Upaya kontroversial Partai Republik untuk mencabut Undang-Undang Perawatan Terjangkau yang mungkin optimis dengan namanya karena kenaikan premi mungkin akan macet secara fatal. Tapi ada cara lain untuk mengendalikan biaya perawatan kesehatan yang hampir terlewatkan. Melakukan upaya serius untuk mengurangi kesepian bisa membuat perbedaan nyata.

Kesepian orang menaruh tuntutan berat pada sistem perawatan kesehatan kita. Kesepian merusak respons kekebalan tubuh dan membuat orang lebih cenderung mengalami masalah medis serius penyakit jantung dan stroke.

Menurut satu meta analisis, kesepian meningkatkan risiko kematian dini sama seperti merokok atau kelebihan berat badan 100. Risikonya paling tinggi pada orang yang lebih muda dari 65. Tapi orang kesepian tidak mendatangi dokter hanya untuk perawatan medis. Mereka juga sangat membutuhkan kontak sosial.

Meski kesepian sekarang diakui sebagai a masalah kesehatan masyarakat, belum banyak diskusi tentang bagaimana mengatasinya.

Sebagai seorang dokter yang menangani masalah kesehatan mental yang disebabkan oleh kesepian, saya mulai percaya bahwa kita tidak dapat mengembangkan intervensi yang efektif untuk kesepian tanpa memahami penyebabnya.

Lebih dari sekedar isolasi sosial

Meskipun isolasi merupakan faktor risiko yang penting, karena perusahaan tidak selalu mencegah kesepian - dan sendirian tidak selalu menyebabkannya.

Seseorang dalam pernikahan yang buruk mungkin merasa kesepian di hadapan pasangan yang jauh atau menolak, misalnya. Kesepian adalah pengalaman menjadi tidak sendiri tapi tanpa yang lain dengan cara yang terasa berarti. Yang penting adalah pengalaman internal.

Beberapa orang puas dengan konten mereka sendiri. Seperti psikoanalis Inggris Donald Winnicott Dijelaskan, orang seperti ini tidak pernah benar-benar merasakan sendiri secara internal.

Apa yang melindungi mereka adalah pengalaman awal untuk memiliki apa yang dia sebut "ibu yang cukup baik." Seorang ibu yang cukup baik tidak sempurna, tapi dia sangat memperhatikan anaknya dan menghargai dia untuk siapa dirinya. Ke mana pun jiwa-jiwa yang puas ini pergi, mereka membawa serta perasaan kehadiran perhatian dan perhatian ibu yang terus berlanjut.

Tapi banyak orang yang tidak seberuntung itu. Sudah diketahui itu orang yang disalahgunakan sebagai anak-anak berada pada risiko tinggi untuk masuk ke dalam hubungan kasar sebagai orang dewasa. Begitu pula orang yang menderita kelalaian emosional Sebagai anak memiliki risiko tinggi untuk mengingat kembali pengalaman itu juga. Mereka merasa kesepian dan tidak mengenalnya seperti anak-anak, dan mereka juga merasa seperti orang dewasa.

Kesepian kronis bisa menjadi akibat dari kelalaian emosional awal. Kelalaian semacam ini seringkali tidak terlihat oleh orang lain. Seorang anak bisa tumbuh dalam keluarga di mana segala sesuatu tampak normal di luar, tapi tetap merasa kesepian jika dia tidak bisa mendapatkan dari ibunya cinta dan perhatian yang dia butuhkan untuk berkembang.

Seorang ibu yang tertekan dan tertarik tidak mungkin tersedia secara emosional untuk anaknya, bahkan jika dia melakukan gerakan untuk melakukan apa yang dibutuhkan. Terkadang seorang ibu mungkin merasa sangat tertekan dan mematikan dirinya sendiri sehingga dia mematikan hubungan dengan anaknya, seperti yang dijelaskan oleh psikoanalis Prancis Andre Green.

Dalam kasus lain, sang ibu mungkin jauh dan menolak - atau begitu menyadari pikiran dan perasaan anak-anaknya, dan karena tidak berhubungan dengan siapa dirinya, dia membiarkan anak itu merasa terdampar secara emosional dan sendirian.

Ayah juga sangat penting, tentu saja; Mereka bisa mengurangi atau memperburuk efek ibu dalam hal ini. Tapi karena ibu biasanya adalah pengasuh utama, terutama anak-anak yang sangat muda, biasanya mereka memiliki efek terbesar bila harus menyediakan penyangga dari kesepian atau membiarkan anak-anak rentan terhadapnya.

Siapa pun yang mencoba mendekati ibunya saat kecil dan gagal mungkin merasa putus asa untuk mengembangkan hubungan dekat di kemudian hari. Terkadang keputusasaan memiliki dasar neurologis: Kelalaian dini sekali menghambat perkembangan neuron yang bertanggung jawab atas optimisme.

Pelajaran yang dipelajari dari kelalaian bisa membahayakan selama beberapa dekade

Tapi, sayangnya, orang-orang yang menderita kelalaian emosional saat anak-anak juga bertindak sedemikian rupa untuk membuat harapan kesepian sebuah ramalan yang dipenuhi sendiri.

Anak-anak yang merasa tidak tahu umumnya menyalahkan dirinya sendiri. Sebagai orang dewasa, mereka mungkin menggantung kembali dari orang lain karena rasa malu yang masih ada tentang perasaan yang tidak diinginkan, atau karena mereka merasa tidak pantas dicintai.

Beberapa orang melakukan lebih dari sekedar bertahan. Mereka hampir berpegang pada kesepian dan isolasi sosial yang memberi makannya. Mekanisme neurologis dapat berperan dalam hal ini, karena kesepian mengaktifkan respons melawan-atau-lari, membuat orang hipersensitif terhadap ancaman dan lebih mungkin untuk menanggapi orang lain dengan cara yang menakutkan atau defensif.

Tapi faktor psikologis juga penting. Jika kesepian adalah perasaan paling kuat yang Anda miliki dengan ibumu, Anda mungkin berpegang pada perasaan kesepian karena itulah yang menghubungkan Anda paling dekat dengannya. Tanpa disadari, beberapa orang mungkin enggan menyerahkan isolasi dan kesepian yang diciptakannya karena kesepian terasa seperti semacam ruang pribadi yang dibagikan dengan ibu yang jauh dan menolak.

Tentu saja, kita semua bisa bertanya, "Mengapa Anda ingin mempertahankannya?"

Yah, kita tidak selalu rasional! Kita semua menanggung jejak hubungan awal dengan orang tua; Sebagian besar dari kita mengulang kembali bagian-bagian hubungan yang menyakitkan itu berulang-ulang. Freud menyebut ini pengulangan pengulangan. Kita jatuh ke dalam pola lama sebagian karena mereka terbiasa, dan sebagian mungkin sebagai cara untuk menunjukkan kesetiaan kepada orang tua yang dulu menjadi segalanya bagi kita.

Menurut psikoanalis Skotlandia WRD Fairbairn dan yang lain, tidak ada yang memotivasi kita lebih kuat daripada kerinduan untuk menjalin hubungan intim dengan orang lain. Semua yang lain sama, tidak ada yang akan memilih hubungan yang menyakitkan, tapi jika itu yang dia berikan sewaktu kecil, itulah yang dia miliki - dan itulah yang dia pegang erat-erat. Hubungan yang menyakitkan lebih baik daripada tidak sama sekali.

Hal ini dapat dilihat dalam eksperimen yang sangat kontroversial oleh psikolog Amerika Harry Harlow. Harlow pertama kehilangan kera bayi dari kasih sayang ibu, menyebabkan mereka menjadi panik, dan kemudian menawarkan setiap monyet pilihan antara ibu kain dan ibu kawat telanjang yang memegang sebotol dengan makanan. Monyet lebih menyukai pilihan kain yang lebih huggable; setiap monyet bayi menjadi terikat pada ibu kainnya sendiri, dan akan berpegang teguh pada orang yang tidak berdaya ini meskipun tidak menawarkan makanan.

Harry Harlow belajar cinta dengan monyet bayi.

Anak-anak memiliki kebutuhan untuk mencintai, bahkan ketika mereka telah dirugikan

Anak-anak mencintai orang tua mereka bahkan ketika mereka telah disalahgunakan. Hal yang sama berlaku untuk anak-anak yang telah terbengkalai. Jika hubungan seorang anak dengan ibunya membuat dia merasa sangat kesepian, itulah yang dia miliki, dan itulah yang dia pegang erat-erat.

Paradoksnya mungkin, makanan yang kurang emosional didapat seseorang dari ibunya, semakin erat dia ingin berpegangan. Jauh lebih mudah memisahkan diri dari seorang ibu yang membuat Anda merasa dicintai dan aman di dunia ini daripada berpaling dari seorang ibu yang tampaknya berada di ambang menghilang secara emosional dirinya sendiri.

Beberapa orang mungkin berpegang pada isolasi sosial karena isolasi adalah yang paling mencerminkan pengalaman emosional mereka sebagai anak-anak. Kesendirian yang lama bisa menandakan apa yang mungkin paling baik dipahami sebagai semacam kelainan perlekatan, dengan keterikatan terus-menerus pada ibu yang depresi, menarik diri atau menolak.

Bila kesepian kronis berasal dari pengabaian masa kanak-kanak, program penjangkauan sosial tidak mungkin memadai. Kita perlu berpikir lebih hati-hati tentang apa yang menyebabkan kesepian, dan apa yang tampaknya merupakan keterikatan khas beberapa orang terhadap suatu kondisi yang mereka rasa sangat menyakitkan. Kemudian kita bisa menyesuaikan intervensi untuk mengatasi penyebabnya, bukan hanya sekedar kondisi sendirian.

Tentang Penulis

Elizabeth Tillinghast, Asisten Profesor Psikiatri Klinis Kolese Dokter & Ahli Bedah Columbia; Anggota Fakultas, Pusat Pelatihan dan Penelitian Psikoanalitik Columbia, Columbia University Medical Center

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon