Mengambil Inventarisasi Komunikasi dan Control Pola

Pada akhirnya, sebagai anak-anak, tidak ada yang memenuhi semua kebutuhan mereka, setiap orang mengembangkan tombol ketakutan, dan kita semua menghindari atau menutupi reaksi tombol kita dengan pola kontrol. Ini tidak perlu dipermalukan.

Sangat penting untuk bisa memberi nama pola kontrol dan tombol ketakutan Anda dan menerimanya sebagai bagian dari kondisi manusia. Ketika kita menamai hal-hal yang sebagian besar tidak sadar, hal-hal itu memiliki sedikit kekuatan atas kita.

Bagian ini membantu nama beberapa pola kontrol yang paling umum. Setiap item dalam daftar di bawah ini menggambarkan perilaku. Mengidentifikasi perilaku yang Anda menunjukkan akan membantu Anda perhatikan ketika Anda menggunakan pola kontrol. Kemudian Anda dapat memilih respons Anda daripada bereaksi secara otomatis. Anda dapat melangkah kembali dan berkata kepada diri sendiri, "aku melakukannya lagi," atau "Aku di pola di sini."

Saksikan Bagaimana Anda Berkomunikasi

Begitu Anda mengenali pola kontrol, Anda lebih dapat melihat ke bawah perilaku ini untuk perasaan dan kebutuhan asli Anda.

Dalam daftar perilaku di bawah ini, periksa apakah Anda mengenali diri Anda sendiri. Anda juga dapat melakukan ini sebagai cara untuk mengidentifikasi pola kontrol yang Anda lihat di pasangan Anda (atau mantan mitra). Jika Anda merasa sangat berani, tanyakan kepada pasangan Anda tentang perilaku yang dia amati di dalam diri Anda. Pola tak sadar mungkin tidak terlihat oleh Anda, tapi bisa memengaruhi pasangan Anda dan membatasi kepercayaan dan keintiman.


grafis berlangganan batin


Kebanyakan orang menemukan selusin atau perilaku lebih pada daftar ini bahwa mereka mengakui dalam diri mereka. Menggunakan pengetahuan ini untuk mengidentifikasi bagaimana Anda mungkin tidak sengaja memicu reaktivitas atau ketidakpercayaan pada pasangan Anda.

Anda juga dapat menemukan latihan ini di "Control Pola" bagian buku kerja secara online (tersedia di www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • Membalas terlalu cepat daripada mengambil apa yang dikatakan

  • Obsesi atas apa yang Anda lakukan salah atau mungkin telah dilakukan salah

  • Obsesi tentang keputusan yang perlu Anda buat

  • Sebelum mengambil tindakan, tinjau berulang-ulang apa yang salah

  • Mengambil tindakan atau melompat ke situasi impulsif, tanpa menilai konsekuensinya

  • Memberikan hadiah atau bantuan untuk mendapatkan persetujuan atau penerimaan

  • Mengantisipasi kebutuhan pasangan sebagai cara untuk menghindari konsekuensi negatif yang dibayangkan

  • Mencoba "membantu" atau "memperbaiki" situasi atau orang alih-alih mengekspresikan perasaan Anda

  • Berkorban untuk orang lain, diam-diam berharap mereka akan melakukan hal yang sama untuk Anda

  • Bertanya secara tidak langsung untuk apa yang Anda inginkan, seperti dalam, “Tidak kamu  Mau pergi makan malam? "

  • Menempatkan sebuah tindakan agar terlihat bagus atau mempertahankan citra positif

  • Menyalahkan suasana hati atau keadaan emosional pasangan Anda

  • Membenarkan, terlalu berlebihan, atau membela diri saat seseorang marah kepada Anda

  • Membingkai kembali hal-hal sebagai "untuk yang terbaik" untuk menghindari perasaan menyakitkan (baik milik Anda atau orang lain)

  • Mundur ke dalam dunia imajinasi Anda, berfantasi tentang "sesuatu yang lebih baik"

  • Berbaring atau menahan informasi untuk menjaga kedamaian

  • Berpikir "ini bukan masalah besar" (untuk meminimalkan atau mengabaikan masalah penting)

  • Tetap diam atau berkata, "Saya baik-baik saja," atau "Tidak ada yang salah," saat Anda tidak senang

  • Berjalan di atas cangkang telur agar tidak mengganggu pasangan

  • Ketika seseorang membawa sebuah marah masa lalu, mendorong untuk bergerak maju dan "melepaskan" dari masa lalu

  • Setuju terlalu cepat sebelum memeriksa sendiri tentang kebutuhan Anda sendiri

  • Memberitahu orang apa yang ingin mereka dengar sambil menekan kebutuhan atau pendapat Anda

  • Membuat lelucon atau ucapan lucu untuk menertawakan dan menghindari perasaan Anda yang lebih dalam

  • Dengan asumsi Anda mendengar kritik dari orang lain saat seseorang tidak bermaksud bersikap kritis

  • Mencurigai agenda tersembunyi dan pesan ganda, atau meragukan apa yang Anda dengar

  • Melompat ke kesimpulan tentang apa artinya seseorang

  • Membingkai masalah atau masalah dengan cara yang paling pesimis atau negatif

  • Memberikan lebih banyak informasi atau berbicara lebih banyak daripada yang diminta atau dibutuhkan

