kekuatan Mengetahui Apa yang Tidak Anda Ketahui

oleh Adam Grant

Think Again mengeksplorasi bagaimana orang dapat mengubah pikiran dan sikap mereka, dan menawarkan strategi untuk meningkatkan pemikiran kritis dan pengambilan keputusan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Tubuh Menjaga Skor: Otak, Pikiran, dan Tubuh dalam Penyembuhan Trauma

oleh Bessel van der Kolk

The Body Keeps the Score membahas hubungan antara trauma dan kesehatan fisik, dan menawarkan wawasan tentang bagaimana trauma dapat diobati dan disembuhkan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Psikologi Uang: Pelajaran abadi tentang kekayaan, keserakahan, dan kebahagiaan

oleh Morgan Housel

The Psychology of Money mengkaji bagaimana sikap dan perilaku kita seputar uang dapat membentuk kesuksesan finansial dan kesejahteraan kita secara keseluruhan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan