Kartu dari anak perempuan ke ibu. Todd Ehlers, CC BY-ND

Pernahkah Anda merasa pantas menerima permintaan maaf dan merasa kecewa saat Anda tidak mendapatkannya? Pernahkah Anda merasa sulit menyampaikan kata-kata, Maafkan saya?

Pengalaman seperti itu menunjukkan betapa banyak permintaan maaf. Pentingnya ditempatkan pada permintaan maaf dibagi oleh banyak budaya. Budaya yang beragam bahkan sama-sama memiliki kesamaan dalam hal bagaimana permintaan maaf disampaikan.

Ketika orang dewasa merasa bersalah, permintaan maaf telah ditunjukkan untuk membantu dengan berbagai cara: Permintaan maaf dapat dilakukan kurangi pembalasan; mereka bisa mewujudkannya pengampunan dan empati untuk orang-orang yang zalim; dan mereka dapat membantu dalam perbaikan kepercayaan yang rusak. Selanjutnya, permintaan maaf yang tulus memiliki efek fisiologis menurunkan tekanan darah lebih cepat, terutama di kalangan mereka yang cenderung berpegangan pada kemarahan.

Bagaimana anak melihat dan mengalami permintaan maaf? Dan apa yang orang tua pikirkan kapan harus meminta anak muda mereka untuk meminta maaf?

Bagaimana anak-anak mengerti permintaan maaf

Penelitian menunjukkan bahwa anak-anak semuda usia empat tahun pegang implikasi emosionalnya permintaan maaf Mereka mengerti, misalnya, bahwa permintaan maaf bisa memperbaiki perasaan seseorang yang sedang kesal. Anak-anak prasekolah juga menghakimi orang-orang yang melakukan kesalahan dalam meminta maaf lebih menyenangkan, dan lebih diinginkan sebagai mitra untuk interaksi dan kerjasama.

Penelitian terbaru telah menguji dampak sebenarnya dari permintaan maaf pada anak-anak. Dalam satu penelitian semacam itu, sekelompok anak berusia empat sampai tujuh tahun menerima permintaan maaf dari seorang anak yang tidak dapat berbagi, sementara kelompok lain tidak mendapatkan permintaan maaf. Peserta yang menerima permintaan maaf tersebut merasa lebih baik dan dilihat Anak yang menyinggung itu lebih baik dan lebih menyesal.

Studi lain menunjukkan anak-anak pada acara yang lebih menyedihkan: Seseorang mengetuk sebuah menara yang bangunannya berusia enam sampai tujuh tahun. Beberapa anak mendapat permintaan maaf, beberapa tidak. Dalam kasus ini, permintaan maaf spontan tidak memperbaiki perasaan anak-anak yang marah. Namun, permintaan maaf masih berdampak. Anak-anak yang mendapat permintaan maaf bersedia melakukannya berbagi lebih banyak Stiker mereka yang menarik dengan orang yang mengetuk menara dibandingkan dengan mereka yang tidak mendapatkan permintaan maaf.

Temuan ini menunjukkan bahwa permintaan maaf menyebabkan pengampunan pada anak-anak, bahkan jika kesedihan tentang kejadian tersebut dapat diketahui secara terus-menerus. Terutama, anak-anak melakukan merasa lebih baik saat orang lain menawarkan untuk membantu membangun kembali menara mereka yang terjatuh. Dengan kata lain, untuk anak-anak, kata-kata penyesalan dan tindakan restoratif membuat perbedaan.

Kapan permintaan maaf anak ke orang tua?

Meskipun permintaan maaf membawa arti bagi anak-anak, pandangan tentang apakah orang tua harus meminta anak-anak mereka untuk meminta maaf berbeda-beda. Baru baru ini hati-hati terhadap permintaan maaf didasarkan pada anggapan keliru bahwa anak kecil memiliki pemahaman sosial yang terbatas. Padahal, anak kecil mengerti banyak tentang sudut pandang orang lain.

Kapan dan mengapa orang tua meminta anak mereka untuk meminta maaf belum dipelajari secara sistematis. Untuk mendapatkan wawasan yang lebih baik mengenai pertanyaan ini, saya baru saja melakukan sebuah penelitian dengan rekan-rekan saya Jee Young Noh dan Michael Rizzo di University of Maryland dan Paul Harris di Universitas Harvard.

Kami mengamati orang tua 483 dari anak-anak berusia tiga sampai 10. Kebanyakan peserta adalah ibu, tapi ada juga sejumlah besar ayah. Orangtua direkrut melalui kelompok diskusi parenting online dan berasal dari komunitas di sekitar AS. Kelompok diskusi memiliki berbagai orientasi untuk mengasuh anak.

Untuk menjelaskan kemungkinan orang tua ingin menunjukkan dirinya dalam cahaya terbaik, kami mengukurnya "Bias keinginan sosial" dari setiap orang tua Hasil yang dilaporkan di sini muncul setelah kita secara statistik dikoreksi untuk pengaruh bias ini.

Kami meminta orang tua untuk membayangkan anak-anak mereka melakukan apa yang mereka anggap sebagai "pelanggaran." Kami kemudian bertanya kepada mereka seberapa besar kemungkinan mereka akan meminta maaf dalam setiap skenario. Kami juga meminta orang tua untuk menilai betapa pentingnya mereka merasa bahwa anak-anak mereka harus belajar untuk meminta maaf dalam berbagai situasi. Akhirnya, kami meminta orang tua tentang pendekatan umum mereka untuk mengasuh anak.

Sebagian besar orang tua (96 persen) merasa bahwa penting bagi anak-anak mereka untuk belajar meminta maaf setelah sebuah kejadian di mana anak-anak membuat orang lain kesal dengan sengaja. Selanjutnya, 88 persen merasa penting bagi anak-anak mereka untuk belajar meminta maaf setelah membuat seseorang kesal.

Kurang dari lima persen orang tua yang disurvei mendukung pandangan bahwa permintaan maaf adalah kata-kata kosong. Namun, orang tua peka terhadap konteks.

Orang tua melaporkan kemungkinan besar meminta maaf atas pelanggaran moralnya yang disengaja dan disengaja oleh anak-anak mereka. Pelanggaran moral melibatkan isu kesejahteraan, keadilan, dan hak, seperti mencuri atau menyakiti orang lain.

Orang tua melihat permintaan maaf sebagai hal yang relatif kurang penting setelah pelanggaran sosial anak-anak mereka (misalnya, melanggar peraturan dalam sebuah permainan, mengganggu percakapan).

Permintaan maaf sebagai cara untuk memperbaiki perpecahan

Perlu dicatat bahwa orang tua sangat mungkin mengantisipasi permintaan maaf menyusul insiden di mana anak-anak mereka mengganggu orang lain dengan sengaja. dan karena kesalahan

Hal ini menunjukkan bahwa fokus pada banyak orang tua, saat meminta maaf, sedang menangani hasil salah langkahnya anak-anak mereka. Data kami menunjukkan bahwa orang tua menggunakan permintaan maaf untuk mengajar anak-anak mereka bagaimana mengelola situasi sosial yang sulit, terlepas dari niat yang mendasarinya.

Misalnya, 88 persen orang tua menunjukkan bahwa mereka biasanya meminta maaf jika anak mereka memecahkan mainan rekan secara tidak sengaja (jika anak tersebut tidak meminta maaf secara spontan).

Memang, orang tua sangat antisipasi meminta maaf setelah kecelakaan yang tidak disengaja yang melibatkan teman sebayanya (dan bukan orang tua sendiri sebagai pihak yang salah). Bila rekan anak adalah korban, orang tua mungkin menyadari bahwa permintaan maaf dapat dengan cepat memperbaiki keretakan interpersonal yang mungkin terjadi jika mungkin berlama-lama.

Kami juga bertanya kepada orang tua mengapa mereka meminta permintaan maaf sebagai hal yang penting bagi anak-anak mereka. Dalam kasus pelanggaran moral, orang tua melihat petunjuk ini sebagai alat untuk membantu anak-anak bertanggung jawab. Sebagai tambahan, mereka menggunakan permintaan maaf untuk mempromosikan empati, mengajarkan tentang bahaya, membantu orang lain merasa lebih baik dan membersihkan situasi yang membingungkan.

Namun, tidak semua orang tua melihat pentingnya permintaan maaf yang diminta dengan cara yang sama. Ada sebagian orang tua yang relatif permisif: hangat dan peduli tapi tidak terlalu cenderung memberikan kedisiplinan atau mengharapkan perilaku matang dari anak mereka.

Sebagian besar orang tua ini sama sekali tidak meremehkan pentingnya permintaan maaf, namun secara konsisten mereka cenderung tidak memberikan dorongan pada anak-anak mereka, dibandingkan dengan orang tua lainnya dalam penelitian ini.

Kapan harus meminta maaf

Secara keseluruhan, kebanyakan orang tua dalam penelitian kami melihat permintaan maaf sama pentingnya dalam kehidupan anak-anak. Dan penelitian pengembangan anak yang dijelaskan di atas menunjukkan bahwa banyak anak berbagi pandangan ini.

Tapi adakah cara yang lebih efektif untuk meminta anak meminta maaf? Saya berpendapat bahwa orang tua harus mempertimbangkan apakah seorang anak akan mengajukan permintaan maaf yang diminta dengan tulus dan tulus. Sebuah studi yang baru selesai menjelaskan beberapa alasan mengapa.

Dalam penelitian ini - saat ini sedang diperiksa - kami meminta anak-anak berusia empat sampai sembilan tahun untuk mengevaluasi dua jenis permintaan maaf yang diminta oleh orang dewasa. Satu permintaan maaf diberikan secara sukarela kepada korban setelah permintaan maaf tersebut; Permintaan maaf lainnya diberikan hanya setelah pemaksaan orang dewasa tambahan ("Anda perlu mengatakan bahwa Anda menyesal!").

Kami menemukan bahwa 90 persen anak-anak memandang penerima permintaan maaf yang diminta, "rela diberi" sebagai perasaan yang lebih baik. Namun, hanya 22 persen anak-anak yang menghubungkan permintaan maaf yang dipaksakan untuk memperbaiki perasaan pada korban.

Jadi, karena orang tua merenungkan manfaat dari permintaan maaf dari anak-anak, nampaknya penting untuk tidak mendorong anak untuk meminta maaf saat dia belum siap, atau sama sekali tidak menyesal. Sebagian besar anak kecil tidak melihat permintaan maaf yang dipaksakan sama efektifnya.

Dalam kasus seperti itu, intervensi ditujukan untuk menenangkan diri, meningkatkan empati dan menebus kesalahan mungkin lebih konstruktif daripada mendorong seorang anak yang resisten untuk memberikan permintaan maaf. Dan, tentu saja, komponen seperti menebus kesalahan bisa menyertai dengan rela mengingat permintaan maaf juga.

Akhirnya, untuk argumen bahwa permintaan maaf semata-mata kata-kata kosong yang anak-anak naksir, perlu dicatat bahwa kita memiliki banyak ritual yang melibatkan pertukaran verbal yang agak ditulis, seperti ketika dua orang yang mencintai mengatakan "Saya lakukan" pada upacara pernikahan atau komitmen.

Sama seperti kata-kata skrip ini membawa makna budaya dan pribadi yang dalam, demikian juga skrip verbal lain yang dihargai secara budaya, seperti kata-kata dalam permintaan maaf. Dengan hati-hati, mengajar anak-anak muda tentang permintaan maaf adalah salah satu aspek pengajaran mereka bagaimana menjadi anggota masyarakat yang peduli dan dianggap baik.

Tentang Penulis

Craig Smith, Investigator Penelitian, Universitas Michigan

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon