Keluarga Amerika berkembang. Lima puluh tahun yang lalu, sebuah keluarga inti dari dua orangtua biologis dan anak-anak adalah norma. Tapi tingkat perceraian dan semakin banyak orang tua tunggal telah membuka lebih banyak kesempatan untuk pembentukan anak tiri (satu orang tua biologis, satu orangtua nonbiologis ditambah anak dari orang tua kandung).

Saat ini, lebih dari 50 persen keluarga termasuk pasangan yang telah menikah kembali atau mundur, dan keluarga nakal 1,300 dibentuk setiap hari. Beberapa memprediksi bahwa jumlah keluarga tiri pada akhirnya akan melebihi keluarga inti.

Keluarga Stepfamili yang terdiri dari seorang ayah, ibu tiri dan anak kandungnya hanya berjumlah sekitar 15 dari semua keluarga tiri. Komposisi paling umum dari keluarga tiri - tentang 85 persen - terdiri dari seorang ibu, anak kandungnya dan ayah tiri.

Keluarga dengan ayah tiri, kemudian, merupakan jumlah yang tidak proporsional dari keluarga tiri. Tapi ayah tirinya nampaknya memiliki waktu yang sangat sulit untuk diintegrasikan ke dalam unit keluarga. Sebagai konselor keluarga yang telah meneliti anak tiri selama lebih dari 25 tahun, Saya telah menemukan bahwa banyak ayah tiri memiliki harapan yang salah arah tentang peran yang seharusnya mereka mainkan.

Tiga kesalahpahaman utama

Praktisi dari terapi kognitif percaya bahwa orang sering bertindak atau berperilaku berdasarkan asumsi yang dipegang sebelumnya.

Kecuali seseorang memahami asumsi dasar mereka sendiri, tidak mungkin mereka akan mengubah perilaku mereka. Jadi, aspek kunci dari terapi kognitif membuat orang mengeksplorasi dan memahami asumsi mereka. Ini adalah langkah pertama untuk mengubah perilaku merusak atau merusak diri sendiri, dan pendekatan ini menjadi fondasi buku terbaru saya, "Melangkah masuk, Melangkah Keluar: Menciptakan ritme keluarga angkat kaki."

Jadi, kesalahpahaman apa yang dimiliki ayah tirinya? Saya telah menemukan bahwa tiga mitos sosial tampaknya mendasari asumsi mereka.

1. Menjadi ayah tiri sama seperti menjadi ayah kandung.

Menjadi ayah tiri tidak seperti menjadi ayah, bahkan jika ayah tirinya juga ayah kandung. Karena anak tiri tidak "memilih" ayah tirinya - dan mungkin secara bersamaan merasa berkonflik tentang keterikatan mereka terhadap ayah kandung mereka - mereka kemungkinan akan mewaspadai kasih sayang terhadap dan menerima disiplin dari ayah tiri.

Pada akhirnya, seorang ayah tiri tidak memiliki sejarah atau warisan dengan anak-anak ini. Jadi cukup normal bagi seorang ayah tiri untuk mengalami perasaan tidak diinginkan, dipecat atau disekitarnya; Tapi penting juga bagi ayah tiri untuk menyadari bahwa ini bukan cerminan kapasitasnya sebagai pria atau ayah.

2. Seorang ayah tiri perlu membangun otoritas, dan mendisiplinkan anak-anak jika perlu.

Ayah tiri mungkin ingin menganggap "tangan keras" itu dalam keluarga. Istri mereka bahkan mungkin menginginkannya. Tapi ini hampir tidak mungkin dilakukan secara efektif. Dasar untuk otoritas dan disiplin yang efektif adalah kepercayaan, tapi karena ayah tiri tidak memiliki pengalaman sebelumnya dengan anak tiri, mereka belum mengembangkan kepercayaan yang diperlukan untuk menyelesaikan disiplin.

Sebaliknya, di keluarga tiri, ini adalah tanggung jawab orang tua biologis - dengan orang tua tiri memberikan masukan - untuk menciptakan, menghubungkan dan menegakkan harapan keluarga. Pendekatan mengasuh anak bisa membantu, tapi ibu harus menjadi basis otoritas.

3. Ayah tiri perlu mengimbangi ayah kandung biologis yang tidak hadir.

Saya telah menemukan bahwa sebagian besar usaha untuk datang di antara anak-anak dan ayah yang tidak hadir akan menjadi bumerang - dan hanya menimbulkan kesengsaraan terhadap ayah tiri.

Ayah tiri tidak dapat menentukan dirinya sendiri dengan apa yang dilakukan pria lain (atau tidak melakukannya). Selain itu, perbandingan yang jelas dengan ayah yang tidak hadir akan menghasilkan lebih banyak kehendak daripada rasa syukur. Dalam kasus ketika ayah kandung memainkan peran co-parenting yang menonjol, sebaiknya Anda menyingkir untuk mengizinkan ayah dan anak pada waktu spesial yang dibutuhkan masing-masing - dan untuk menghormati peran yang dimiliki oleh ayah yang tidak hadir dalam kasih sayang anak-anak.

Masih ada peran penting untuk dimainkan

Meskipun penting bagi ayah tiri untuk memahami bahwa mereka bukan pengganti ayah biologis, mereka dapat memainkan peran yang mendukung di rumah dengan menjadi pasien dan kehadiran yang penuh perhatian. Dengan hanya mempertahankan pernikahan yang lebih sehat daripada yang ditunjukkan oleh orang tua biologis anak-anak, ayah tirinya bisa menjadi teladan positif.

Pada akhirnya, ini adalah tantangan dan peluang. Tantangannya datang dalam menolak kepercayaan yang dipegang sebelumnya tentang apa artinya menjadi seorang ayah. Ayah tiri - dan saya menganggap diri saya sebagai seseorang - harus menghindari gagasan usang untuk mengkompensasi ayah kandung biologis atau dominasi ayah yang tidak hadir.

Kesempatan itu datang dalam merancang peran parenting yang mengekspresikan aspek terbaik dan maksimal menjadi sosok pria dan figur ayah. Selesai sadar dan sengaja, peran dan fungsi ayah tirinya bisa sangat memuaskan semua orang, dan sumber sukacita seumur hidup dan kebanggaan.

Tentang Penulis

Joshua Gold, Guru Besar Studi Pendidikan, University of South Carolina

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait:

at Pasar InnerSelf dan Amazon