Situs dan aplikasi kencan online mengubah hubungan. Lebih dari 10 persen orang dewasa Amerika - dan hampir 40 persen orang yang mengidentifikasi sebagai "tunggal dan terlihat" - menggunakan situs kencan online dan aplikasi.

Tapi apa mungkin seseorang dari abad 19th berpikir tentang fusi unik teknologi dan asmara?

Di akhir 1800s, filsuf Jerman Friedrich Nietzsche Banyak yang harus dikatakan tentang cinta. Berdebat bahwa masyarakat sedang menuju nihilisme - Itu adalah dunia tanpa makna, nilai moral dan nilai - Nietzsche menganggap bahwa cinta romantis itu ada sembrono, dengan persahabatan bertindak sebagai landasan yang lebih kuat bagi hubungan.

Dari perspektif Nietzschean, munculnya kencan aplikasi seperti Tinder, Engsel dan grindr yang mendorong kita untuk pecinta potensial "swipe" atau hakim dalam nanodetik dapat dikutip sebagai contoh dari masyarakat yang telah menjadi terobsesi dengan kesenangan dan kepuasan instan.

Nietzsche juga tersebut bahwa penilaian naluriah itu menyesatkan karena mereka "mengucapkan Ya dan Tidak sebelum pemahaman mereka dapat berbicara." Selanjutnya, bertindak secara impulsif bersifat dekaden dan hedonistik, dan ini adalah "rambu-rambu untuk nihilisme."

Begitu juga dengan munculnya kencan online dalam budaya kita, merupakan pelukan pemanjaan diri sendiri? Dan apakah itu terjadi dengan mengorbankan hubungan jangka panjang?

Penelitian ini dicampur, namun beberapa tema dominan muncul, termasuk temuan yang menunjukkan bahwa "swiping right" mungkin bukan cara terbaik untuk menemukan kecocokan sejati.

picks cepat

Tinder tentu saja tidak membunuh asmara - setidaknya, dari jenis yang singkat.

Lebih banyak pilihan, lebih banyak hubungan, dan lebih bersosialisasi membuka jenis peluang baru yang tidak akan ada tanpa berkencan dengan aplikasi dan situs web. SEBUAH 2012 studi menemukan bahwa Internet telah memungkinkan pengguna untuk menemukan pasangan dengan lebih mudah, terutama kaum homoseksual dan orang paruh baya yang beroperasi di "pasar tipis".

Pertanyaan besarnya adalah apakah pernikahan itu berasal dari kerja online dalam jangka panjang. Di sini, penelitiannya beragam. Beberapa penelitian menunjukkan bahwa pernikahan Amerika yang mulai online sedikit kurang rawan untuk runtuh daripada mereka yang bertemu secara offline. Penelitian lainnya temukan sebaliknya

Meskipun demikian, ada masalah yang melekat dengan bagaimana hubungan online ini dimulai - paling tidak, dari perspektif Nietzschean.

Karena pengguna secara naluriah bereaksi terhadap foto, mereka memilih tanggal atau kecocokan berdasarkan ketertarikan seksual dan kecantikan airbrushed. (Studi juga menunjukkan bahwa pengguna akan salah menggambarkan diri mereka sendiri di profil online mereka.)

Jadi pasti, mungkin ada percikan fisik awal. Tapi bagaimana dengan hal-hal yang menjamin hubungan jangka panjang, seperti percaya, komunikasi yang konstruktif dan menikmati kegiatan bersama?

asmara lelah

Masalah mendasar dengan kopling Barat modern adalah cita-cita bahwa cinta romantis memuncak dalam pernikahan - dan akan berlangsung selamanya.

Ini mengabaikan fakta bahwa gairah romantis larut seiring berjalannya waktu. Nietzsche menyamakannya dengan sebuah ukiran yang memudar ketika jari telanjang terus menyentuhnya. Pecinta ban satu sama lain. Kebiasaan berat mereka. Cinta gairah dan keindahan atrofi.

Penelitian tentang bagaimana asmara lama berlangsung cenderung bervariasi. Tapi kebanyakan sampai pada kesimpulan yang sama: itu tidak berlangsung selamanya.

Sekelompok ilmuwan Italia menemukan bahwa neuropeptida - molekul yang terkait dengan euforia cinta - kembali ke tingkat normal di dalamnya 12 24 ke bulan berada dalam hubungan romantis. Kelompok neurobiologis lain menemukan bahwa kadar hormon seperti perubahan kortisol saat jatuh cinta dan kembali ke tingkat normal setelahnya 12 18 ke bulan. Peneliti lain menemukan bahwa orang dalam hubungan untuk 28.8 bulan rata-rata muncul kurang intens dalam cinta daripada mereka yang telah jatuh cinta untuk 7.4 bulan.

Di sisi lain, di 2009, periset di Stony Brook University melakukan meta-analisis studi 25 tentang pecinta romantis yang berusia lanjut atau lebih tua. Mereka menyarankan bahwa selama kita tidak memasukkan obsesi fase awal cinta romantis dalam definisi kita tentang hal itu, maka romansa jangka panjang bisa dimungkinkan.

Apapun angka keberuntungan, kenyataannya adalah lebih dari sepertiga pernikahan tidak membuatnya untuk ulang tahun perak 25 tahun. Dan bahkan tanpa karya ilmuwan sosial di tangan, Nietzsche memahami bahwa, dalam banyak kasus, gairah romantis memudar. Sebagai solusi, ia menyarankan melarang pernikahan untuk pasangan di awal pergolakan gairah romantis.

Dia berkhayal tentang memberi dua kekasih a kacamata khusus sehingga mereka bisa melihat bagaimana yang lain akan terlihat pada tahun 20. Agaknya, itu akan memadamkan daya tarik mereka, atau mereka akan lebih siap untuk menjadi tua bersama.

Daya tarik seksual tak diragukan lagi merupakan bagian penting dari asmara. Tapi dari sudut pandang Nietzschean, orang berkemauan keras menikmati keracunan cinta, namun perhatikan gambaran besarnya: mereka menyadari kriteria utama memilih pasangan jangka panjang seharusnya bisa memegang jabatan yang layak. percakapan. Nietzsche mengemukakan bahwa ketertarikan intelektual akan memberikan landasan yang lebih dalam dan lebih tahan lama untuk hubungan daripada daya tarik seks.

Penelitian menunjukkan bahwa kemampuan berkomunikasi sangat penting bagi daya tahan hubungan. Sebuah studi 2012 diterbitkan dalam Jurnal Psikologi Keluarga menyarankan bahwa komunikasi negatif adalah salah satu penyebab utama perceraian. Penelitian 2010 lain ditemukan - tidak mengherankan - bahwa pasangan yang mengkritik dan saling berteriak di awal perkawinan memiliki tingkat perceraian yang lebih tinggi.

Membentuk hubungan über

Aplikasi mencegah pertemanan lebih dari segala bentuk pacaran lainnya karena mereka terburu-buru "Ya dan Tidak" mengambil penilaian orang lain dengan informasi yang sangat diedit.

Nietzsche memperingatkan bahwa dengan menghadirkan diri kita dengan cara yang sangat curated, kita berisiko menjadi korban dari kemampuan akting kita sendiri karena kita harus menjadi kami masker untuk mempertahankan ilusi yang kita ciptakan. Dalam prosesnya, kita mengorbankan keaslian. (SEBUAH studi di 2002 menemukan bahwa beberapa orang yang mengungkapkan diri mereka yang "sejati" secara online menciptakan persahabatan yang lebih bertahan lama.)

Jika kekasih adalah teman yang lebih baik, hubungan akan lebih sehat. Teman-teman yang baik mendukung dan mendorong satu sama lain untuk melihat melampaui diri mereka sendiri, untuk mencapai tujuan mereka dan untuk menjadi orang yang lebih baik. Nietzsche menyebut ini sebagai usaha untuk mencapai cita-cita Über-.

Pernikahan masih berguna bila ditanggapi dengan serius, tapi itu bukan satu-satunya struktur berharga. Menikah atau berkumpul bersama, terbuka atau tertutup, gay atau lurus, seksual atau platonis, singkat atau seumur hidup - semua bisa bekerja dengan baik, asalkan mereka dibangun di atas dasar kepercayaan, rasa hormat dan persahabatan.

Tentang Penulis

Skye C. Cleary, Filsuf & Dosen, Universitas Columbia. Skye Cleary PhD MBA adalah seorang filsuf dan penulis 'Eksistensialisme dan Cinta Romantis'

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait:

at

Terimakasih telah berkunjung InnerSelf.com, dimana ada 20,000 + artikel yang mengubah hidup yang mempromosikan "Sikap Baru dan Kemungkinan Baru". Semua artikel diterjemahkan ke dalam 30+ bahasa. Berlangganan ke Majalah InnerSelf, diterbitkan mingguan, dan Inspirasi Harian Marie T Russell. Innerself Majalah telah diterbitkan sejak tahun 1985.