  • Mengisi keheningan dengan obrolan yang tidak relevan

  • Overgeneralisasi sebagai kebiasaan percakapan, berbicara dalam omong kosong

  • Alih-alih tetap fokus pada satu masalah, merinci daftar seluruh masalah

  • Memberikan saran atau saran bermanfaat bukan hanya mendengarkan

  • Butuh waktu lama untuk mengatakan sesuatu, "menyeluruh", mencakup semua kontinjensi

  • Membesarkan masa lalu dan akan lebih dari topik yang sama berulang-ulang

  • Mengulangi apa yang telah Anda katakan (bila ini tidak diperlukan)

  • Mengatakan kepada orang lain apa yang harus mereka lakukan (alih-alih merasakan bagaimana tindakan mereka memengaruhi Anda)

  • Obsessing tentang bagaimana keadaan seharusnya atau bagaimana seharusnya orang lain

  • Ceramah atau berkhotbah dengan nada yang superior

  • Biasanya mengoreksi orang lain, berdebat, memperdebatkan fakta

  • Pelabelan, menelepon nama, atau menghakimi orang lain (bukan merasakan kesal Anda)

  • Bertindak marah, kuat, atau gusar untuk menguasai tangan

  • Mengambil sikap "it's my way or the highway"

  • Menggunakan preambles yang mencela diri sendiri, seperti, "Saya bukan ahli, tapi ..."

  • Menanyai seperti interogator, menuntut penjelasan

  • Mengajukan pertanyaan dan kemudian menjawabnya sendiri sebelum yang lain memiliki kesempatan

  • Merasa cemberut atau merajuk, bergumam pada dirimu sendiri

  • Sengsara atau tertawa pada diri sendiri dengan cara yang menghakimi atau superior

  • Rasionalisasi, intelektualitas, atau penggunaan logika untuk menghindari emosi

  • Melindungi diri dari gangguan atau tuntutan dengan menghindari orang lain

Merasa Cukup Aman Mengungkapkan Kebutuhan, Keinginan, dan Emosi yang Lebih dalam

Seperti yang mungkin Anda perhatikan, semua perilaku dalam daftar ini dimotivasi oleh keinginan untuk menghindari perasaan tidak nyaman atau tidak aman. Mereka semua menyembunyikan apa yang sebenarnya Anda rasakan atau inginkan - dari Anda dan orang lain. Fakta bahwa kita sering menggunakan pola kontrol semacam itu menunjukkan seberapa sering kita tidak merasa cukup aman untuk mengungkapkan kebutuhan, keinginan, dan emosi kita yang lebih dalam. Pola ini muncul di masa kanak-kanak, ketika kita mengetahui bahwa mengekspresikan diri kita dengan sobek tidak bekerja atau hanya membuat kita merasa lebih sendirian.

Sekarang, sebagai orang dewasa, kita menemukan diri kita dalam hubungan yang dalam beberapa hal mencerminkan pengalaman awal kita dalam kehidupan. Tapi sekarang, dipersenjatai dengan kesadaran diri yang lebih besar, kita dapat saling membantu menyembuhkan dari pemrograman yang tidak menguntungkan tersebut. Kita bisa menjadi tertarik dan penasaran dengan apa pola pengendalian kita dan apa yang dirancang untuk melindungi kita. Kita bisa waspada saat kita menggunakan ini untuk menutupi rasa rentan atau kenyataan bahwa kita dipicu.

Mengidentifikasi pola kontrol kami memberi kita kekuatan pribadi dan pilihan baru untuk berhubungan lebih intim dan aman. Kita dapat mempelajari apa kebutuhan nyata kita di bawah usaha kita untuk merasa terkendali. Kita dapat menemukan bagaimana membiarkan diri kita merasa frustrasi, ketakutan, atau rasa sakit kita dapat membantu kita mengetahui kebutuhan sejati kita dan mengambil tindakan yang tepat.

Copyright © 2015 oleh Susan Campbell dan John Grey.
Dicetak ulang dengan izin dari New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Pasal Sumber:

Perbaikan Hubungan Lima MenitPerbaikan Hubungan Lima Menit: Cepat Menyembuhkan Upsets, Memperdalam Keintiman, dan Menggunakan Perbedaan untuk Memperkuat Cinta
oleh Susan Campbell dan John Gray.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

Tentang Penulis

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, Melatih pelatih dan terapis di seluruh Amerika Serikat dan Eropa untuk mengintegrasikan alat-alat dalam Lima Menit Hubungan Perbaikan ke dalam praktek profesional mereka. Dalam prakteknya sendiri, dia bekerja dengan single, pasangan, dan tim kerja untuk membantu mereka berkomunikasi dengan hormat dan bertanggung jawab. Penulis Getting Real, Mengatakan Apa yang Nyata, dan buku lainnya, dia tinggal di Sonoma County, California. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, adalah pelatih hubungan yang mengkhususkan diri dalam retret pasangan intensif. Dia juga melatih pasangan terapis dalam pendekatan mutakhir yang mengintegrasikan penelitian neuro-science and attachment terbaru. Dia telah mengajar lokakarya komunikasi di Esalen Institute, University of California di Berkeley, Stanford University, dan Scripps Institute. Dia tinggal di Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com

Tonton video/wawancara dengan

Tentang Penulis

Cepat Menyembuhkan Upsets dengan HUTANG HUBUNGAN LIMA-MENIT