Sebagian besar hubungan kita berantakan.

Tingkat perceraian AS melayang di 40 persen, tapi itu bukan keseluruhan cerita. Banyak hubungan utuh bergantung pada dukungan hidup. Menurut sebuah survei oleh pusat penelitian Opini Nasional, 60 persen Orang-orang dalam sebuah hubungan mengatakan bahwa mereka tidak begitu puas. Ada beberapa penyebab yang pasti: masalah keuangan, seks yang buruk dan memiliki anak.

Tapi ada buster hubungan baru: smartphone.

Rekan saya Meredith David dan saya baru saja melakukan sebuah pelajaran yang mengeksplorasi bagaimana smartphone yang merugikan bisa berhubungan.

Kami memusatkan perhatian untuk mengukur sesuatu yang telah kami juluki "phubbing" (perpaduan "telepon" dan "snubbing"). Seberapa sering pasangan romantis Anda terganggu oleh smartphone-nya di hadapan Anda. Dengan lebih dan lebih banyak orang menggunakan perangkat pengisap perhatian - orang Amerika tipikal memeriksa smartphone mereka setiap enam setengah menit, atau kira-kira 150 kali setiap hari - gangguan telah muncul sebagai sumber konflik yang sesungguhnya. Sebagai contoh, dalam satu studi, 70 persen peserta mengatakan bahwa phubbing menyakiti kemampuan mereka untuk berinteraksi dengan pasangan romantis mereka.

Sebagian besar tahu bagaimana rasanya menjalani phubbed: Anda berada di tengah screed yang penuh semangat hanya untuk menyadari bahwa perhatian pasangan Anda ada di tempat lain. Tapi Anda mungkin juga seorang pelaku, mendapati diri Anda hanyut dari percakapan saat Anda menggulir umpan Facebook Anda.

Dalam penelitian kami, kami ingin mengetahui implikasi dari gangguan ini.

Kami mengamati orang dewasa 175 dalam hubungan romantis dari seluruh Amerika Serikat dan meminta mereka mengisi kuesioner kami. Kami memilikinya menyelesaikan Skala Phubbing Partner sembilan item yang mengukur seberapa sering beberapa orang merasa "phubbed" oleh penggunaan ponsel pasangannya.

Contoh pertanyaan termasuk "pasangan saya menempatkan ponsel cerdas mereka di mana mereka dapat melihatnya saat kita bersama" dan "pasangan saya menggunakan ponsel cerdasnya saat kita bersama."

Peserta survei juga menyelesaikan sebuah skala yang mengukur seberapa banyak penggunaan smartphone yang menjadi sumber konflik dalam hubungan mereka. Peserta juga menyelesaikan sebuah skala yang mengukur seberapa puaskah mereka dengan hubungan mereka saat ini, seberapa puaskah mereka dengan kehidupan mereka dan jika mereka mengalami depresi.

Kami menemukan bahwa smartphone adalah downers hubungan nyata - di atas sana dengan uang, seks dan anak-anak.

Orang-orang yang dilaporkan berada di ujung yang menerima phubbing juga melaporkan tingkat konflik yang lebih tinggi karena penggunaan smartphone daripada mereka yang melaporkan sedikit pelanggaran. Tidak mengherankan, tingkat konflik smartphone yang lebih tinggi mengurangi tingkat kepuasan hubungan.

Sesuatu yang nampaknya tidak bersalah seperti menggunakan smartphone di hadapan pasangan romantis merusak kualitas hubungan. Hal ini dapat menciptakan efek domino: Seperti yang ditunjukkan oleh penelitian kami, saat kami tidak bahagia dalam cinta, kami juga cenderung tidak puas, secara keseluruhan, dengan kehidupan. Kami juga lebih cenderung melaporkan bahwa kami mengalami depresi.

Mengapa, mungkinkah Anda bertanya, apakah reaksi pasangan menyulitkan antara pasangan romantis?

Setidaknya ada dua penjelasan yang mungkin untuk kerusuhan hubungan semacam itu ada. Itu "Hipotesis Pemindahan" menunjukkan bahwa waktu yang dihabiskan untuk membeli ponsel cerdas (atau mengurangi) interaksi yang lebih bermakna dengan kekasih Anda, memperlemah hubungan. Saya sebut teori kedua "Teori Konflik Smartphone". Sederhananya, perangkat ini merupakan sumber konflik dan menyebabkan pertempuran. Perkelahian, tentu saja, hanya bisa melemahkan kepuasan Anda dengan pasangan dan hubungan Anda.

Jadi apa yang bisa kita ambil dari semua ini? Bahkan jika kita bertindak seperti itu bukan masalah besar, itu masih menyengat setiap kali kita phubbed oleh pasangan romantis kita. Dalam arti tertentu, pasangan romantis kami memilih telepon mereka di atas kami.

Kita mungkin merasa sedikit kurang penting dan hubungan terasa sedikit kurang aman.

Tentang Penulis

James A. Roberts, Guru Besar Pemasaran, Baylor University

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait:

at Pasar InnerSelf dan Amazon